«Привычки самое ужасное, что может быть у человека»
Да-да, я знаю.
«Привычки надо вырабатывать самому, и это должны быть полезные привычки»
Да-да, и это я тоже часто слышала от Романа, меня это даже раздражало немного, я ведь и сама это не раз читала, понимала, слышала об этом, но вот осознать, чтобы это помогло как-то изменить твою жизнь - не получалось.
«Сложно... не люблю, когда сложно =) Я ленивая)))»
Дурацкое оправдание, но тем не менее я часто им прикрывалась, оттягивая момент, когда мне надо что-то менять. Спорт? Сложно, я ленивая. Питание? Я ленивая. Мозги прокачивать? Ну блин... я ж ленивая. Все огрехи можно было бы спихнуть на это, а те, которые не получилось сюда, спихиваются отлично на «я глупая». Когда сам себя так называешь, ты будто бы снимаешь с себя ответственность. Я глупая и несу чушь, я вас предупредила. Я ленивая и потому ничего не меняю, все об этом знают, так что не подкопаешься.
«Так ты сама себя ограничиваешь. Это ограничения. Это то, чего Я избегаю ещё больше, чем привычек».
И об этом мы уже тоже в курсе. Необязательно это повторять снова и снова...
«Ты другой)»
Во уж точно. Мы с ним словно с разных планет. Причем я с Меркурия, а он с Плутона, далековато в общем друг от друга. Он был капитаном своей жизни, он был мужчиной, а была женщиной, сидела в трюме и лишь в иллюминатор наблюдала, куда плывёт наш семейный корабль. Кто из нас был прав?..
«Возможно тебе понравится»
«Что именно?»
«Больше свободы к самой себе. Больше работы над собой. Больше контроля и одновременно его отсутствие в моменты свободы. Ночь... Звезды... Ещё куча разных вещей, которые невероятно классно успеть поймать в свои двадцать с копейками лет»
«возможно)»
Мне было сложно это представить.
«В поход сходить на пару недель, например»
«Не выживу»
Это точно. Даже пробовать бы не стала.
«Выживешь. Если подготовишься.»
«Я буду ныть и капризничать»
О да... я прям представляю, как я буду «рада», оказавшись в месте без воды и связи и такая: «каааааайф».
«Ты как раз такие почувствуешь себя, отделишь капризы от желаний. Тебе нужен жесткий поход»
«Нет!»
Вот тут я категорически против! Я даже подпрыгнула на кресле, едва не выронив ноутбук. Снова покосилась на Лёшу и вернулась к разговору.
«Не просто милая прогулка с друзьями, а испытание.»
«Нет!»
«Ты сейчас такая классная. невероятно. это сделает тебя... ммм... это даже не сделает. Это просто походит тебе. Ты будешь этим гордиться и вспоминать»
Он был убедителен, черт побери. Какая-то доля права в этом и была может, но сдвать так быстро я не собиралась...
«Я не люблю испытания»
«Это было раньше. Ты сейчас уже другая. Ты можешь всё.
Ты можешь сделать из своей жизни всё, что хочешь. Нет ограничений»
«Но хочу ли я?»
«Все люди чего-то хотят, даже если боятся себе признаться. Хочешь ли ты чего? Испытаний? Нет. Люди редко хотят малого. По-настоящему хотят. Признавать себе в желаниях тоже бывает сложно»
Я замолчала. Я молчала довольно долго, раздумывая об этом. А чего хочу я? Не боюсь ли я себе признаться в этом?
«Молчишь»
Какое-то время все ещё смотрела на эти слова, а затем медленно начала отвечать:
«Просто это слишком правильно, не хочу это признавать. Признание - это как... не знаю... Пока ты не признал, ты вроде глупый и можешь ничего не делать. А признал - уже обречен. Запустил цепь событий»
Теперь уже замолчал он.
«Может тебя действительно оттуда забрать? Мне кажется, Я становлюсь менее терпимым к компромиссам. Лучше. Наглее. Сильнее. Мне это нравится.»
Я закрыла глаза. Сердце билось как сумасшедшее. Это звучало дико... но отчего же это нравилось мне?
Глава 5
Это было похоже на абсурд, но было моей реальностью. Роман был далеко, и разница во времени в почти семь часов выводила меня из себя, моя квартира превращалась в операционную. Утром, когда Лёша уходил на работу, я бежала к компьютеру, и там был он. Он ещё не спал, он работал. Мы общались какое-то время с ним по скайпу, шутили, перекидывались статьями и ближе в моему полудню, он все же отключался, оставляя меня наедине со своими мыслями и... тоской. Я жаждала этого общения так сильно, что подождать эти несчастные 7-8 часов было настоящей мукой. Я мыла квартиру, стирала, убирала, подметала, пылесосила и заглядывала в те уголки квартиры, в которые не стала бы залезать в другое время. Кладовка была размусорена и отмыта, старые вещи выкинуты или постираны, шкафы отдраены. Квартира блестела, а ужин был всегда на столе. Творческий процесс встал полностью. Писать я не хотела и не могла.
Страх. Страх и ожидание. Вот чем я жила эти полтора месяца.