Нет, Лео, я здорово на Вас подсела. Вы мне нравитесь. Даже очень! Очень-очень! И я просто никак не могу поверить в то, что Вы не хотите меня увидеть. Не в том смысле, чтобы мы действительно увиделись (конечно, мы не увидимся!). Но мне бы все-таки хотелось, например, знать, как Вы выглядите. Это многое объяснило бы. Я имею в виду, что стало бы понятно, почему Вы пишете так, как пишете. Потому что Вы выглядели бы, как выглядит человек, который пишет как Вы. А мне безумно хотелось бы знать, как выглядит человек, который пишет как Вы. Вот что это объяснило бы.
Кстати, по поводу «объяснения». Мне, честно говоря, не хотелось бы говорить о моем муже. А Вы можете спокойно говорить о своих женщинах (если они существуют не только в Вашем мейл-боксе). Я бы давала Вам хорошие советы — я прекрасно разбираюсь во всем, что происходит в женщинах, потому что сама я тоже женщина. А что касается моего мужа…
Ну хорошо, я скажу: у нас замечательный, гармоничный брак и двое детей (которых муж любезно захватил с собой из первого брака, чтобы избавить меня от тягот беременности). У нас, в сущности, нет секретов друг от друга. Я рассказала ему, что часто беседую по электронной почте с одним «симпатичным лингвопсихологом». Он спросил: «Ты собираешься познакомиться с ним?» Я сказала: «Нет». Он сказал: «А зачем же тогда все это?» Я: «Ни за чем». Он: «Понятно…» Вот и все. Он не хотел знать больше того, что узнал, а я не хотела рассказывать больше того, что рассказала. И на этом мне хотелось бы поставить точку. О'кей?
Так, дорогой медведь-шатун, теперь возвращаемся к Вам. Как Вы выглядите? Скажите мне. Пожалуйста!!!
Всего доброго.
Ваша Эмми
На следующий день
Тема: Тест
Дорогая Эмми!
Я тоже едва успеваю опомниться от Ваших семи пятниц на неделе. Между прочим, нам никто не платит за то время, которое мы просиживаем друг с другом (или друг без друга). Как Вы, интересно, все это сочетаете с работой и семьей? Тем более что у Ваших детей наверняка имеется как минимум по три каких-нибудь сибирских бурундука или чего-нибудь в этом роде. Как же Вы умудряетесь еще находить время для такого интенсивного и обстоятельного общения с чужими медведями-шатунами?
Значит, Вы желаете знать, как я выгляжу? Хорошо, сейчас я сделаю одно заявление и предложу Вам одну игру. Признаюсь: дурацкую игру, но Вам небесполезно будет узнать меня и с другой стороны. Итак, готов держать пари, что из, скажем, двадцати женщин я сразу же узнаю одну-единственную Эмми Ротнер, в то время как Вы из такого же количества мужчин ни за что не определите настоящего Лео Лайке. Хотите принять участие в таком тесте? Если да, давайте обсудим условия игры.
Через пятьдесят минут
RE:
Ну конечно хочу! А Вы, как я погляжу, настоящий авантюрист! Но сначала кое-какие мои сомнения (Вы уж не обижайтесь): я вполне готова к тому, что чисто внешне Вы мне совсем не понравитесь, дорогой Лео. Причем вероятность этого довольно велика, потому что мужчины мне в принципе не нравятся, если не считать нескольких исключений (главным образом «голубых»). Что касается того, понравлюсь ли я Вам, — тут я лучше помолчу. Вы ведь вообразили, что сразу же меня узнаете. Значит, у Вас есть определенное представление о том, как я выгляжу. Как Вы там говорили? «42 года, маленькая, непоседа, „электровеник“, короткие темные волосы»? Ну-ну, желаю Вам успеха! Итак, как мы это сделаем? Пошлем друг другу по двадцать фотографий, в том числе и свои собственные?