Я опять молчала, хотя всем нутром чувствовала, как тяжело ему даётся каждая секунда моего молчания. Посмотрела на его грудь, ощущая как по нервам ударило той памятью, хлёстко, как будто это было только что – я спрашиваю, могу ли поставить свою Печать на нём, и он без малейших сомнений соглашается, с радостью, а потом его восторг нарастает с каждым моим шагом к этому событию, всё сильнее и сильнее, до небес и выше. Он был счастлив. Я была счастлива из-за того, что был счастлив он. Если бы я могла сделать это ещё раз, я бы сделала.
– Там написано, что ты особенный. И что ты освещаешь мой мир. Освещал, пока я находилась на достаточно большом расстоянии. И я буду находиться на расстоянии и дальше, в целях самосохранения.
Он не пошевелился и ничего не ответил, но ощущение было такое, как будто плотность боли вокруг нас увеличилась в разы, и вот-вот нас расплющит. Если бы он был моим пациентом, я бы предложила ему препараты, но он не был, и предложить мне было нечего, кроме того, что я уже дала. Он хотел эту правду и просил о ней, а теперь она его душила.
– Лея, ты меня ненавидишь?
– Нет.
Это я могла сказать с уверенностью и без раздумий, я любила его, я его обожала, я просто не хотела, чтобы он своим поведением портил моё отношение к нему, поэтому выбирала дистанцию. Он спросил с таким недоверием, как будто точно знал, что не давал мне повода, а я просто придумала себе конфликт на пустом месте:
– Ты... не хочешь меня видеть? Вообще никогда?
– Нас ничего не связывает.
– На тебе моя Печать, – прозвучало как королевский аргумент, который решает всё, я кивнула:
– А на тебе – моя. Я от своих обязательств не отказывалась, но они состоят только в защите, которую сильный дарит верному, и всё. Если она тебе нужна, обращайся, я не откажу. А пока не нужна, мне эти Печати не мешают. Это телефон, который никогда не звонит.
– Сегодня ты мне позвонила.
– Я хотела попрощаться. Я не думала, что выживу.
Звучало глупо и жалко, я ненавидела себя за те слова, и он почуял эту слабость, как акула каплю крови, это придало ему сил, я ощущала это в его голосе.
– Я спас тебе жизнь?
– Я не просила.
Теперь молчал он, а меня это молчание испытывало на прочность, я добавила предельно ровно и безэмоционально:
– Это твоя крепость, ты защищал свой народ.
– Я защищал тебя.
Я изобразила микроскопический наклон головы и сухой голос:
– Спасибо.
Я ненавидела себя за это, и всю эту ситуацию ненавидела, он мне жизнь спас, а я реагировала так, как будто он передал мне соль. Это всё было неправильно, это убивало меня так же, как и его, менее очевидно, но точно так же разрушительно. Я понятия не имела, что с этим делать.
– Поцелуй меня, принцесса.
– Не хочу.
Я врала, я хотела. И я не врала ни на грамм. Я любила его сияющим и уверенным, а сейчас он выглядел жалко, он был похож на наркомана в ломке, весь чёрный, тощий и измотанный процессами, которые происходят внутри него, в которых он виноват, и которых никто не поймёт, кроме него самого, и никто его от них не спасёт, потому что они и есть он весь. Мне было его жалко, и мне было противно на это смотреть, и мне хотелось ему помочь, и хотелось бежать без оглядки, оставив его разбираться со своими заскоками самостоятельно, потому что я была в них не виновата, и разгребать их точно была не обязана, это доводило до безумия. А потом я поняла простую истину, объясняющую всё – он просто в дефиците, и в дисбалансе, ему просто плохо, и он хочет сделать хоть немного лучше. А я просто подвернулась. Не было бы здесь меня – он бы пошёл в палатку к любой другой, получил от неё всё необходимое и расслабился. А я не даю ему этого сделать просто своим существованием и своим присутствием здесь. Я предложила единственное, что могла предложить:
– Хочешь, я поправлю тебе баланс?
– Лея, чёрт, нет! – он схватился за голову и сгорбился с мрачным стоном, выпрямился и прошептал на грани крика, задушенного из последних сил: – Лея, это не проблема баланса, это проблема души, будь она проклята, но она у меня есть. Я те ситуации уже сотню раз пережил, проклял и возненавидел себя за это, но это ничего не изменило. Я уже на всё согласен, на какие хочешь условия, мне ничего от тебя не надо, делай что хочешь, и со мной делай что хочешь, просто обними меня сейчас. Я так скучаю, Лея, это как голод, только страшнее. Кажется, что ты здесь, и должно быть легче, а не легче, и от этого ещё больше ломает. Обними меня. Как друга хотя бы, нам же было хорошо, хоть немного?
– Было.
– Можно я тебя обниму?
– Можно.
Он схватил меня и прижал к себе, точно как в здании суда, я помнила это ощущение – как давящую повязку. Я не хотела быть повязкой, но в данный момент я не знала, чем ещё могу ему помочь, как будто он был пациентом с неизвестной болезнью и страшной болью, а я была самым некомпетентным в мире врачом. Хотя, когда выбора нет, то выбор один – облегчить боль.
Я просто сидела и ждала, либо когда ему станет лучше, либо когда он поймёт, что лучше не станет никогда, потому что одной повязки мало. Он сжимал меня с такой силой, что была бы я эльфом, уже бы сломалась, потом прошептал с отчаянной обречённостью:
– Не легче, принцесса, вообще не легче... Почему?
– Ты правда ждёшь ответа или тебе просто подыграть, чтобы ты и дальше наслаждался своими страданиями?
Он помолчал, потом спросил серьёзно:
– У тебя есть ответ?
– Он и у тебя есть, просто ты не хочешь его принять. Это проблема баланса, ты можешь это отрицать, но то, что ты в это не веришь, не избавляет тебя от того, что это на тебя влияет. Хочешь, докажу? И помогу заодно, хочешь? Без переливания, чистый эксперимент.
– Как?
– Беги.
– Ты шутишь?
– Из своего тела беги, как тогда во время операции, с Деймоном, только теперь со мной. Поле с колосьями работает в обе стороны, я тебя приглашаю. Попробуй.
– Я не смогу, это не так просто. Когда я это для тебя делаю, это такое состояние разума, при котором нет вообще никакой защиты, нет анализа, нет решений, ты приходишь как... как эмоция, как ощущение. У тебя так не получится, ты всегда в состоянии анализа. Ты даже когда спишь, можешь принять решение, проснуться тебе или нет, это такой барьер, который не пройти.
– Ты плохо меня знаешь.
– Я знаю тебя лучше всех в мире, – прозвучало с горьким весельем, он опять прижал меня к себе и уткнулся лицом в мою шею, вдыхая поглубже, прошептал: – Ты мисс Контроль, ты всегда в сознании, ты из-за этого медитировать не можешь даже.
Я усмехнулась и погладила его по спине, тихо сказала:
– Ты плохо меня знаешь. За эти два месяца много чего изменилось. Я видела край, за которым контроля нет. Видела снег. Ты видел снег?
– Бывало.
– Хочешь посмотреть на мой?
– Давай, – он улыбался, почти смеялся, он в меня не верил. А я закрывала глаза и гладила его по спине, открывала глаза, смотрела на тускло освещённый брезент палатки и опять закрывала, медленно дыша и вспоминая тот день. Я вроде бы шла, но ног не чувствовала, поэтому как будто парила, и вроде бы у меня были силы идти, но я больше не могла, и не особенно хотела, поэтому просто опёрлась о стену на углу и смотрела на снег, бесконечно белый, медленный и равнодушный, холодный как я.
Я стояла на коленях, прижимая к себе Алана, и смотрела на снег, он падал, заметая бескрайнее поле, там не было ветра, не было луны или неба, просто поле и снег, и мы двое, без цели и смысла. Я собиралась протащить Алана на свою сторону, но здесь не было сторон, и тащить его я никуда не могла, я даже на коленях стояла с трудом. Ослабив остатки контроля, я расслабила руки, которыми обнимала его, закрыла глаза и села на снег, а потом легла, не делая больше ничего. Когда я открыла глаза, мы с Аланом сидели в палатке, бессильно опустив руки и упираясь лбами друг другу в плечи, как самонапряжённая конструкция, которая держит себя сама за счёт гравитации. Боли больше не было.