С причёской пришлось пересмотреть и свой гардероб. До этого я часто ходила в юбках, мотивируя себя тем, что юбки и платья - это женственная одежда, созданная для женщин, а брюки и джинсы - собственно для мужчин, однако вытряхнув свой шкаф и беспощадно отправив в мусорный мешок большинство тряпья, которые мне не «ёкало», я друг осознала, что мне просто необходимы джинсы сейчас, иначе я не чувствую себя собой. И, наверное, впервые в жизни я не стала читать самой себе лекций на тему моральности или аморальности моего решения, просто одевала джинсы и шла, куда мне нужно.
Часто Роман расспрашивал меня о нашей с Лёшей жизни, и чем больше вопросов он задавал, тем больше я понимала, что где-то когда-то свернула не туда. Я отвечала на вопросы, и тем больше сомнений зарождалось во мне. Почему я не могла задать себе эти вопросы тогда? За три года до замужества? За всё это время? Почему эти вопросы задаёт он, и я встаю в ступор? Так ли необходимо жить жизнью, наполненную болью и ограничениями? Так ли нужны отношения, где сплошные нельзя и компромиссы, идущие вразрез с моими желаниями? Не один или два раза, а постоянно. Вот взять, например, общение. Я сама отрезала от себя все связи, подругами, друзьями, коллегами, одноклассниками и одногруппниками. Я подумала тогда, что так будет лучше, они все недостойны общения со мной, мне с ними неинтересно. Они слишком не духовны, не читают, не увлекаются тем, что и я, мне нужно найти других друзей, единомышленников. У меня осталась пара подруг, с которыми я криво-косо поддерживала связь, но встречались мы редко, а в остальном - всё. Сам Лёша был из подобных же мне людей, ему не нужны были друзья, мы друг другу были и друзьями, и любовниками, и родителями, и семьёй. Здорово же, да? Мы часто шутим на тему того, что мы интроверты, и мир нам, в принципе, не нужен, лучше кроватку и мешок печенья с чаем. Но по факту было ли это моё желание оставаться дома и не общаться с людьми или просто лень, или то самое желание «попроще»? Ведь так удобно, не надо строить отношения с другими людьми, не надо переживать, что вы не похожи, все есть дома в прямом доступе.
«Давай блин все-таки о другом. Например, почему ты вечерами не выходишь из дома? Это же так здорово. Небо, звезды и остальное»
Я выпрямилась в кресле и осторожно покосилась на Лёшу, он улыбался, играя в танки и общаясь с своими коллегами по работе через скайп, какую-то долю секунды я все ещё раздумывала, а потом написала:
«Это сложно»
«Ночной город - это вообще очень классно. Ночью очень тихо и спокойно»
Ну конечно, куда уж нам это понять...
«Страшно, да и незачем. Ночью надо спать, - мне самой было противно это писать, я прям слышала голоса бабушки, своего оцта и своей матери, словно они хром говорили за меня. - Да и одну меня не пустят никуда ночью, а Лёша не любитель ночных прогулок».
В начале наших с Лёшей отношений, я часто говорила об этом и просила, ведь ночью и правда очень красиво, но потом как-то все не было времени не получалось, а сейчас вот он работал. Пойди попроси его после смены куда-то сходить - варварство чистой воды, человек же устаёт на работе, ему хочется отдохнуть, и вовсе не хочется глядеть на ночной город.
«...»
Я улыбнулась этому ответу и написала следующее, даже как будто гордясь этому:
«Меня даже на ближайшую сопку не пускают, а одной ходить страшно =) но зимой я ходила, правда потом огребла за это от всех... ну и ладно»
А затем, затаив дыхание, следила, как мой собеседник пишет ответ, он прерывался, видимо раздумывал, а потом прислал весьма интеллектуальную фразу:
«Так нельзя. Вот честно. Нельзя вот так тебя запирать... тебе это нужно, тебе это понравится, и пофиг, если ты скажешь, что Я не могу об этом судить. Могу»
Я в очередной раз полюбовалась на его «Я», это был первый человек в моей жизни, который писал в сообщениях «Я» с большой буквы, у него даже была теория какая-то на счёт этого, которая по сути мне была не особо интересна, но вот сам факт этого... Нельзя, говоришь меня запирать?..
«Я привыкла уже. Это привычка, я так жила до этого и живу сейчас».
Это правда, до замужества у меня были родители, которые тоже мне мало чего разрешали, а потом мне и самой не особо и хотелось, все же для моего блага. И вот. Сменив шило на мыло, я приобрела себе мужа, который заменил мне родителей и ради заботы во многом меня ограничивал, а я не особо возмущалась на этот счёт.