Зато хорошо отложилось: рывок и,
— Никогда ТАК больше не делай!
Злобное шипение в ухо. И огонь приближающейся электрички в чёрных тоннелях глаз.
Клянусь, у меня навсегда осталось ощущение: в эту долгую секунду между моим «Что?» и оглушительной пощечиной решалось — жить мне или умереть на месте…
Я испугался?
Или ТЫ? Юля-Алёна?..
Вчера была Пасха. Праздник такой. В столовой по этому поводу давали разноцветные яйца и сладкие пироги, которые назывались куличами. Говорили «Христос — Воскрес» и целовались. А вечером напились принесённой в грелках водки и дрались в туалете. Сломали руку водителю трубоукладчика Василенко, которому через день-два пора было выписываться…
Врали потом дежурному врачу, накладывающему гипс, о скользком кафеле в клозете…
MURMUR: Я вот иногда думаю, прикиньте, если ОН действительно существует…
LULU: Конечно, существует. Надеюсь, ты не придерживаешься того мнения, будто Бога придумали попы… Ну типа того, что бы быть посредниками между паствой и своим небесным шефом? И на этом рубить капусту?:)
MURMUR: Да нет. Я типа не против. И даже причисляю себя к христианам. С этим-то у меня всё в порядке: я читаю Библию, молюсь на ночь и вообще духовно очищаюсь… Я вот о чём: что если Бог РЕАЛЬНО существует?!
SWAN: Я чё-то не въеду: ты веришь в Бога или нет?
URAN: Христос Воскрес!
LULU: Воистину Воскрес!
MURMUR: Я вот о чём: каждый верующий, мне кажется, только думает, что верит. Соблюдает всякие ритуалы, типа пост, молитвы, etc. и ждёт билета в рай. Тем более попы постоянно об этом рассказывают. Но на самом деле, каждый понимает — рай, это как фото Мэрилин Монро в «PLAYBOY»: сама давно умерла, поэтому ни трахнуть её, ни пощупать сиськи. Так… Смотри на фото и дрочи… Красивая, но мечта.
URAN: Ништяк! Murmur, ты где такой дури нашёл? Я тоже хочу дунуть и задвигать такие телеги!:)))
MURMUR: И вот на фоне всего этого вдруг окажется, что БОГ РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ! Прикиньте?! И рай существует!!! А значит, можно будет помацать Мэрилин за сиськи и, чем чёрт не шутит, трахнуть её!
LULU: Дурь у чела по ходу серьёзная, прямиком из Амстердама. Чует моё сердце:)))
МУХА: Чёрт не шутит.
SWAN: O, fuck!
LULU: Hi, МУХА!:)))
МУХА: Первые интересные мысли за всё время существования этого флуда. MURMUR, не хочешь ли пообщаться в особой конференции?
LULU: WAW!
MURMUR: Почему нет?:)
МУХА: Давай своё мыло. Сейчас сброшу пароли.
MURMUR: O. K.!
SWAN: Валите, валите…
Вчера Ярик, сосредоточённо скручивая второй «джойнт» за вечер, произнёс:
— Растаманы всё-таки устроились лучше всех.
— Почему? — лениво спросил Юра.
— Ну там… Православные раз в год хлеб едят и вино пьют… Ну типа Христос сказал: «Вино — кровь моя, а хлеб — тело моё». Ну и типа вкушайте и приобщайтесь…
— Это он так сказал? — Юра смотрит в монитор и изредка нажимает клавиши на клавиатуре.
— Ну да, — Ярик затянулся, — так или вроде того…
— И чё? — Юра взял дымящуюся самокрутку.
— Ну а растаманы вселили своего Джа в каннабис и постоянно его теперь вкушают. Приобщаются…
— И чё?
— Ну как «чё»? У них же теперь постоянная Пасха, баклан.
— Хм, точно…
Потом они молча курили потрескивающий «джойнт» и слушали музыку.
— … В Луганске, недалеко от вокзала, стоит памятник Ворошилову, — рассказывал через какое-то время Ярик. — Ну и сидит этот хрен на коне… с саблей вроде бы в руках… Ну для реализма, да? И для реализма же, наверное, скульптор не пропустил такую анатомическую подробность, как вооот такой вот болт, и вооот такие яйца у коня между ног.
— Ха, — сказал Юра, — вот, наверное, на что все посмотреть приходят.
— Наверное… Так вот. Недалеко от памятника — музыкальное училище. И вот, с тех пор как его построили, у студентов появилась одна замечательная традиция…
— На выпускной фотографироваться в обнимку с яйцами коня Ворошилова? — спросил Юра.
— Хуже. На Пасху возле памятника одно время даже милиционера ставили. Но не помогало…
— Что же они такое делали?