Когда закончился прием, педиатр повернулась ко мне и сказала:
– А, и еще кое-что. Это может быть тяжелое время для Эффи, поэтому постарайтесь выделять хотя бы пятнадцать минут в день на игры с ней.
– Простите, вы сказали пятьдесят минут?
– Нет, пятнадцать.
Думаю, что в тот момент суматохи с новорожденным я не смогла полностью осознать важность ее слов. Неужели она только что подарила мне самый ценный подарок в моей новой жизни – разрешение смягчить мои сумасшедшие завышенные стандарты?! Пятнадцать минут?! Да вы шутите, что ли? Я и так большую часть дня проводила, играя с нашей дочерью! Одновременно с этим я пыталась справиться с коликами у новорожденного, выполнять свои рабочие обязанности, кормить грудью, готовить на всю семью, следить, чтобы не закончилась туалетная бумага, и поддерживать порядок в доме.
Мне хотелось бы сказать вам, что рекомендация педиатра стала для меня переломным моментом и что я вышла из ее офиса с вновь обретенной свободой и легкостью, которые навсегда изменили мой опыт материнства.
Но… нет. Увы, я была одержима желанием стать матерью, которая все делает превосходно. Моим девизом тогда было: «Я смогу со всем справиться и при этом прекрасно выглядеть! Я не стану занижать свои стандарты, ведь это признак слабости! Я не сдамся и не смирюсь со своей несостоятельностью. Я суперженщина; услышьте мой рев!»
В итоге я ушла с этой встречи, как вьючный мул, которым мы все становимся в начале материнства. Вооружившись детским автокреслом в одной руке, пачкой подгузников, перекинутой через плечо, и плачущим малышом на бедре, я убеждала себя, что могу справиться со всеми родительскими обязанностями. И я не хотела даже думать, что моя почти трехлетняя дочь может остаться без должного внимания. А вдруг доктор ошиблась, утверждая, что Эффи достаточно пятнадцати минут? Да у меня это в голове не укладывалось! А что, если это ей навредит? Вдруг это задержит ее эмоциональное развитие или нанесет травму, которую она будет распутывать на сеансах у психотерапевта лет через двадцать? Поставить под угрозу благополучие моего ребенка ради каких-то сомнительных размышлений о балансе?! Ну уж нет!
Нежелание менять свою жизнь и проявлять здравомыслие присуще не только мне. Да, я готова поспорить, что вы читаете эту книгу, так как все ваше нутро откликается на запрос о том, как стать счастливее. Стремление чувствовать себя лучше в материнстве – быть свободной, не связанной обязательствами и более похожей на себя прежнюю, – скорее всего, терзает вашу душу. Однако ваши дети, ваша любовь к ним и их потребности, а также собственное чувство вины и ответственности снова уводят вас с пути рационализма и любви к себе, овладевая вашим сердцем и разумом.
Я много размышляла о том, что скрывается за нашими материнскими переживаниями – о тех вещах, которые лишают нас радости и наполняют наши души чувством вины, стыда и ощущением, что мы не справляемся. Проанализировав разные научные исследования и литературу, я пришла к выводу, что матери сталкиваются с тремя основными конфликтами, которые, если их вовремя не выявить, оказывают существенное влияние на дальнейший опыт материнства. Я хочу предложить вам новый подход, который не только кардинально изменит ваши ощущения от состояния «быть мамой», но и в конечном счете окажет благоприятное влияние на вас и ваши отношения внутри семьи и за ее пределами.
Конфликты, с которыми сталкиваются все мамы
Есть три основных конфликта, которые определяют и формируют опыт материнства:
1) потеря своего «я»: мои потребности против потребностей всех остальных;
2) идеализация Роли Матери: мои идеалы против реальности;
3) высокие Требования к Воспитанию: стремление к совершенству против признания того, что все и так достаточно неплохо.
Большую часть времени эти конфликты работают в подсознании, без нашего ведома. Они подрывают нашу уверенность, напоминая обо всем, что мы бы хотели сделать по-другому, и держат нас «в узде», когда мы пытаемся позаботиться о себе. Эти конфликты вызывают у нас чувство дискомфорта, которое мы стараемся избежать, меняя свое поведение. Это может выражаться в слишком больших усилиях, вложенных в отношения, в огромном желании восполнить пробелы в воспитании детей, чтобы сократить разницу между нашими идеалами и тем, как это получается на самом деле. А также в гиперопеке, чтобы избавиться от беспокойства, что мы наносим вред нашим детям. Мы думаем, что, делая все это, мы почувствуем себя лучше. Однако это не так. В итоге мы испытываем лишь чувство опустошенности и усталости.