***
Я работаю поэтом,
Я даю стихи стране,
Деньги делая на этом
Сумасшедшие вполне.
Ведь страна у нас не дура,
Чтоб желать себе вреда,
И как часть её культуры
Я востребован всегда.
Без поэтов люди быстро
Низойдут до обезьян.
Но поэт, чтоб высечь искру,
Должен быть и сыт, и пьян!
А стране не всё равно ведь,
Кем она населена!
И на мне ей экономить
Глупо в наши времена.
Суперпрофессионалу
Платят деньги неспроста,
И мне шлют их по безналу
На швейцарские счета[?]
Александр СКИБА, НИЖНИЙ НОВГОРОД
Бездарь
Бездарь
МОНОЛОГИ "КЛУБА ДС"
Мы очень сожалеем, господин Петров, но вам придётся забрать вашего ребёнка из нашей школы. Поймите, у нас частное элитарное учебное заведение. Ваш ребёнок нам не подходит. К примеру, на семинаре по карманному воровству он вытащил у старушки-пенсионерки кошелёк, пересчитал её деньги, доложил туда свои и сунул кошелёк обратно.
Практикум по брачному аферизму. Вместо того чтобы подбросить девушке в шампанское снотворное, дождаться, пока она заснёт, и унести из дому ценные вещи, как велит учебник, ваш сын каждый раз оставляет цветы и подарки и уходит, ничего не взяв.
Или вот заказные ликвидации. По стрельбе по мишеням он у нас отличник, по матчасти оружия - тоже. Но как доходит до практических занятий на кошках, у него начинают руки дрожать.
Новый русский язык. По-нашему "базар без понтов". Мы учим студентов вместо "спасибо" говорить "блянах", а вместо "пожалуйста" - "епт". За каждое "спасибо" и "пожалуйста" мы штрафуем учеников на 10 долларов. Так что с вас за последний месяц ещё 10 тысяч.
С логикой у него проблемы. Он никак не может понять, что такое откат четвёртой степени. Что ж тут непонятного? Откат с отката с отката с отката.
На лабораторных занятиях по домушничеству он проник ночью в чужую квартиру, вымыл там полы, окна, унитаз и ушёл, ничего не взяв!
Нет, вообще у вас талантливый ребёнок. Он изготовил такую стодолларовую купюру, что её госбанк США не отличит от настоящей. Но зачем он напечатал на ней свой адрес и телефон? И эта надпись: "Эти доллары настоящие, век свободы не видать!"
А на учебном ограблении он встретил ночью в тёмном парадном школьного учителя, спросил, сколько тот получает, после чего отдал ему свою шубу, шапку, сапоги и все деньги, которые у него были.
На занятиях по выставлению за долги он пришёл к должнику, и, вместо того чтобы поставить тому раскалённый утюг на живот, он этим утюгом перегладил в доме всё бельё.
Вам придётся смириться с тем, что ваш сын будет всю жизнь прозябать честным человеком. Не всем же выпадает счастье воровать.
Марьян БЕЛЕНЬКИЙ
Как писать
Как писать
Практическая стилистика русского языка
Прежде чем начать разговор о стилистике русского языка, остановимся на том, с чего вообще начинать. Начинать надо с главного. Многие авторы, особенно начинающие, страдают болезнью раскачки, начинают вяло, с неважного, второстепенного, долго разгоняются, тянут резину, боятся сразу взять быка за рога, сразу ввести в курс дела и вводят медленно, постепенно, что, конечно, утомляет читателя. Иногда на вводную часть уходит целый абзац.
Читателя утомляют и бесконечные перечисления фамилий, имён, отчеств, стран, городов, деревень, лесов, морей, полей и рек, озёр, пойм, дамб, каналов, заливов и лиманов, а также арыков, айсбергов, оазисов, водопадов, водопроводов, водокачек и т.д. Перечислять можно до бесконечности. Но размер данной статьи не позволяет этого сделать. А потому сразу перейдём к другой распространённой ошибке - злоупотреблению цитатами.
"Следует больше видеть самому, чем повторять чужие слова". Эти замечательные слова принадлежат Лихтенбергу. Гельвеций в этой связи заметил: "Немногие авторы мыслят самостоятельно". Поэтому не увлекайтесь цитатами. "Учёными глупцами" называл цитатчиков Лев Толстой. В подкрепление этой мысли не побоюсь привести цитату из латинского: "Цитатум минимум" (цитируй только в случае крайней необходимости).