«Фрукт пурре выращивают только на плантациях Гуави, в системе…»
Бла, бла, бла…
«… где владеют секретом здоровья и долголетия…»
Вплоть до перечисления витаминов, питательных веществ, полезных свойств и…
Самый смак!
«Кто из года в год вкушает этот десерт по утрам — продлевает жизнь на десять лет…».
Кому?
Понятное дело! Рекламщикам! Реклама — страшная штука…
Мне нестерпимо захотелось вайпурре, до обильного слюноотделения и революции в животе.
«Желаете подтвердить выбор?» — спросили меня после завершения ролика.
— Да! — воскликнула я и схватила ложку…
Вот тогда-то и началось самое непередаваемое!
Проекция испарилась, а вместо неё возникла таблица с перечислением условий получения умопомрачительного десерта.
Первое — немедленно отправиться на планету Гуави, собрать пять корзин пурре и вкусить блюдо из него, приготовленное у тебя на глазах искусными поварами…
«Отпадает!»
Второе — пройти курсы вайпурретти-кулинарии в ближайшем мастер-классе, состряпать десерт самой в качестве зачёта и получить сертификат…
«Ещё чего!»
Третье — устроиться официанткой в спецресторан гранд-вайпурре и после восьмидесяти благодарственных чаевых жетонов заслужить право испробовать его самой…
«Ну, уж нет!»
Четвёртое — наняться помощником и учеником торгового агента, грузчика, супервайзера… на транспортный корабль, перевозящий пурре с Гуави на другие планеты и…
Далее вайпурре-версии становились всё невообразимее. Какие-то немыслимые конкурсы, испытания… Ещё штук десять предложений! Типа уйти с эко-монастырь и посвятить себя чему-то там… И всё из-за какой-то, пусть и навороченной, еды?! В голове не помещалось…
Похоже, в этом мире за право вкусить вайпурре придётся ещё побороться!
Предпоследним значилось:
«Ваши варианты».
Я совершенно не представляла, какие тут могут быть варианты и поэтому сразу перешла к последнему:
«Жить без вайпурре можно».
Вот! Самое оно. Как раз по мне. Как в том анекдоте: «да пошла ты нафиг со своим утюгом!». Тем более после всех этих препятствий на пути к банальному завтраку мне расхотелось не то, что пробовать, но и даже слышать об этом дурацком десерте.
Я махнула рукой и уверенно выбрала последний вариант… Как выяснилось, опрометчиво.
Табличка переформировалась в отрезок из пунктиров, точнее одиннадцати делений-пунктиров. Я успела посчитать. Почему одиннадцать? Не знаю…
«Ваш уровень — первый-продвинутый, — констатировала прототип, и тотчас меня огорошил:
— Был! — и безжалостно стёр три последних деления. — Теперь у вас первый-усечённый».
— Э! — запротестовала я, не совсем понимая, что происходит. — Произвол! Верни обратно!
Лучше бы вверилась домовому или гарантийным человечкам[4].
— Желаете откат? — вежливо осведомился ИППП.
— Да! Желаю!
Мне вернули три моих законных пунктира и уведомили маленькой припиской:
«У вас осталось девятнадцать откатов из двадцати возможных! Дальнейших успехов!»
Это издевательство такое?
И на экзотику меня больше не тянуло. Не хотелось и далее тратить откаты. Я обошлась яичницей с ветчиной и сыром. Заказала булочку и джем…
Надо отдать должное невидимому сервису — всё появилось само и сразу, как на скатерти-самобранке. Как? А стоило ли уточнять?
Я мрачно поковырялась вилкой в тарелке. Аппетит улетучился, а в голову лезли непрошеные мысли, одна тоскливей другой:
«То ли я вовсе никчёмная, что даже какого-то десерта недостойна… То ли просто не создана для этого мира, где вайпурре и те достаются с приключениями».
Ясно! Будущее — это сплошной интерактивный квест под названием «любишь кататься — люби и саночки возить». Различными идиотскими способами…
Чтобы как-то улучшить себе настроение, я попросила ИППП показать мне всякие штуки, например, условное обозначение второго уровня, третьего и так по порядку…
Экран сперва явил мне крестик, потом снежинку, а после что-то многомерное и неограниченное геометрическими формами. Вот тогда я окончательно, с щемяще-подавленным чувством осознала разницу между моей скромной персоной и субъектами будущего. Словно в пропасть заглянула и обнаружила себя на дне, а вместо ступенек или подъёмника — альпинистское снаряжение.