— Да я его в жопу расцелую, если мы домой вернемся! Я пить брошу!!
— Не заболел, нет?
— Ох, — горестно вздохнул Литр Иваныч. – Лучше бы заболел. Ты что-нибудь понимаешь? Ты не видишь, какие тут «чудеса под одеялом»? Они климакс и ночных бабочек-мотыльков в комсомольской газете обсуждают! А что будет завтра? Где проснемся? В каком светлом будущем? Где воздух по талонам?
— Ну, я так думаю… Ну, пусть. Я лично, во всё это не верю. Такого быть не может. Ну, допустим. Тем не менее. Рано или поздно куда-нибудь приедем. Правда? Вместо еды – таблетки. Съел одну – и сытый весь день. А может уж там потихоньку и как в Финляндии будет? В одном магазине – всё. Вот что ты хочешь, чтоб было в магазине?
—Я? Пятьдесят сортов вина, – Литр Иваныч махнул рукой, как пушкинская царевна–лебедь.
— Будет.
— И двадцать пива.
— Не много? Ладно. Сделаем. Что еще? Что еще твоя душенька хочет?
— Ну, машину. «Жигули».
— Забирай. Почти бесплатно.
— Самолет, как у нашего директора.
— Это подороже – но, уговорил, бери.
— «Уговорил». Добрый какой, — съязвил Литр Иваныч. — Смотри-ка! А сколько летчику надо платить? Подумал?! Без штанов останешься. А тебе что надо? – в свою очередь спросил он.
— Пластинки. По телевизору чтобы тоже. Рок-концерты. Пусть Битлз на Красной площади выступят.
— Ты думай, о чем говоришь! На Красной площади, у святынь! концерты тебе! Я тебе точно когда-нибудь заеду, — показал Литр Иванович мозолистый кулак. — Будешь фонарями, как светофор светить.
— Я же.. Это… Футуристически. Фантастика.
— Размножаются почкованием, — хмыкнул Литр Иванович, попыхивая сигаретой.
— Девки будут почти голыми по улицам ходить, — мечтательно продолжал Сергей. — В ажурных чулках. Без юбок. Всё видно насквозь. Раз война кругом. Где мужики? Им же завлекать надо.
— С природой не поспоришь, — согласился Литр Иваныч. – Эти, вон. Помнишь? Зечка. Пупом как вертела. Я сразу всё понял. Всё просёк.
— А чего заорал на нее? Надо было ее за пуп – и в тамбуре! буквой зю!
Литр Иваныч зло запыхтел сигаретой.
— Молодятина. Это по твоей части.
— А вот скажи, Яковлевич. Попадем мы туда. Таблеток нет. Жрать нечего. Пить нечего.
— Из лужи напьешься. Если припрёт.
— Я не хочу из лужи. Там микробы.
— Да не бзди ты! Надо не ссать на колени, а расслабиться. Порядок должен быть даже в свинарнике. Найдем по бабе, и абгамахт. У них к тому времени ни у кого стоять не будет. На таблетках-то. А мы с тобой — нарасхват! Или акционерку откроем. Услуги мужские оказывать. Эти, с голыми пупами, в очередь выстроятся. Ладно. Хода нет, ходи с бубей. Пошли с врагом народа водку пить.
***
— …И вот эта колдунья, наколдовывает, — продолжала рассказывать Катерина Петровна, — и карты у нее так ложатся. Этот с пятном – Антихрист. Так и в Библии написано. С него всё и пойдет. Вой и плач, разброд и неразбериха. Деньги станут – бумага. Подтирайся, да сортир обклеивай. Спичку на них не купишь.
— Как в 1918 году, — вставил Сергей.
— Потом — и хуже того. Сатана Антихристу дорогу перейдет, бесенята будут воду мутить, вор вора поцелует. А итогом — глад, мор и война. Сатана свата на свата натравит, детей на отца, брата на брата пойдёт. Москва-река Красной рекой будет назваться. От кровушки людской. Тыщу трупов туда покидают рыбам на съеденье.
— Гражданская война. Колесо истории повторяется, — опять пьяно воскликнул Сергей.
— Заткнись, — сурово сказал ему Литр Иванович. – Что дальше, Катерина Петровна?
— Народу вымирать-погибать, а ворам-разбойникам – во дворцах плясать—веселиться. До полусмерти народ истреплют, считай до покойника, на износ. А чтоб совсем извести русский люд — придумают христопродавцы войну с нехристями. И нехристи потом будут в злате-серебре, над Русью потешаться. Дань им будем платить, как монголам, а они в лицо русскому человеку будут плевать и издеваться. После христопродавца придет новый царь. Черный карлик о двух головах. А с ним Чародей —кудесник-Черномор. Этот начудит—начудесит. Из мухи слона сделает.
— С Чехословакией когда воевать будут?
— Этого она не говорила.
— А с грузинами?
— Война будет, а с какими не сказала. Может и с грузинами.
— У меня друг грузин, — сказал Литр Иваныч. – Я за него любому морду набью. Сразу предупреждаю. Мы с ним в кабаке против шестерых дрались. Из-за меня, кстати. Он как взял стул! они как клочки по заулочкам полетели. Мне, правда, ребро сломали. Но зажило быстро.
— Чехи, понятно, — сказал кооператор. — У них на нас зуб с шестьдесят восьмого года. А с грузинами нам делить нечего. Это наш народ, христианский. Мы вместе должны быть.