– Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо прошмыгнуло в ванную и закрылось там. Я дверь-то тихонько и подпёрла шваброй. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!
– Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?
– Да ничего я не принимала!
– Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?
– Монстр! Сущий монстр! Или этот[?] как его… зомби, вот! Волосья всклокоченные, глазки маленькие, вроде как заспанные. Безбровое! Безгубое! Прямо кошмар какой-то! В темноте-то плохо видно, я его в дверную щёлочку немного разглядела.
– Так… Вы дома одна?
– Нет. Внучек со мной живёт.
– Ну так разбудите его, пусть посмотрит, кто это там у вас такой страшный завёлся.
– Жалко будить мальчика. Он вчера поздно пришёл, я сквозь сон слышала.
– Что ж вы мальчику позволяете бродить ночами незнамо где?! Кстати, сколько ему?
– Двадцать недавно исполнилось. Такой хороший у меня внучек! Умный. Симпатичный. Спортивный. На этого… как его…программиста учится.
– Ага! Кажется, ситуация проясняется. А ориентации он, извиняюсь, какой?.. В смысле, девушка у него есть?
– Ой, совсем недавно появилась! Эллочка. Я её из окна пару раз видела. Ну и красавица, скажу я вам! Белолицая, брови чёрные, ресницы густые, глазищи большущие, губки такие аленькие…
– Всё! Можете не продолжать! Теперь всё ясно. Не волнуйтесь, Варвара Петровна. Сейчас это существо примет душ, поколдует перед зеркалом, и, как в сказке, оборотится писаной красавицей. Поверьте, вы не первая, кого они так пугают. Так что убирайте свою швабру, идите на кухню, ставьте чайник, будите внука, садитесь с внуком и чудищем заморским чаи гонять.
Теги: юмористическая проза
Что бы это значило?
Нет, всё-таки длинные новогодние каникулы имеют свои плюсы: такого всплеска читательской активности давно не помнят здешние места. Впечатление, что фото в последнем номере прошлого года пробудило дремлющий вулкан. И не беда, что, придумывая к нему остроумную подпись, большинство либо цитировало Козьму Пруткова, либо выдавало что-нибудь вроде:
Библиотека "Два в одном".
Не понял. Поднимите мне веки!..
Гоголь-Моголь-Маягоголь.
Ещё примерно треть респондентов увидела здесь повод лишний раз позубоскалить над особенностями нынешней экзаменационной системы. Лучше всего, пожалуй, это получилось у некоего Владимира:
На снимке представлены:
1. Николай Васильевич Маяковский
2. Владимир Владимирович Гоголь
3. Владимир Владимирович Маяковский
4. Николай Васильевич Гоголь
Рекомендовано в тестовые вопросы ЕГЭ по литературе.
Очень кстати вспомнил старый анекдот Н. Левченко, слегка модернизировавший его:
Странно: «Муму» Тургенев написал, а портрет почему-то - Гоголя, библиотека же вообще – им. какого-то Маяковского[?]
А ещё было прислано много весьма недурных стихов под, сами понимаете, кого. За недостатком места приводим только текст Дмитрия Тинина как наиболее соответствующий поставленной задаче:
Маяковский и Гоголь – прошлых лет отголоски.
Равных им среди ныне живущих много ль?!
Мы говорим: «Гоголь» – подразумеваем: «Маяковский».
Мы говорим: «Маяковский» – подразумеваем: «Гоголь».
Друзья! На будущее: старайтесь писать кратко. Как, например, лидеры нынешнего конкурса:
И какой Собакевич портрет повесил?!
Людмила Сергеева
Редкая птица долетит до смысла увиденного.
Наталья Баженова
«Чур меня!» – шептали тут
ожидавшие маршрут.
Она же
Ироды! Белинского на вас нету!
Евгений Амбразевич
В Год литературы Маяковский входит гоголем.
Снова Дмитрий Тинин
Реклама центра пластической хирургии.
Е.И. Желдаков
Эти два последних варианта представляются нам наиболее удачными. Аплодисменты!
Кроме того, не можем обойти молчанием прелестный текст, присланный из Питера Татьяной Кошемчук с пометкой «НЕИЗВЕСТНЫЙ ХАРМС»:
Однажды Пушкин переоделся Гоголем и пошёл в библиотеку.
– Ваша фамилия? – спросили его там.
– Маяковский, – сымпровизировал Пушкин.