Мне не хватает любви — ты можешь полюбить меня.
ЛИБО
Я умею любить — я могу одарить тебя любовью.
И Т.Д.
Почему другого человека или качества (силы, любви, богатства) всегда мало?
Потому что мы пытаемся получить в настоящем то, что было потеряно в прошлом — а, значит, мы не воспринимаем настоящего. Вместо этого мы впадаем в детскую иллюзию, переносим в настоящее прошлые ожидания близости и проецируем их на другого человека (или мечтаем обрести то или иное качество) в жалких потугах получить желаемое — но мы находится в прошлом, а НЕ СЕЙЧАС. Затем, когда другой отказывается быть отражением наших иллюзий, мы впадаем в детскую ярость, обвиняем его во всех грехах и требуем развода.
НИКТО, КРОМЕ ВАС, НЕ ИСЦЕЛИТ ВАШ «ШОК ОСОЗНАНИЯ ОДИНОЧЕСТВА».
Стефен Х. Волински
ГЛАВА 6
УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ: КАРТА УСТРОЕНА ПРОСТО
Во-первых, почему именно карта? Карта очень полезна до тех пор, пока мы не путаем ее с территорией; иными словами, пока мы помним, что это карта. Тогда мы можем видеть развитие отношений (маршрут), собственное местонахождение и то место, куда мы хотим попасть; а также понимаем, когда нужно сменить направление и прекратить эти отношения. Наконец, зная наше местоположение, мы можем трезво взглянуть на себя и принять разумное решение.
Как сказал один из последних суфийских мастеров Идрис Шах: «Глупо ждать поезда, который никогда не придет».
Вот чем может помочь карта отношений: она позволяет нам увидеть дорогу. Тогда мы можем понять, где мы находимся и как мы сюда попали. Она также объясняет, почему путь так труден, и помогает нам решить, хотим ли мы идти дальше по этой дороге или прекратить путешествие.
Итак, давайте посмотрим на карту.
Что такое уровни отношений и как они соответствуют нашему опыту близости и любви? Уровни отношений — это разные уровни жизненного опыта, обретаемого человеком в процессе отношений с другими. Как мы поймем из этой главы, люди часто путают эти уровни между собой и пытаются заменить один уровень другим, что ведет к проблемам и страданию. Сначала мы приведем краткое описание этих уровней.
УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ УСТРОЕНЫ ПРОСТО
СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом и т. д.
УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, фантазии, представления и т. д.
УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность и т. д.
БИОЛОГИЧЕСКИЙ УРОВЕНЬ: Включает еду, сон, секс, и т. д.
СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т. д.
ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т. д.
НАШЕ ЖЕЛАНИЕ БЛИЗОСТИ И ПРОТЕСТ ПРОТИВ ОДИНОЧЕСТВА ЗАСТАВЛЯЕТ НАС НАПРАВЛЯТЬ ВНИМАНИЕ ЛИШЬ НА ТЕ УРОВНИ, КОТОРЫЕ ПОМОГАЮТ НАМ ДОБИТЬСЯ БЛИЗОСТИ, И НЕ ЗАМЕЧАТЬ ТЕХ УРОВНЕЙ, КОТОРЫЕ НЕ ПОМОГАЮТ. ЭТО ПРИВОДИТ К ПУТАНИЦЕ, ВЫТЕСНЕНИЮ И ПОПЫТКАМ ЗАМЕНИТЬ ОДИН УРОВЕНЬ ДРУГИМ.
Стефен Х. Волински
ГЛАВА 7
СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: ВНЕШНИЙ МИР
Немногие станут отрицать, что один из лучших способов завязать знакомство — это найти человека со сходными интересами. Обычно отношения начинаются благодаря общим интересам, касающихся внешнего мира. Когда я употребляю выражения «внешний мир» или «контекст», я вспоминаю передачу с участием д-ра Руфи — одной из самых популярных психологов, выступающих по телевидению. Люди пишут ей письма и звонят по телефону с вопросами: «Как мне встретить подходящего человека? Я трачу уйму времени на встречи с множеством неинтересных людей». Ее советы удивительно точны. Она задает вопрос: «Чем вы любите заниматься? Какое из ваших увлечений вас по-настоящему радует?» Обычно люди в ответ называют что-то вроде тенниса, театра или танцев. Тогда д-р Руфь говорит им: «Тогда вам нужно ходить в театр, на танцы, на теннисный корт — там собираются подходящие для вас мужчины и женщины, и среди них вы можете встретить будущего партнера. Если вы не любите выпивки, курения и сальных шуток — не ходите в бары, потому что там вы, скорее всего, встретите людей, интересы которых совершенно не совпадают с вашими Вам надо идти туда, где собираются люди, которым нравится то же самое, что и вам».
Первый уровень отношений обычно начинается с общей среды, или контекста, в котором вы живете, работаете и отдыхаете. Что вы любите делать? Чего вы не любите делать? Каковы ваши главные жизненные интересы? Любите ли вы рок-н-ролл или балет, кино или театр? Любите ли вы играть в гольф или теннис — или предпочитаете валяться на диване с книгой? Вам нравится кататься на велосипеде или совершать пешие прогулки? Все это — ваши интересы, относящиеся к социуму. Каждый такой способ времяпрепровождения связан с определенными местами, где вы можете встретить людей со сходными интересами. Это кажется совершенно ясным и логичным.
Но, с другой стороны, существует много уровней осознания. Все мы неоднократно убеждались в том, что можно пойти в теннисный клуб или на вечер бальных танцев и познакомиться с человеком, который кажется очень интересным. Но почему же мы играем с ним чудесную партию в теннис, а когда мы потом садимся рядом, нам нечего сказать друг другу? Это происходит оттого, что, несмотря на общую среду, мы не встречаем отклика на других уровнях. Это чрезвычайно важное открытие, так как мы обычно не осознаем всех уровней отношений. Я неоднократно убеждался в этом как на опыте своих друзей, так и на собственном опыте. И поэтому вы можете общаться с кем-то на социальном уровне, но на психологическом или эмоциональном оставаться чужими.
Итак, первый уровень отношений — это действия, которые мы совершаем во внешнем мире. Назовем это деятельной частью отношений.
Расширенный социум
Люди обычно придают особое значение всему, что связано с социальной деятельностью. Для социума очень важно, чем вы занимаетесь, каковы ваши увлечения и как вы организуете свое время. На одном из моих семинаров присутствовал мой друг, который уже двадцать пять лет был счастливо женат. Группа людей беседовала о том, как достичь счастья в отношениях, что они хотят и чего не хотят. Мой друг сказал: «Суть в том, можете ли вы жить вместе?» Это действительно самый важный вопрос: можете ли вы жить вместе и заниматься общей деятельностью?
Здесь мы можем рассматривать деятельность как одну из составных частей социального уровня. Этот уровень включает в себя ваши любимые занятия: походы, теннис, учебу и т. д. На уровне деятельности вопрос звучит так: вы способны жить и действовать вместе? Интересно, что идея брака по любви — относительно недавнее открытие. На протяжении тысячелетий большинство людей не вступало в браки по любви. Даже в западной культуре еще 150 лет назад браки, по большей части, «устраивались» родственниками, а в Индии так происходит до сих пор: большинство браков устраивают родители, руководствуясь соображениями, относящимися к социальному уровню.
Например, в Индии решающее значение имеет принадлежность к той или иной касте. Другими важными факторами являются материальный достаток, образование, происхождение и род занятий родителей. Совокупность этих факторов играет главную роль в вопросах сватовства. Недавно я работал с клиенткой, которая родилась в очень богатой семье и была доктором экономических наук. Она уже восемь лет была замужем за человеком, родившимся в небогатой семье и малообразованным. Брак оказался неудачным из-за дисгармонии на социальном уровне. Моя клиентка хотела продолжить образование, изучить множество предметов, расширить свой горизонт, больше путешествовать. Ее муж никогда не учился в колледже и совершенно не интересовался наукой. Ему не нужен был большой дом, потому что его желания и потребности совершенно отличались от ее желаний и потребностей. Они были не лучше и не хуже — просто они были другими. Она хотела расти и развиваться, а он — оставить все как есть. Из-за этих различий они постоянно находились в конфликте. Если вы попытаетесь общаться на одном уровне — например, любви (сущностном) или се5кса (биологическом), чтобы заполнить пустоту на других уровнях — вы совершите то, что в психологии отношений называется путаницей уровней. Когда вы путаете уровни, вы тем самым создаете будущие проблемы.