Избавление от мук магической абстиненции посредством кофе открывает невиданные просторы для сбыта моей продукции! Девять ложек порошка за такое открытие ни капли не жалко. Нет, я не считал их, просто наблюдательный и память у меня хорошая, а каждая ложка стоит не меньше квадрика! Хочешь, не хочешь, а посчитаешь.
В этот момент из здания магической «кирхи», где проводится камлание, донеслось заунывное тоскливое пение. У меня аж мурашки по коже побежали, размером с крупный таракан каждая. Вообще, после укуса вампирши остро и неприятно начал чувствовать местную магию, особенно когда она концентрированная и сильная. Даже обычная охранная пирамидка вызывает зуд и неприятное ощущение, словно воздух вокруг тебя наэлектризован. И привкус железа во рту появляется — хотя, может, это просто изжога от постоянного поедания сухпая?
В любом случае, до завтра, пока не закончится процесс выплаты магической дани местным божественным рэкетерам, мне здесь делать нечего. Поэтому вручаю Монстра в добрые руки нового хозяина — не возить же его с собой, он и так уже на ногах не держится от тряски — укачало бедняжку усатую.
Кот произвел неизгладимое впечатление на аборигена, даже обидно — самодвижущая волшебная повозка о двух колесах на внедорожной резине и то столько восторга не вызвала! Словно у них маги на скутерах на каждом углу встречаются. Зато невиданная зверюшка покорила сердце сурового воина раз и навсегда — могу поспорить, уже к вечеру на шею сядет и за ухом чесать заставит.
Оставил две банки концентрированного молока и тушенку заодно — мало ли, а вдруг инопланетный корм по вкусу не придется. Разгрузил транспорт, и отправился за следующей партией экспортного продукта — чего зря время терять. Зато потом сразу все продадим.
Оказалось, что кофе ослабляет мучения не только во время процесса кормления солнечного божества маной, но и прекрасно восстанавливает здоровье сектантов по завершении этого жуткого ритуала.
Пожертвовал начатую банку на нужды местного здравоохранения, зато смогли выдвинуться в рейд уже на следующий день, иначе пару суток на восстановление несчастных ушло бы.
— Махс, моя тебя немного просить, — Юра уже довольно внятно говорит на русском, что для средневекового крестьянина просто удивительно. Впрочем, ещё сильнее я удивился, когда узнал, что местные жители во время дальних путешествий ориентируются по звездам! И тот же Юрик может точно назвать расположение двух сотен светил на ночном небе. Глава семейства помнит и того больше — около трехсот звезд.
Не поленился, проверил в интернете, оказывается, что это довольно обычное умение для наших предков. Древние греки и финикийцы запоминали до пятисот звезд на ночном небе.
В этот раз просьба оказалась довольно неожиданной, хотя и польстила моему самолюбию, уязвленному успехами средневековых крестьян в астрономии и инопланетной лингвистике. Юр попросил нарисовать руны на его серебряном подарке. Но здравый смысл победил тщеславие:
— Попроси Риску, она — настоящая волшебница. Из меня маг совсем плохой, — самокритично отвел собственную кандидатуру из списка колдунов широкого профиля.
Выяснилось, что магесса уже отказалась от бессмысленного занятия — рисования рун для серебряного лезвия, что, в принципе, логично. Отослав брата к тому, кто ранее всучил это «богопротивное» изделие.
Нельзя сказать, что Риска с неодобрением отнеслась к универсальному средству от нежити, но категорически отказывалась его брать в руки и каждый раз страдальчески морщилась, увидев бывший предмет из сервиза, заточенный и переделанный под наконечник копья, взамен предыдущего, показавшего свою неэффективность.
Намертво вбитое в сознание правило, что оружие должно быть с рунами, не дало Юрику смириться с неизбежным. И теперь компаньон изводит меня.
Чтобы отделаться от зануды, согласился придумать надпись на русском, за неимением других рун. На латыни было бы, конечно, красивее, но интернета и гугла у меня нет. Память моя ничего подходящего для такого случая не содержит. Может «ГОСТ -12712» написать, чтобы отстал? Мол, это «занк» качества повышает прочность металла! Только, боюсь, что когда-нибудь он выучит русский настолько, что сможет прочитать эту «псевдоруну», и тогда обиды не избежать. К слову, это единственный ГОСТ, который мне точно известен, поскольку он указан на этикетке от водочной бутылки, пустой, к сожалению.