— Des mules ! assuré-je.
— Et toi tu as, malgré tout, exigé de visiter toutes les chambres ?
— Toutes ! Et il y en avait soixante-huit !
— Comment as-tu repéré la sienne ?
— Parce que le voiturier de l’Intersidéral de Genève m’avait dit que le gros Ricain bouffait des pastilles sorties d’une boîte bleue. Il y en avait une chiée dans l’une des chambres. Des boîtes made in U.S.A. et pas ouvertes. Sa provision de voyage !
Et la serviette Vuitton, elle se trouvait où ?
— Il avait désencadré une reproduction du Moulin de la Galette qui ornait sa piaule, puis l’avait réencadrée en mettant le porte-documents entre la gravure et le carton qui la supportait. Un bon bricoleur.
— T’es authentiquement chié, mec ! Et alors, la duchesse avait un gigolpince, tu m’as dit ?
— Un certain Marien Da Silva, fils de famille déchu. Comédien sans contrat ; traîne-patin de luxe. Son chouchou ! Son élu. Je ne sais pas encore comment l’idée leur est venue de supprimer le vieux duc, mais ils l’ont fait. Et ils ont eu une idée géniale pour faire disparaître le corps : ils l’ont placé dans le cercueil d’apparat de la défunte duchesse de Sanfoyniloix, laquelle repose dans un mausolée érigée sur la propriété.
— C’est chié ! reconnaît Jérémie.
Il me semble un peu à court de vocabulaire, le Sénégalais spécialiste de Montaigne ! La commotion cérébrale due au coup de goumi qu’il a morflé sur le cassis avant d’être médicamenté.
Le gars Baugland s’était aperçu que tu les filais, la Catherine et lui. Il s’était arrêté dans une cabine téléphonique pour prévenir Kipper Gahgne et l’informer qu’ils allaient entraîner le négro jusqu’à leur studio de la rue de la Pompe. Le Ricain est allé s’y embusquer et t’a estourbi dans l’ascenseur. N’ensuite, ils t’ont planqué sous le plumard !
Mon pote, malgré son délabrement mental, est fasciné par l’histoire du jeune gredin qui a eu le culot formide de prendre délibérément les traits et la place de sa victime.
— La paraffine expansée moléculaire est un produit d’avenir, assuré-je. Ils ont pris un moulage du buste et des mains du duc, après sa mort. Avec la complicité de Hieronymus, ils jouaient sur le velours. Da Silva avait eu l’opportunité de repérer les gestes de Sanfoyniloix, de calquer ses manies, sa voix, ses tics, ses attitudes. Même les domestiques n’y ont vu que du feu. Le double du vieillard s’est coulé non seulement dans sa peau, mais aussi dans ses habitudes, jusqu’à continuer son dîner-pèlerinage chez Lasserre et ses visites aux Tramontane. Une chose cocasse s’est produite : il est tombé amoureux de la jouvencelle. Alors, pour la séduire, il est revenu aux éditions sous ses traits véritables, en se prétendant envoyé par le duc. Et comme c’est un authentique Casanova, il a séduit la môme en deux coups de sa cuiller à pot !
— Tu veux que je te dise ? murmure Blanc.
— Non, ne dis pas, je sais : c’est chié !
— Exactement. Et je dirais même plus…
— C’est chiément chié ?
— Oui.
Un silence. Je vais décrocher ma pelisse.
— Il faut que je poursuive ma tournée des éclopés, fais-je. Maintenant, je vais aller jurer à la môme Laure qu’elle est plus belle que Madonna, malgré toutes les lacérations et tuméfiances que ce salaud de Kipper lui a infligées ! J’espère qu’elle va se payer quelques semaines d’hosto.
— T’es gentil avec les copains ! raille le négus.
— Pendant ce temps, les poils de son caniche auront le temps de repousser, expliqué-je. Il ressemble à un rat. Si elle le voyait dans cet état, elle tomberait en digue-digue. Toi, tu rentreras chez toi demain. J’ai prévenu Ramadé que tu étais en déplacement, ne la détrompe pas surtout, sinon elle ne croirait plus à l’avenir. Et l’avenir est vaste, Jéjé.
L’infirmière du Noirpiot se pointe pour m’annoncer la fin de la visite. C’est une ravissante Martiniquaise aux yeux verts. Ils échangent un regard d’une grande éloquence.
— Ferme bien la porte en partant, me dit Jérémie : c’est l’heure de mes soins.
P.P.C
— Un appel pour vous, commissaire ! m’annonce la standardiste. Ça vient de Genève.
Je décroche. C’est le directeur de l’hôtel Intersidéral.
— Je vous appelle au sujet de vos deux invités, monsieur le commissaire, me dit-il. Aucun acompte n’a encore été versé sur leur note et cela fait plusieurs jours qu’ils font bombance dans leur chambre.
Putasse de mes deux ! Je les avais totalement oubliés, ces deux petits écumeurs d’autoroute.
Alors, ma pomme, cynique :
— Je n’ai aucun invité dans votre établissement, mon cher directeur. Ce couple vous bluffe.
— Vraiment ?
— Je me suis contenté de leur venir en aide sur l’autoroute de Nantua et de leur indiquer votre hôtel, sinon je ne les connais pas.
— Mais ils prétendent…
— Monsieur le directeur, aboyé-je, mettriez-vous en doute la parole d’un commissaire des Services spéciaux français[8] ?
— Mais pas le moins du monde, monsieur le commissaire. Seulement, ils n’ont pas d’argent et…
Je tonne :
— Alors, parce qu’un couple de coquins se livre à une tentative de grivèlerie chez vous, vous venez vous en prendre à moi ! Mais, monsieur le directeur, si je fais une déclaration à La Suisse et à la Tribune de Genève où je ne compte que des amis, la réputation de votre hôtel va en prendre un coup !
— Non, non, il n’est pas question de… Je vais prévenir la police d’ici, décide le dirlo, malheureux.
— Bravo ! Et faites vite car le compteur tourne !
Je raccroche. Un grand sourire farceur illumine mon faciès de séducteur. Pourtant je me sens délabré du mental. Tout ça a été si épique, si échevelé, si cruel, si fou…
Tiens, je vais emmener m’man faire un petit voyage de quelques jours, histoire de remettre mes pendules à l’heure.
Tu as une idée de l’endroit où on pourrait aller, toi ?