– J’ai lu une bande dessinée sur les trolls…
Blaireau, fayot et idiot.
– Non, il ne sent pas mauvais, enfin pas plus qu’un autre, répond l’expert décontenancé. Il faut savoir que le troll est plutôt solitaire. Sauf au printemps, lorsqu’il est poussé par l’instinct de reproduction. Mieux vaut alors éviter les zones rocheuses où il aime se réfugier avec sa compagne.
Quelques stagiaires, des garçons à la puberté aussi difficile que persistante, se mettent à glousser. L’Association va mal.
Le prof soupire.
– Cela explique qu’on ne rencontre jamais de bandes de trolls comme on rencontre des bandes de garous.
– Ils parlent ? demande quelqu’un.
– Non seulement ils parlent mais ils parlent bien ! Les trolls sont capables de la plus grande violence, sauvage et destructrice, mais ils adorent philosopher.
Tiens, c’est nouveau ça. Nouveau et intéressant. Mon attention gagne trois points de bonne volonté lorsqu’un doigt se lève, interrompant le prof.
Jasper.
Je serre les dents.
– Vous êtes ironique, là ? Les trolls, des philosophes ?
Bravo, Jasper, question pertinente.
– Absolument, répond le prof. Certains ont même le sens de l’humour. Oh, un humour bien à eux mais indéniable. Le troll est un être de contraste, à la fois barbare et raffiné. Ce n’est toutefois pas sa seule particularité.
Il se tait une seconde comme pour faire durer un suspense dont on se fiche un peu. Pour ne pas dire complètement.
– Le troll est aussi extrêmement sensible à la magie.
Et voilà ! La magie ! Pourquoi diable faut-il que, à chacun de nos cours, quel qu’en soit le sujet, on parle toujours de la magie ? Je pousse un soupir, me laisse glisser au fond de ma chaise, place les écouteurs de mon iPod sur mes oreilles et, les yeux mi-clos, je pars à la rencontre de Fear Factory.
Je ne me coupe pas pour autant de ce qui m’entoure. Pas folle la guêpe. Même si je n’entends rien, je sais que le prof parle et j’entends donc quand, un long moment plus tard, il cesse de parler aux autres pour s’adresser à moi.
Je baisse le son de mon iPod, me privant d’un hallucinant riff de guitare.
– Alors, mademoiselle ?
– Alors quoi ?
Il ne croit tout de même pas m’impressionner Trollman avec son regard qu’il veut noir et qui n’est que gris foncé.
– J’expliquais à vos camarades qu’un troll est, parmi les Anormaux, le plus facile à soumettre, ce dont certains magiciens peu recommandables ne se privent pas. Je leur expliquais également à quel point un troll soumis peut s’avérer dangereux et leur exposais les deux seuls moyens à leur disposition pour se tirer d’affaire si une telle créature s’en prenait à eux.
– Ah.
– Comment ça, ah ?
– Ah. Juste ça. Ah.
Une lueur mauvaise s’allume dans l’œil du prof.
– Je suppose que vous avez un avis sur la question…
– Quelle question ?
– Comment sauver votre peau quand un troll soumis a décidé de vous réduire en bouillie !
Il me gonfle, Trollman. Il me gonfle vraiment.
– Je suppose que la réponse que vous attendez tient en un seul mot : magie, mais, au risque de vous décevoir, celle que je choisis en nécessite deux.
– Très bien. Et quels sont ces deux mots ?
– Des baffes !
Le prof secoue la tête en se caressant machinalement le genou gauche.
– Je vois. Certains pensent en effet qu’assommer une créature soumise rompt le sort. Je crains hélas que cela ne fonctionne que dans les légendes. En tout cas, personne n’a jamais témoigné de l’efficacité de cette mesure contre un troll. À un affrontement direct, je ne saurais trop vous conseiller de privilégier la mort du magicien à l’origine de la soumission. C’est moins risqué.
Je juge inutile de lui préciser que lorsque je parle de flanquer des baffes à un troll, je prévois pour notre rencontre une issue beaucoup plus définitive qu’une simple inconscience passagère.
Alors que l’attention de l’expert se détourne de moi, que Jules lève le doigt pour ce qui ne peut être qu’une question affligeante, je tends les jambes et remonte le son de mon iPod. Les trolls aiment-ils l’indus américain ? Sans doute puisqu’ils sont philosophes.
Le brouhaha des chaises que l’on tire m’extirpe de ma balade musicale.
Sans un regard en arrière, je quitte l’auditorium mais ne quitte pas l’institut. Vous vous souvenez ? J’ai une petite histoire à régler.
Hasard, prudence ou prémonition, Jasper prend son temps. Pas grave, je ne suis pas pressée. Dos contre le mur, bras croisés, j’attends dans le couloir.
Il finit par se pointer.
Rougit en m’apercevant.
Se dépêche de parler :
– Tu as vu ? Le spécialiste, là, il s’est fait bouffer la jambe par un troll.
– Si c’est toi qui lui as expliqué comment se comporter face à ce genre de bestiole, ça ne m’étonne pas.
Jasper se liquéfie. Dommage, je le préfère en version solide, mais elle ne dure jamais longtemps chez lui.
– Euh… il y a un problème Ombe ?
– Un problème ? Non, aucun problème. Juste une question. Pourquoi tu m’as dit, hier, qu’on se débarrassait d’un Élémentaire de la terre avec de l’eau ?
– Ah… J’ai dit ça ? J’ai dit de l’eau ? Tu es sûre que je n’ai pas dit de l’air ?
– Je me rappelle parfaitement ce que tu as dit, Jasper, et tu sais quoi ? J’ai failli y passer avec tes conneries !
Là, le père Jasper n’est plus liquide, il est carrément gazeux. Pitoyable.
– Je suis désolé. J’étais persuadé… Mais on était ensemble à ce cours sur les Élémentaires, non ? Tu as entendu aussi bien que moi que l’air disperse la terre alors que l’eau la renforce !
Argument misérable qui ne vaut que silence en réaction. Sauf que, du coup, Jasper se croit en droit de poursuivre :
– En plus, tu m’as appelé alors que j’étais en mission. Figure-toi que j’ai poursuivi, et capturé, un vampire hier soir ! Tout seul !
Certains combats ne méritent pas d’être menés. Je hausse les épaules, m’apprête à tourner les talons, tire une dernière salve :
– Il devait être bourré, ton vampire.
Je file.
Bon sang que je suis heureuse de retrouver ma moto.
13
Je suis en train de choisir les affaires que j’emporterai avec moi à la campagne – pourquoi ce mot me fait-il grincer des dents ? – lorsque j’entends la porte de l’appart’ s’ouvrir sur Laure et Lucile. Chouette, je vais pouvoir leur dire au revoir.
Un dernier tee-shirt, ma trousse de toilette, l’enveloppe estampillée du triple sceau (A pour Association, A pour Anormaux, C pour Créature) et je boucle mon sac. Avant de sortir, je balaie ma chambre des yeux, histoire de vérifier que je n’oublie rien.
Elle me plaît bien cette chambre. Je n’ai rien d’un oiseau mais je la considère comme mon nid. Un nid plus confortable que tous ceux où j’ai eu l’occasion de me poser jusqu’à présent.
Notre appart’ se trouve sous les toits, il y a des poutres partout et le plafond, au-dessus de mon lit, est très bas. Inconvénient, on se cogne facilement la tête, surtout quand on fait des galipettes en charmante compagnie. Avantage, je n’ai eu aucun mal à suspendre le sac à frapper rempli de sable sur lequel je m’entraîne le matin ainsi que mon matériel d’escalade et la paire de skis que j’ai rapportée du Canada et que je désespère de réutiliser un jour.
Une vieille armoire, achetée pour une poignée d’euros dans un dépôt-vente, et une bibliothèque repeinte en vert gazon constituent avec le lit l’intégralité de mes possessions mobilières.
Petite précision utile : aucun des livres qui se pressent sur les rayons de ma bibliothèque n’est écrit en français. Laure et Lucile sont des modèles de discrétion et je les imagine mal pénétrer dans ma chambre à mon insu pour fouiller mes affaires mais je préfère ne courir aucun risque. J’ai donc choisi la version anglaise du traité de référence sur les habitudes alimentaires des vampires, tandis que celui sur les us et coutumes des farfadets est rédigé en espagnol. Les autres volumes sont en russe. Ainsi je suis certaine de ne pas avoir à répondre à des questions gênantes si, d’aventure, l’une ou l’autre de mes copines tombait sur un ouvrage compromettant.