*
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*
Ударим крепким сном по мукам совести.
*
Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».
*
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.
— Что?! Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
*
Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.
— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...
*
Один мужик входит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.
— Сколько штук вам дать?
— Тридцать, как обычно.
*
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?
*
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
*
Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.
*
Хорошенькая секретарша говорит своему брату:
— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...
*
Худо мне без добра.
*
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
*
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
*
Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.
*
Стоят два аборигена и рассуждают:
— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
*
— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!
*
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но практически я работаю только на вас!
*
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?
*
— Доктор, у меня что нимб над головой?
— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.
*
— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
— Иначе они бы давно выродились.
*
Объявление:
«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».
*
Хирург пациенту:
— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.
*
Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.
*
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
*
Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.
— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.
*
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
*
В цветочном магазине:
— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?!
*
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да причем тут жена? Я же холостой!!!
*
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
*
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
*
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да не может быть.
— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»
*
Супруги:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
*
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
*
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.