Il est beau, noble, généreux de voir comment mon cher Béru laisse quimper son cruel chagrin pour se mettre au service du mien. Il se ressaisit instantanément, se vêt en un clin d'œil et déclare après s'être planté devant moi, tel Surcouf sur le pont promenade de son barlu :
— Allons-y !
— Où ça ? questionne l'individu égaré que je suis.
— Chez toive, œuf corse ! Dans quel état doit z'êt' Mme Félicie !
Comme il achève ces mots compatissants, Othello surgit de la pièce voisine, l'air défait d'un marché en fin de matinée.
— « Toi aussi » ? comprends-je.
Il a les lèvres blanches, notre bon négro, et son derme a viré au gris ecclésiastique.
— Ramadé ! murmure-t-il en franco-sénégalien. On vient de l'enlever !
La nouvelle passe sur mon désespoir intime, ainsi la libellule frôlant la surface des étangs. Trop disloqué par le rapt de ma petite fille pour accorder de la compassion à autrui.
— On en est sûrs ? prononce le Mastard.
— Sédar, notre aîné, qui guettait le retour de sa mère depuis notre appartement, l'a vue embarquée de force dans une Volvo bleu marine. Il vient de m'appeler sur mon portable…
— Décidément, c'est la guerre à outrance ! je crois qu'on va la sentir passer, dis-je. Jérémie, file enquêter dans ton quartier ; j'appelle Mathias pour qu'il procède ici à des relevés ; Alexandre-Benoît va m'accompagner à Saint-Cloud. Nous mobiliserons autant d'hommes qu'il le faudra, mais nous aurons la peau de ce salaud.
— Je préférerais récupérer celles qu'il nous a volées, répond dignement mon Barbouillé en s'élançant dans l'escadrin.
Félicie est aussi désemparée que naguère. Elle fait des gestes quotidiens, poussée par la force de l'habitude, sans cesser de sangloter. Marie-Marie a téléphoné pour prendre des nouvelles d'Antoinette et m'man n'a pu lui celer l'horreur de la situation. La Musaraigne s'est mise à hurler vengeance. Elle criait qu'elle aurait dû continuer de me taire cette paternité car on ne fait pas un enfant à un type comme moi. Ma vieille a été bouleversée par son langage de haine, autant que par le rapt. Je veux la presser contre moi, mais pour la première fois depuis ma naissance, elle refuse cette étreinte. « M » le Maudit, c'est ma pomme !
Si nous ne récupérons pas la petite, je me filerai une bastos dans la coiffe. Tu envisages une autre solution, toi ?
Un léger réconfort : Salami est sorti des vapes et « cornifle » dans toute la maison. Il a l'âme en peine, lui aussi, et la truffe survoltée. Tu croirais, à le voir s'agiter, qu'il passe notre univers au détecteur de mines. Il va d'une pièce à l'autre, monte les escadrins, les redescend aussi vite que le lui permettent ses pattes de nabot. De temps en temps, il pousse une petite plainte, s'immobilise comme s'il écoutait des sons provenant d'une lointaine planète, puis reprend son manège.
Le corps d'obèse à qui j'ai tout raconté par le menu, décide :
— Pendant qu'tu vas investiguer, j'voudrerais interroger la nurse.
— Fais !
Du pas massif d'un laboureur guidant sa charrue[5], il gagne la piaule de la Suédoise. Quelque diable m'y incitant, je le suis.
Il entre dans l'ex-chambre de ma petite fille sans frapper. La grande doudoune est assise dans un fauteuil pendant que l'enfant sourd-muet joue avec une poupée, faute de train électrique ou de petite voiture. En terrain conquis, il est, Gradube. C'est dans sa nature, il ne changera jamais.
En le voyant débouler, la Scandinave se lève.
— Ja, messieur ? elle bredouille.
Bérurier-le-Vaillant la regarde comme le serpent la proie sur laquelle il va fondre. Je connais ce genre d'œillée scrutatrice. Il s'imprègne du personnage, le jauge.
— Qui est-ce vous êtes ? insiste la femme aux yeux de Delft.
Lors, le Mammouth lui produit sa carte de visite des grands jours, à savoir une baffe si percuto-télescopante que Mémère part à la renverse sur le lit.
La Statue du Commandeur reste d'une placidité marmoréenne.
La vioque les a à la caille ! Se met à couinasser comme une penture sur des gonds rouillés.
Ce chant funèbre fait grimper son visiteur en mayonnaise.
— Arrête ! sinon j't'éventre à coups d' talon !
Elle ne comprend pas notre superbe dialecte gallo-romain, mais l'intonation est éloquente.
- Écoute-moive, fumière, reprend le Dinosaure, c'est pas parce qu' t'es plus grand' qu' deux Japonaises s'faisant la courte échelle qu' tu m'impressionnes ! C'est mauvais d'm'gratter les couillles pour paniquer mes morpions ; à c' p'tit jeu, t'y laisseras des plumes, des tifs et des dents.
« N'en c'moment, j'vive un grand chagrin d'amour, et moive, les peines d'cœur, c'est pas ma partie, alors é m'rendent teigneux. L'mieux dont tu peuves comporter, c'est d' me bonnir tout le topo sans oublier un' virgule. »
Pour ponctuer, il lui aligne un chtar au bouc qui la rend songeuse.
— Arrête ! interviens-je.
Il volte, furax :
— Tu permets ? J' l'interroge !
— Elle n'a rien à voir dans cette affaire et ne parle pas un broque de français.
Lucullus en loufe d'indignation.
— N'a qu'à l'apprende ! Quant à son innocenterie, j'pense qu't'es ramolli d'la bigoudaine pour y croire ! Ça t'ennuiyerait d'réfléchir un peu ? Maâme vient t'trouver au plumard en pleine noye pour un' séance porno. T'as droit au grand spectac' ; tézigue manœuv' le projecteur braqué su sa moulasse polaire. Elle t'la joue cinéma d'minuit, gigote du fion, y va du bruitage hard, tout bien, et pendant c'temps des mecs pénètrent dans la maison et chouravent ta gisquette en la remplaçant par un p'tit niacouet qu'on n'sait pas de d'où sort-il ! Et tu gobes ce sirop d'foutaises kif si ça s'rait d'la grenadine ? Merde ! C'est vous le craque d'la Police, m'sieur Dunœud ?
J'éprouve comme quand tu remontes la tente d'un magasin après l'orage et que la flotte dont elle est gorgée te choit sur les endosses. Nom d'Allah, il parle d'or, le Bouffeur. Mais qu'est-ce qui m'a pris de marcher aveuglément dans la saynète de la Suédoise ? Sa qualité de nurse nordique la préservait de mes soupçons ?
— Une seconde ! fais-je au Mastoc.
Je vais à l'escalier pour héler notre Espanche, laquelle aide Félicie à pleurer dans la cuisine.
Elle se pointe, ruisselante comme les pissotières d'un grand hôtel.
— Prenez ce gamin et descendez-le !
Elle ramasse le petit sourd-muet et se trisse, non sans jeter un regard stupéfait à la vachasse au visage marqué de gnons.
Je relourde à clé derrière elle, et mets la carouble dans mon gousset.
Vaguement calmé, parce que impressionné par mon visage hermétique, le pote-en-tas me défrime sans moufter.
Ma première initiative consiste à extraire la valoche de la donzelle de sous le plumard. A première vue, elle ne recèle que son beau godemiché du dimanche et un album de photos licencieuses montrant des femmes fortement lolochées en train de se brouter le fion où d'y enfoncer des prothèses pafières. Rien dans les soufflets intérieurs du bagage.
Je l'abandonne pour explorer minutieusement les tiroirs de la commode, puis la penderie murale.
Ballepeau !
Je passe alors dans le petit cabinet de toilette attenant. Ce dernier est très primitif car il remonte aux années 60. A l'époque, la France ne s'était pas encore ouverte à l'hygiène, excepté dans les crèches de haut standinge. On s'ablutionnait chichement le visage, l'oigne et le reste attendaient le week-end, voire les jours chômés.
L'endroit ne comporte qu'un gogue, un lavabo et une armoire à pharmacie.
Retour à la chambre où mon collaborateur m'attend, assis au chevet de sa victime.
C'est alors que je surprends un petit éclair de soulagement dans le regard de la Scandinave, qui aurait échappé à un homme moins sagace que ton Sana chéri.