Диапазонисто! Вся прямо-таки в утягивающих треволнениях. Увлечена медийной непредсказуемостью дня насущного. Не подводя итогов в день смерти Горбачева. Михаила Сергеевича. Это произошло! Часть нашего общества обязательно накроет пост-травматический синдром. Поэтому в каком-то смысле, по большому счету сугубо историческом, Я пишу этот по инерции "подымающийся" текст с местами "бесхребетным" содержанием, когда смысловые комбинации (что и без того сложносоставные и плохо понимаемые) в основном конвертируются сами в себя или просто так разбегаются по сторонам, уже из другой эпохи, той что вновь медийно новая и вновь медийно другая, пишу жонглируя кириллицей совсем уж из рук вон. Телевизор работает и Я (на фоне работающего ящика) в конце лета. Телевизор словно круглосуточная ярмарка, отличается от интернета независимостью. В том смысле, что в интернете я хотя бы самостоятельно могу выбрать для себя подходящий контент, а в случае с телевизором в помощь только программа передач. "Флешбеки" кусаются слова диванные клопы. Душа в поисках в том числе и бодрости, а не только абстрактных, а если совсем уж повезёт ещё и более развёрнутых форм "сосуществования с окружающим биоразнообразием". Дождь в последний летний день - лето продолжает разлагаться. Словно мое настроение здесь и сейчас. Я фактически уже в начале осени. Разговение последней. Предвестье иной жизни. Осень в моей душе. Сегодня, первого сентября две тысячи двадцать второго года, исполняется ровно 1250 дней с того знакового, поворотного дня в моей судьбе, дня памятного для меня и во всех смыслах исторического - первого апреля две тысячи девятнадцатого года. Когда произошел тектонический сдвиг. Тот самый, внезапный, неожиданный и нестандартный, здесь и сейчас. День не для дураков. Завтра пойдет 42-й месяц с того поворотного момента. Удачный. За окном сильный северо-западный ветер и дождь. Мне такая погода не по душе. Первое сентября - 01.09. Все мое сознание сейчас занято только этими странными цифровыми совпадениями. Нерешенный календарный детектив. Игра воображения и цифр. Накопленные воспоминания у которых не бывает забвений, воспоминания мелкоскопичные и сложносоставные, да ещё и покрытые кажется пигментными пятнами. Все мои. Очень хочется, чтобы они уже, наконец, окончательно оказались под вопросом исчезновения. Чтобы выветрились из моей головы далеко-далеко. Очень уж этого хочется. Здесь и сейчас. Здесь и сейчас избавиться от искажения реальности и бесчисленных цифровых параллелей. Дождь. Капли дождя на стекле. Вновь в душе моей этот совершенно непреодолимый кризис постквантовой криптографии.