Все: Ну и как?
Кевин: Так что же произошло?
Барри: Дениза отвела ее на кухню, влепила ей пару затрещин и выяснила, в чем было дело.
Кевин: Ну выкладывай наконец, что было-то?
Барри: Ничего.
Кевин: Как это ничего…
Барри: Дениза мне ничего не стала объяснять…
Грехем: Дурацкая история!
Барри: Ну вы же знаете этих баб… Она поклялась Нанет, что никому ничего не расскажет.
Весли: Мне больше нравятся твои истории про негров.
ГРЕГ рассматривает лежащую перед ним газету.
Грег: Глядите-ка, старики, предложения о работе.
Кевин (К ВЕСЛИ): Тяжело, Вес? Ты вроде уже попривык, а? Ты сколько времени без работы? Надо заметить, что ты ищешь не заработок, а социальные гарантии!
Весли: Ты, вероятно, имеешь в виду гарантии, которые ты себе отыскал в твоей богадельне, вынося вонючие горшки..
Кевин: Дай-ка глянуть, я отыщу тебе работенку…
Барри: «Церковь евангелистов ищет музыканта, искренне верующего в Бога…» Нет, мне хотелось бы чего-нибудь посолиднее. (Изображает игру на гитаре) Надоело таскаться без гроша. У Грехема и Кева, хоть какие-никакие полставки имеются: один в богадельне, другой обои клеит… А я уже 6 месяцев как без работы. Скоро электричество отключат из-за неуплаты. И пацан мой всю плешь проел — ролики требует. Я ему посоветовал свиснуть их в магазине. Так он даже не улыбнулся. И Денизе тоже не до смеха, она на днях заявила, что если я не устроюсь в ближайшее время на работу, она найдет возможность обеспечить себе и ребенку безбедное существование, под крылышком какого-нибудь толстосума. Так что я готов на все, чтобы заработать.
Кевин: А вот, кстати, и объявление, для тех, кто готов на все. Смотрите, ни фига себе — «мужской стриптиз». «Чиппендейлы». «Только для дам. Сегодня вечером в Палладиуме. „Ladie’s nights“ Вход 200 баксов.» Такие бабки, чтобы глядеть как голые педики яйцами трясут?
Барри: Я о них уже слышал. Дениза как-то ходила со своими подружками с работы смотреть на этих чиппендейлов. Она рассказывала, что ее сучки словно с цепи сорвались. Невозможно было удержать на месте.
Кевин: А Дениза, конечно, сидела как сама невинность…
Барри: Заткнись!
Грег: Дай взглянуть.
Кевин: Держи… Рыла-то какие, серьезные ребята.
Грег: Смотри, какие они накаченные… Только для женщин… Веселенькое представление!..
Грехем: А я скажу вам, что у краль, посещающих подобные зрелища, не все в порядке! Они явно озабоченные!
Грег: Они писают от восторга, пока эти пидоры в стрингах и с бабочкой на шее демонстрируют у них под носом свое мужское достоинство. Верьте мне, ребята, качай — не качай свою мускулатуру, баб ты на седьмое небо отправишь не этим.
Грехем: Было бы еще что демонстрировать. Надо вооружиться лупой, чтобы что-то разглядеть.
Норман: А я бы непрочь покрасоваться перед такой многочисленной женской аудиторией.
Барри: А меня тошнит при виде этих телок, которые оставляют дома своих мужей и бегут поглазеть на трясущиеся зады гомиков. А потом возвращаются в свои семейки, выжатые как лимон и ни на что более уже неспособные.
Норман: Кому как не тебе это знать.
Общий смех
Барри: Чтоб вы знали, к Денизе это не имеет никакого отношения. В постели она свое дело знает. Эго, кстати, единственное место, где она забывает, что я — безработный.
Грехем: Бедный Барри, все против тебя!
Барри: Нестрашно — я бронированный. Каждый раз, когда я прихожу наниматься, меня попросту вышвыривают за дверь. То слишком стар, то слишком молод, то недостаточно опытен… Только сегодня был в мэрии, им требовался дворник. Так их там привалило целых 60. А ты говоришь! Я, конечно, сразу слинял.
Грег: Двести баксов за один билет, да, над этим стоит поразмыслить. За такие деньги эти козлы могут вставить себе золотые яйца.
Кевин: Я лично не собираюсь обнажаться перед всем светом…
Грег: У тебя что, денег куры не клюют? Или наследство привалило? А может работу шикарную предлагают?
Кевин: Да нет, вроде.
Грег: Так в чем же дело?
Барри: Да вы только представьте себе, что будет с Денизой, если я стану демонстрировать свою жопу всему городу. Блин, сплетни пойдут….
Грехем: Ты за Денизу не волнуйся, она и не такое видала.
Барри: Да ладно тебе… (Смеются) Хватит, довольно!
Норман: Так что, будем делать?
Грег: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю… Да чем они лучше нас, гребанные чиппендейлы. Подумаешь, вертеть задом, делов-то… Смотрите. У меня тоже неплохо получается…
Грехем: Это и есть твоя идея, чудик? Идиотизм какой-то.
Грег: Мы должны выкарабкаться, вот что главное!
Грехем: Представляю себе, как вы расхаживаете с голыми задницами перед этими кралями. «Вы не забыли прихватить бинокли, милые леди?» Умора! Ради такого зрелища, я сам готов выложить 200 баксов.
Грег: А чем это мы хуже?
Грехем: Да вы поглядите на свои рожи!
Кевин: А чем они тебе не угодили? Мне кажется, у нас неплохо бы получилось. Даже у меня, с моим пузом и ляжками.
Грехем: Ну что ж, в добрый час, только без меня.
Кевин: А ты, Норман?
Норман: Видишь ли… я… я… я хочу в туалет. Как выпью пива, так сразу в туалет тянет.
НОРМАН уходит.
Грег: Но это же лучше, чем торчать целыми днями на бирже. Стоит попробовать, хотя бы ради денег.
Барри: 200 баксов были бы очень кстати. Я совсем на мели…
Грег: И сколько телок здесь можно разместить?
Весли: 600–700 свободно. 200 баксов с рыла, это будет 12 тысяч за вечер, то бишь за пять представлений в неделю, получается 60 тысяч и это все только за виляние задом.
Кевин: Честно говоря, было бы жалко упустить такую возможность! Я уже и пособия больше не получаю, так что лишние деньги не помешают.
Грехем (КЕВИНУ): А ты уверен, что кому-нибудь захочется выложить такие бабки за такие задницы как ваши?
Кевин: К твоему сведению, у меня самые аппетитные ягодицы в квартале.
Грехем: О, это известно лишь табуреткам нашего бара.
Барри: Дениза говорила, что эти чиппендейлы не так уж и привлекательны.
Кевин: Иметь шарм гораздо выгоднее, чем красивую рожу.
Грехем: А когда у тебя нет ни того ни другого, делай как Кев!
Кевин: Может это и вправду не самая лучшая идея. Вес, покажи-ка нам свои достоинства. (Общий смех. ВЕСЛИ встает, засучивает рукава и демонстрирует свои мускулы. Свист и аплодисменты со всех сторон.)
Грехем: Это все кино. Эти додики каждый вечер закачивают себе в вены обезьяньи гормоны. Как велогонщики. ОК, Кев, твоя очередь. Ну-ка дай нам взглянуть на твои знаменитые ягодицы.
Кевин: Господа, хочу вам напомнить, что из одного бара нас уже сегодня турнули.
Грехем: Но это же две большие разницы! Ладно, БАРРИ, давай покажи как ты хорош нагишом.
Барри: Постой, постой, Дениза — это единственный человек, который имеет право меня раздеть. (Все смеются) Но чего не сделаешь ради друзей…