– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?
– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.
– Спасибо, сынок. А зубнюк где?
– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.
– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?
– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.
На двери кабинета психиатра висит табличка:
«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь от триппера? – Конечно!
– Заверните покрасивей – это подарок.
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
– О великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел… И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Ещё б на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…
Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в это время моет руки за ширмой.
– Разрешите?
– Да, да, проходите и садитесь на кресло, – отвечает врач.
– Доктор, а как? Доктор-весельчак, отвечает:
– Да как даешь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
– О, Господи!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как, язык изо рта вывалился.
Доктор:
– Милая, да где же так дают???
– В запорожце, доктор.
– Приготовьтесь к самому худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:
– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?
– Минутку. Нет, сейчас никого нет.
– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!
На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:
– Расскажите, что с вами произошло.
– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!
– А что с ногой?
– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!
Из разговора двух стоматологов:
– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.
– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.
– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой.
После утреннего обхода врач вызывает медсестру:
– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
– В этом году будет семь!