Но из этого правила бывают исключения, если кто-то не играет соответствующую социальную роль, а говорит откровенную ложь в момент, когда вы ему абсолютно доверяете. Если вы поняли, что вас обманули, вы будете вести себя иначе, ваши планы изменятся и вы по-другому начнете относиться к этому человеку. И то, что он приобретет или потеряет в таком случае, важно и для него, и для вас. Ставки очень высоки. Столкнувшись с ложью, вы чувствуете, что над вами совершили насилие. Это больно. Ваше доверие подорвано. Профессор Гоффман назвал это неприкрытой ложью.
Неприкрытая ложь подрывает и уничтожает близость между людьми. Так возникает недоверие, разрушающее любые отношения. Родители не могут полноценно исполнять свою роль, защищать детей, советовать им что-то, руководить ими, если получают от них неверную или недостоверную информацию. Однако мы все знаем, что иногда наши дети говорят нам неправду. В конце концов, многие из нас могут вспомнить, что тоже обманывали своих родителей.
Что же нам, родителям, делать в такой ситуации? Как сохранять доверие и побуждать детей говорить правду, при этом не вторгаясь грубо в их мир, предоставляя им право на личное пространство и самостоятельность, когда они растут? Нельзя считать любую ложь тяжким преступлением, но не стоит и поощрять ее, не обращая внимания на то, что нам говорят неправду. Мы не хотим стать легкой мишенью для детской лжи, но и не должны терять доверие к детям настолько, чтобы всякий раз подозревать их в чем-то, вместо того чтобы доверять им.
Это очень сложные вопросы, и простых ответов на них нет. Хотя ложь — весьма распространенное явление, мало кто серьезно занимался ее изучением. Очень немногие на самом деле задумывались о том, что такое ложь, почему и когда она возникает. Большинство из нас лгут гораздо чаще, чем нам самим кажется, и мы редко задумываемся о том, как это сказывается на наших детях. Как правило, родители совершенно не готовы к тому, чтобы впервые в жизни осознать, что ребенок обманул их.
Я профессионально исследую феномен лжи более 20 лет, но мне было нелегко столкнуться с ней лично в качестве родителя. Я изучал, как врут друг другу врач и пациент, муж и жена, кандидат на должность и его начальник, преступник и полицейский, судья и свидетель, разведчик и контрразведчик, политик и избиратель, но лишь недавно задумался о лжи между родителями и детьми. Раньше я стремился найти ключевые моменты предательства, признаки того, что человек говорит неправду, которые заметны по выражению его лица, языку тела или голосу. На основе тщательного анализа тысяч часов видеозаписей собеседований с участием взрослых людей я разработал теорию, объясняющую, какие бывают разновидности лжи, почему какая-то ложь приносит результаты, а какая-то — нет, почему ложь — это всегда плохо.
Особенно меня заинтересовал феномен детской лжи после того, как была опубликована моя книга «Психология лжи». Я часто выступал на радио и по телевидению, рассказывая о лжи, и родители забросали меня вопросами, на многие из которых я сумел ответить. Их вопросы наводили на размышления, а в голосах родителей звучало сильное беспокойство и еще более сильное отчаяние и растерянность. С этими вопросами столкнулся и я, став родителем. И после того, как мне пришлось самому бессильно барахтаться в поисках ответов на них, я отправился в библиотеку и прочитал все, что смог найти, на тему отношений родителей и детей. К моему изумлению, о детской лжи в этих книгах было не более пары страниц. Я не нашел ни одной книги, полностью посвященной детям и лжи, и ни одного научного исследования или научно-популярного издания на эту тему за последние 50 лет.
Эта тема иногда затрагивается в научных публикациях (в специализированных журналах), но с учетом того, как важен данный аспект семейной жизни, этого совершенно недостаточно. Мне удалось обнаружить некоторые ответы на мои вопросы в научной литературе, но никто не смог создать целостного представления о том, как же должны поступать в родители в интересующих меня ситуациях.
Чтобы заполнить пробелы в знаниях, мы с коллегой Морин О'Салливан, профессором психологии в Университете Сан-Франциско, провели собеседования примерно с 65 детьми в местной школе. Я также опросил более 50 родителей и почти всех моих друзей и коллег, у которых есть дети.
Большая часть исследований детской лжи строится на том, что рассказывают учителя и родители. А мне было интересно, что скажут дети. В особенности мне хотелось задать им вопрос: «Почему ты врешь?» У меня была цель — создать для них ситуацию морального выбора (им предоставлялась возможность солгать) и узнать их мнение на этот счет. Мне нужно было понять их отношение ко лжи во имя защиты другого человека и к вранью из солидарности со сверстниками. Я также хотел выяснить, в каком возрасте, по их мнению, они могли соврать и избежать наказания за это.