Самый короткий путь
Самый короткий путь
АНТИЛОПА ГНУ
- Я купил навигатор, - улыбнулся водитель иномарки сидящему рядом приятелю. - Супер! Сейчас он нам скажет, как попасть на нужную улицу.
- Включай, - согласился друг.
- Вы неправильно едете, - произнёс навигатор. - Вам надо было на перекрёстке повернуть направо.
Машина послушно развернулась и сделала нужный манёвр.
- Через двести пятьдесят метров сверните налево, - посоветовал бесстрастный голос.
Водитель выполнил и эту подсказку навигатора.
- Вот чёрт, придумали! Какая прелесть! Как это облегчает наши проблемы! - радовался водитель. - Самому думать не надо.
Навигатор сказал:
- Через триста метров поверните направо и поезжайте пятьсот метров, затем снова налево на узкую просёлочную дорогу.
- Вот это и есть настоящее чудо, - поддакнул друг водителя.
- Перестройтесь в левый ряд и у светофора поверните налево.
- Будет сделано, - отрапортовал водитель и свернул на узкую просёлочную дорогу.
- Сам никогда не нашёл бы эту улицу, - продолжал вслух восхищаться водитель.
- Через сто пятьдесят метров поверните направо и не обращайте внимания на бездорожье. Минуя его, вы попадёте в нужное место самым коротким путём.
Через сто пятьдесят метров, повернув направо, водитель заметил знак "Кирпич" и удивился:
- Так ведь здесь проезд запрещён!
- Не обращай внимания, - сказал приятель. - Навигатор лучше знает.
Навигатор произнёс:
- Поверните налево - и вы упрётесь в бетонную стену.
Водитель выполнил указание навигатора и остановился перед глухой стеной.
- Ну и приехали! - воскликнул он.
- Приготовьте сто долларов, - посоветовал навигатор. - Сейчас к вам подойдёт гаишник.
Почти сразу из-за стены появился обещанный гаишник. Подойдя к машине, отдал честь.
- Старший сержант Фиников, - представился он и потребовал: - Ваши документы!
- Так ведь навигатор направил, - попытался объяснить водитель, но старший сержант перебил его:
- Вы нарушили правила дорожного движения и должны явиться в отделение, где будете лишены прав на полгода.
- Вот возьмите, - протянул водитель права, вложив туда сто долларов.
Сержант переложил деньги в карман, а документы вернул водителю.
- На первый раз я прощаю. В следующий раз не слушайте каждого идиота, а лучше изучайте Правила дорожного движения. Теперь быстро разворачивайтесь и уезжайте. Ведь здесь полно наших гаишников, - предупредил сержант.
После того как машина уехала, старший сержант включил рацию:
- Навигатор, навигатор, я - Беркут. Приём.
- Слушаю, Беркут. Приём.
- Этого отпустил. Гони следующего!
Гарник АРАЗЯН
Знакомьтесь – время
Знакомьтесь – время
КНИЖНЫЙ
РЯД
Адриан В. Рудомино. Почти весь ХХ век. Великий библиотекарь Маргарита Ивановна Рудомино. Биография в фотографиях и документах. - М.: Издательский Дом ТОНЧУ, 2012. - 280 с. - 1000 экз.
На первой странице книги читателям "предъявлена" визитная карточка главной героини: "Рудомино Маргарита Ивановна. Директор Всесоюзной государственной библиотеки иностранной литературы". Эффектное начало служит своеобразным камертоном этого оригинального издания.
Семь лет назад были изданы мемуары М.И. Рудомино "Книги моей судьбы: воспоминания ровесницы ХХ века". Маргарита Ивановна рассказывала о своей родословной, а главное - о рождении и становлении библиотеки, которую она, основав, возглавляла умопомрачительный срок - пятьдесят лет и была в грубой форме уволена, когда понадобилось освободить место для дочки Косыгина.
Мемуарные записи подготовил к печати сын Маргариты Ивановны - Адриан Васильевич. Он же является автором нового издания, отличающегося от прежнего обилием изобразительных материалов. Здесь собраны редчайшие фотографии Рудомино начиная с десятимесячного возраста. Поскольку же всю жизнь Маргарита Ивановна была участницей или как минимум свидетельницей многих незаурядных событий, то собранные вместе отдельные снимки составляют общую картину эпохи, а точнее, ХХ века. Есть тут и городские пейзажи, и стройки, и библиотечные интерьеры, и будни, и праздники. Есть снимки групповые и персональные. Среди персонажей читатели увидят в неожиданном ракурсе многих знаменитостей: актриса Л. Орлова, архитекторы В. Веснин и А. Щусев, литературовед А. Дживелегов, переводчик И. Кашкин, писатели С. Маршак, В. Маяковский, И. Эренбург. С Библиотекой иностранной литературы были связаны многие зарубежные писатели, в частности Э. Колдуэлл, П. Неруда, Д. Стейнбек. Они тоже представлены в книге.
Большой пласт - семейные фотографии. Здесь читателям интересно будет встретить обширную иконографию генерального конструктора космических ракет Сергея Павловича Королёва - близкого родственника разветвлённого клана Рудомино. Он был племянником мужа Маргариты Ивановны, то есть двоюродным братом Адриана Васильевича.
Остановленные мгновения не хуже вся[?]ких слов характеризуют людей. Глядя на эти снимки, лишний раз убеждаешься в том, среди каких больших личностей протекала жизнь Маргариты Ивановны. Не винтики - настоящие личности были её спутниками. И сама она является крупной фигурой своего времени. Это подтверждают и приведённые в сборнике воспоминания, в частности Д. Лихачёва, К. Чуковского, Вяч. В. Иванова[?]
Любовно собранные Адрианом Васильевичем материалы в результате превратились в чудесный библиографический сплав, ставший достойным памятником как самой Маргарите Ивановне Рудомино, так и её детищу - Всероссийской государственной библиотеке иностранной литературы, которой исполняется 90 лет.
Александр ХОРТ
Из истории борьбы с пьянством
Из истории борьбы с пьянством
РЕТРО
- Дозвольте вина полбутылочки, - сказал Иван Непомнящий
- Вина больше не существует, - возразила сиделица, доставая из-под стойки бутылку, на этикетке которой над изображением мёртвой головы напечатано было крупными литерами: "Яд". - Имеется только яд. Вам какого яда полбутылки? Казённого или столового?
- С красной головкой дозвольте, - сказал Иван Непомнящий. - Травиться, так травиться.
- Вы так не смеете говорить! - обиделась сиделица. - Здесь не корчма, а казённая винная лавка. Здесь людей не отравляют. По-хорошему, следовало бы позвать городового и отправить вас в участок.
- Одначе на самом ярлыке напечатано, что это отрава, и вместо орла - шкелет, - возразил Иван Непомнящий.
- Во-первых, - внушительно заметила продавщица, это не скелет, а Адамова голова, и это есть знак министерства финансов, за оскорбление которого вы подлежите наказанию по статье. А во-вторых, ни про какую отраву здесь не напечатано. Здесь напечатано просто - яд, и это надо понимать не в грубом смысле, а в смысле попечительства о народной трезвости.