— А оно, Марь Иванна, попозже будет!
— Это когда?
— А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
— Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
Машенька отвечает:
— Американцы.
— Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?
Петечка отвечает:
— В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
— Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
Дети молчат.
— Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
— Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
— Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
Вовочка радостно отвечает:
— Да!
— Так кто же?..
— В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
— Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
— Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
— Все до единого?
— Ага!
— И кто же тебе об этом рассказал?
— Папа!
— А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
— Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
— Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
Машенька отвечает:
— Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
— Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
Петечка отвечает:
— Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
— Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
Дети молчат.
— Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
Поднимается Вовочка и тупо говорит:
— Не… Не знаю я!
Марь Иванна спрашивает опять:
— Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
— Ну да!
— А папа твой тоже завтракает?
— Ну да!
— А мама?
— Ну да!
— А сестренка?
— Ну да!
— Так что все вы по утрам-то пьете?
Вовочка в недоумении:
— Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
— Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
Машенька отвечает:
— Женского!
— Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
Петечка отвечает:
— Среднего!
— Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
Вовочка поднимает руку:
— Мужского!
— Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
Вовочка уверенно заявляет:
— Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
— Марь Иванна, я вас люблю!
Та растерялась, не знает, что и сказать:
— Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
— Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
— Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
Машенька говорит:
— Клеопатра, Марь Иванна!
Петечка говорит:
— А меня — Юлий Цезарь.
Вовочка говорит:
— А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
— Как так?
— Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
— Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
— 1000 рублей.
— Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
— А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
Первоклассник останавливает машину: