Он крепко обнял меня, утешая, а я все также стояла, пытаясь переварить услышанное. Я была зла? Пожалуй. Я была возмущена до глубины души и обижена. То, чего я так ждала, откладываясь каждый раз этот разговор еще на полгода и ещё, терпеливо выжидая нужного момента - осыпалось пеплом. Я прекрасно понимала, что делать ему назло - это глупо. Очень глупо. Мужчина должен сам захотеть этого ребенка, или хотя бы понимать, что он готов этому. Лучше, если он попросит об этом. Подойдет, обнимет и нежно прошепчет на ушко что-то вроде: «Дорогая, давай заведем детей». Обман в таком деле для меня был недопустим, ведь по итогу я могу остаться и одна с ненужным ему ребенком. А этого я не хотела... а значит мне предстояло остаться без моей Большой Цели на неопределённое время. А возможно и навсегда...
Я закрыла глаза, на автомате обнимая его. Слез не было. Было странное отупение, пульсирующее в голове, да просыпающийся страх. С самого детства среди всех других страхов выделялся один, он обходил по очкам даже страх быть никому не нужной и остаться одной. Страх быть бесплодной. Кто знает, отчего этот страх возник у меня? В моей семье такого не наблюдалось, здоровье по женской части было вполне нормальным и никаких отклонений не было. А страх - был.
Когда он охватывал меня полностью, я вела себя как истеричка: голосила, плакала, умоляла и приходила к мысли, что если узнаю подобный диагноз - выброшусь в окно. Слишком невыносима мысль о том, что я - женщина, чья основная миссия в этом мире сеять жизнь, не способна на это. Это значило бы, что я все-таки не нужна, что я бесполезна и ни на что не гожусь больше. К чему карьера, творчество или друзья, если ты бесполезна?
Рациональная часть подсказывала, что это лечится, а ещё, что дети выдаются в другой канцелярии, Небесной, а совсем не гинекологией. Что дети приходят не ко всем и не просто так, и что если их нет, значит, в твоей жизни не все в порядке. Что дети приходят, только когда ты готова, и когда им надо. Когда все звезды сойдутся и... ПУМ. Здрасте, приехали, я ваша доча. Или сына. Как повезет.
К тому же, с годами брака этот страх только усиливался. Последний раз посещая «любимого» женского врача, я услышала вопрос и предохранении, и, замявшись, ответила, что мы не используем вовсе её.
- Сколько? - сурово оглядев меня, уточнила врач.
- Ну уже почти пять лет...
- Странно... Тогда обычно в течение года уже дети появляются.
Это заставило меня подумать. И погуглить. ясное дело. И правда, с такими халявными способами контрацепции, как у нас, дети обычно приходят гораздо быстрее. Но не пять лет.
Чем я плоха? - спросила я себя, обнимая мужа тогда. Что мне даже не могут подарить ребенка? Я настолько ужасна? Безалаберна? Безответственная? Не гожусь в матери?
- Ну тш... - Лёша погладил меня по спине. - Нам и без этого будет хорошо. Посмотри?
- Почему ты не сказал мне раньше? - только и смогла из себя выдавить.
- Я не знал. Я правда не знал. Но когда ты начала этот разговор... понял, что не могу. Не хочу. Мне противна эта мысль. К тому же, посмотри. Тебе и так тяжело справляться с бытом. А что будет потом?..
Я оторвалась от его плеча и посмотрела на него? Что? Еще и я получается виновата, что у нас детей не будет? Потому что я, видите ли, плохо справляюсь с бытом? Ну конечно. Обязательно.
Злость нарастала ещё больше. Я знала, что он прав, но меня это злило ещё больше. Обязанности были поделены: он приносит деньги, я - домохозяйка. Я занимаюсь домом и бытом, убираю, стираю и глажу нашу одежду, мою посуду, готовлю обеды, завтраки, ужины, собираю эти обеды, завтраки, ужины с собой, оплачиваю все в доме, считаю бюджет и веду его полностью, закупаюсь продуктами на те оставшиеся несколько тысяч от всего остального - тоже я. А Лёша? А он работает, ест, спит, смотрит телевизор. В принципе, все. Вроде понимаешь, что вы сами так распределили, что я сама решила, что роль домохозяйки вполне меня устраивает, и если он работает, я должна взять на себя решение всех остальных вопросов. Но иногда... меня это так раздражало. Почему он не может убрать за собой тарелку? Приготовить ужин? Купить продуктов? Он ведь тоже тут живёт, не сломается от пары движений. И в такие моменты мне очень хотелось найти себе работу, чтобы я могла прийти домой и с чистой совестью, как и он сказать: «Ты знаешь, я так устала. Приготовь на ужин, пожалуйста, вот это и вот это». Но что-то мне подсказывало, что стоит мне выйти на работу, то работы вообще в жизни у меня ни капли не убавится, а только прибавится. Я тогда буду просто работать в две смены: дома и на работе.
Помимо всего этого Лёша прекрасно знал, что чаще всего я не сижу дома, не плюю в потолок, пока его нет, я пишу. За последние полгода я написала несколько книг и сейчас писала третью. У меня был свой круг читателей, и я выкладывала своё творчество на сайте, каждый день дополняя что-то новой главой. Когда он уходил на работу, я садилась за ноутбук и писала. За час до его прихода вставала, убиралась, ставила еду и снова садилась писать. После ужина и дежурного просмотра мультиков, я обычно уходила в спальню и продолжала писать до отбоя. И в те дни, когда у меня не хватало сил на уборку или готовку, он даже поддерживал меня, понимая, что я не могу порой разорваться и что книги съедают очень много моих сил. А тут... слышать такое было обидно.