«Классная статья... знаешь, заставила меня о многом задуматься. Думаю, когда вернёшься, сможем это обсудить подробнее, мне будет интересно знать твоё мнение»
Я потушила экран и спрятала лицо в ладонях. Тоска стала почти невыносимой, подкатывая тошнотой к горлу и сжимая желудок.
- Лёш! - мой крик разнёсся по квартире.
- Ммм?
- Ты читал статью, которую я тебе скинула?
- Статью? А ту... зай, там много букв было, сложно. А чего там?
Я закрыла глаза, пытаясь отрешиться от этих слов, которые почти физически доставляли мне боль. Я злилась. Ну почему ты просто не можешь её прочитать? Ну там всего то абзацев пять, ну семь, это же не так уж сложно... просто прочитать и сказать, что ты думаешь об этом. Это так невыносимо сложно?.. неподъёмно? Для этого даже высшего образования не нужно, просто умение читать! Уныние и отчаянье захватывали меня сантиметр за сантиметром, начала кружится голова, её будто стискивали гигантским обручем, пытаясь выжать мои мозги. Мне просто хотелось, чтобы это все кончилось, чтобы этого желания сделать его другим не было, чтобы его нежелание читать книги и развиваться не приносило столько боли мне. Везде нужно искать компромиссы... да, мне нужен компромисс. Вот и все. Забудь всю эту чушь, он не должен быть таким, да и ты знала за кого выходила замуж, ведь так? Я покивала головой, отвечая самой себе на этот вопрос, медленно встала из-за, убирая посуду, на середине этого действия вибрация в кармане возвестила меня о новом сообщении. Я замерла, чувствуя, как внутри рождается тёплое чувство удовлетворения и счастья, немного ожидания, правда немного с привкусом горечи, ведь так нельзя... я не должна так поступать... это плохо.
Я воровато достала телефон и быстро открыла иконку с фотографией Романа, несколько секунд перечитывала его сообщение, а потом вздохнула. Я попала.
«Ты тут? Чего молчишь? Я соскучился...»
- Зай, сделай чай.
Я поморщилась и потянулась к чайнику. Я не просто попала, я сильно попала, а что делать пока не понятно, мне все нравится же... ну как нравится, меня немного напрягает такая игра на два фронта, но что делать то? Пока я не поняла что...
Наш с Романом последний разговор выбил меня из равновесия, сам он недавно расстался с женщиной, с которой был очень давно, жил вместе, много пережил, она была ему дорога, но эти отношения стали больше отнимать, чем давать ему, поэтому он порвал эту связь. Для меня это было так странно, так горько, быть столько с человеком и потом просто РАЗ и расстаться с ним. Я бы так не смогла... Сейчас он общался со мной, и мне было вполне очевидно его влечение ко мне, он был нежным и заботливым, внимательным, вёл себя очень интересно, однако в разговоре он часто отрицал это, признавая, что я ему интересна, как собеседник, человек, друг, но никак не женщина. Меня это ставило в тупик, но я не спорила, просто улыбаясь своим мыслям. Мне казалось, я в этом понимаю гораздо больше его. И вот вчера он рассказывал про их отношения с Мариной, прекрасной и умной по его рассказам женщиной, которой я искренне восхищалась. Ещё бы... увлечь такого мужчину, держать это внимание несколько нет, но в итоге все равно не потянуть планку... думаю, ей было непросто расставаться с ним, если уж и он тяжело перенёс этот разрыв, то уж она то и подавно.
Пока он рассказывал об этом, я прислушивалась к себе, анализировала, а вечером в своём дневнике кратко изложила портрет женщины, которой я хотела бы быть. Раньше я избегала подобных тем с собой, либо это были пространные портреты из серии: добрая, нежная, не спорит, умеет готовит, любит детей, - такая девочка-облачко, девочка в розовых рюшах и большими наивными глазами, послушная и удобная. После же общения с Романом я начала понимать, что я пыталась втиснуться в этот облик много лет, как люди одевают плотный водолазный костюм, так и я пыталась одевать облик белой и пушистой. Я читала про него, он меня восхищал в книгах и романах, статьях, я читала как такой стать, и даже читая про Веды, я не видела сути, словно посреди всех лекций было написано большими буквами: «БУДЬ УДОБНОЙ И ПОКЛАДИСТОЙ». Моими жизненными кредо на долгие годы было: смирение - благо, женщина должна сидеть дома и не работать, основное предназначение женщины - быть женой и мамой и всякие подобные. До этого момента, пока я не села перед своим дневником с ручкой и не задумалась над вопросом «какой я хотела бы себя ощущать», я считала, что это - реальность, так и должно быть, все что не входило в мою парадигму, просто исключалось. Женщины, которые работали и получали от этого удовольствие, вызывали у меня материнскую улыбку из серии «они ничего ещё не понимают», женщины, которые спорили и были «неадекватными» - злость и непонимание, а сама работа - тошноту. Мол как можно быть такими глупыми, - думала я, - ведь очевидно же все: заглядываешь мужчине в рот и соглашаешься с ним - куча бонусов и тебя любят, он в восхищении, срабатывает в 9 случаях из 10, и к чему эти капризы, слезы, просьбы о шубах, цветах, конфетах, кино, - это лишнее, это мрак. «Настоящая» женщина не плачет, не капризничает, не ведёт себя ненормально, не истерит и тем более не показывает, что она злится или недовольна. Не дай Бог он узнает, что умеешь злится или увидит это - крест на всей репутации «хорошей» девочки.