Муж презрительно бросает своей супруге:
– Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой – Машкой из соседнего подъезда!
– Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!
Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:
– Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство – врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!
Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:
– Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!
Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла – на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:
– Вы к кому?
– Извините, – лепечет девушка, – а ваш муж дома?
– Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:
– Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.
Супруга, подобрев, вмешивается:
– Вы были сильно расстроены? Или простудились?
– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.
Жена просит мужа:
– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.
После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:
– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!
У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.
Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.
– А где ваша мама?
– В роддоме.
– А папа?
– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.
У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:
– Скажите, а Иванова Мария родила?
– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.
– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:
– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…
– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:
– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!
– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!
Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:
– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:
– Милый, клянусь! Через некоторое время продолжает с уверенностью:
– Ну а если выздоровеешь, я по-прежнему стану встречаться с соседом…
Девушка с парнем поженились. К ним в гости пришла знакомая мужа. Пока муж вышел покурить, молодая супруга с гордостью сказала:
– Представляешь, он до сих пор без ума от меня!
– О, милая, не стоит так обольщаться. Я его знаю значительно больше тебя и должна сказать, что без ума он был и до тебя!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:
– Вот, опять нализался… Мужик – ей:
– Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно:
– Неужели получка? Мужик:
– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?
– Да неужто аванс?
– Нет, еще одна путылочка.
У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:
– Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:
– Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.
Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:
– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.