С трудом встав с кровати и бездумно походив по квартире, я решил, что надо заняться важными хозяйственными делами — помыть посуду, прибрать в квартире, купить, наконец, новые туфли взамен старых, которые промокали. Конечно, можно было дождаться прихода Светы, моей нынешней подруги, но я взял себе за правило в отношениях с женщинами — не впадать от них в зависимость по мелочам (и по — крупному тоже) и не проживать в одной квартире.
Через полтора часа я вышел из подъезда и пошел прямо к автобусной остановке. Обувной магазин был через три автобусных остановки, ехать на своей машине совершенно не хотелось, хотелось походить пешком, хотя бы до автобусной остановки. В качестве борьбы с гиподинамией… Да и гулять по нашему тихому и уютному подмосковному городу мне всегда нравилось. Особенно в такой уже довольно солнечный, хотя и не очень теплый апрельский день. И думается хорошо, когда ходишь пешком, и кислородом дышишь одновременно…
Двигаясь по пешеходной дорожке к остановке, я снова задумался о своей жизни. «Что наша жизнь — игра?!» Получается, что мне пока не везет в игре… Скоропалительная и ранняя женитьба на самой первой моей девушке, тоже студентке, потом развод. Зачем? Почему? В общем-то, я и не хотел жениться, мне еще и 20 лет не исполнилось, я еще толком даже и не погулял. К тому же, третий курс, мои родители были против, ее родители тоже не в восторге; но — все свершилось, хотя в день свадьбы я чуть не сбежал из машины, которая следовала в ЗАГС. Почему не сбежал? Сам себя уговорил, вот и сдержался. А подсознание так и вопило: «Не надо тебе жениться!». Зря сдержался! Молод был и глуп — и ей и себе жизнь если не испортил, то подпортил… Я ведь ее не любил, хотя сексом занимался с удовольствием — внове, все-таки, это для меня было, да и процесс не на шутку увлек. Ее, кстати, тоже. Да и что я тогда в любви понимал? Что я вообще тогда понимал? Признаться, льстило мне тогда, что девушка смотрит на меня с обожанием, просто не сводит взгляд и готова на все… Короче, тешил свои комплексы. А, может быть, я таким образом их преодолевал? Не знаю… А ей зачем надо было выходить замуж за меня? Тоже не знаю… К концу 5-го курса мы развелись…
Разведенному мужчине надо самому о себе заботиться. Не то, чтобы у меня не было девушек или женщин, которые бы хотели обо мне позаботиться — всегда были, но я уже был очень осторожен и не позволял себе верить их клятвам и признаниям. И сам их не давал категорически. Как поется в известной оперной арии: «Ласки их любим мы, хоть они ложны…». Вот и меня все время одолевали подобные подозрения — я же понимал, что девушки хотят выйти замуж, а тут я — весь такой опять неженатый. По сути — потенциальная жертва. А ошибаться еще раз мне ну никак не хотелось. Хотя иногда казалось, что вот, вроде бы, в этот раз это та самая девушка. Но по прошествию некоторого времени (которое я сам и затягивал) оказывалось, что это не так. Чаще мне девушка переставала нравиться, иногда желание перестать встречаться приходило в голову нам обоим. Конечно, мне, здоровому, половозрелому мужчине нужен был регулярный секс — как доктор я это прекрасно понимал. И совесть меня особо не мучила, что я использую знакомства с девушками для этой цели. Но на самом деле мне не нужен был просто секс, мне нужна была — Одна Единственная, Та Самая. А ее все не было и не было… И что мне было делать? Уходить в монастырь? Как-то не принято это в наше время без особых причин. Да и шансы у меня еще были, не старик же я, в конце концов! Да и не так уж много девушек у меня на счету было, вместе с первой женой всего-то двенадцать. Кстати, после развода я жил в общаге — там с сексом проблем вообще не было. Да и потом, после окончания института — тоже.
Но мне никогда не нравились девушки с таким имиджем: глупо-пошлые, хамовато-грубоватые, нахраписто-агрессивные. Мне вообще не нравится, когда девушки перенимают у парней их манеру разговора и общения, особенно не лучшую…
Так о чем это я? Ах, да!
Считаю ли я свою жизнь неудачной из-за развода? Да нет, скорее я должен бы благодарить судьбу за ценный жизненный опыт, да и за то, что в результате нашей совместной семейной жизни детей, к счастью, не было. Сначала заводить детей из-за нашей отчаянной молодости было рановато, да и хотели пожить «для себя», ну а потом, когда начались ссоры, взаимонепонимание, точнее, нежелание понимать… Какие уж тут дети…
Работа… А что работа? Работал я до последнего времени с удовольствием и желанием. Правда, в последнее время до чертиков надоело работать врачом-дежурантом (это означает работать в выходные и праздники, сутками или с 16.00 до 08.00, оперировать только мелочевку по экстренным показаниям, то что поступает во время дежурства), а я уже считал себя доросшим до работы в отделении травматологии в день. То есть, стать в один ряд с ведущими и основными травматологами в нашем отделении. Хотелось оперировать каждый день, как они, проводить сложные и серьезные операции, которые требуют высокой техники, опыта и ума. Я, естественно, считал себя готовым… Вроде, не дурак, и опыта уже поднакопил, да и оперативной техники во время ординатуры и последующей работы поднахватался… Но свободного места для меня не было. Увы, на пять дневных врачебных ставок в нашей больнице было ровно пять травматологов. Все как на подбор опытные и в самом работоспособном возрасте — от 35 до 55 лет. Куда уж мне со своим небольшим опытом и стажем!