– Понятно…
– Но сегодня в первом замечание написали.
– И что?
– Кто-то из родителей должен ответ дать.
– Какой?
– Ну типа: прочитали, наказали, ремнем до смерти избили, руки-ноги оторвали. Чем страшнее, тем Раисе Ивановне приятней, – заявила Люсенька, – она нас ненавидит.
– Может, она выбрала не ту профессию?
– Да, ей бы в самый раз палачом работать, топором головы рубить!
– Люсенька!
– Дядя Ваня, напишите ответ вроде как мой папа.
– И не проси! Это обман.
– Ну, дядя Ваня, – заныла Люсенька, – я исправлюсь! Меня Райка завтра на занятия не пустит! А папе нельзя показывать, он сразу орет: «Зачем я людей мочил, бизнес сколачивал! Чтобы дочь двоечницей росла?!» Лидка опять комп отберет! Дя-я-дя-я Ваа-аня-я-я!
Глаза Люсеньки наполнились слезами, одна блестящая капля поползла по пухлой щечке, вид у ребенка стал совершенно несчастный, а я абсолютно не переношу вида плачущей женщины, даже если ей не исполнилось еще девяти лет.
– Давай ручку!
– Вот, – быстро подала мне стило хитрюга, – надо, чтобы почерк взрослый был!
Я кивнул, подумал пару секунд и улыбнулся, нужный вариант ответа сам собой пришел: «Уважаемая Раиса Ивановна! «У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами. Козьма Прутков»[5].
– Супер! – обрадовалась Люсенька. – У нас в шесть занятия в театральном кружке. Я Райке покажу, она и успокоится! Заколебала, блин! Все нудит: «Учитесь, детки, станете такой, как я! Только тот, кто знает литературу, достоин жизни и свободы». Да если это правда – я ваще к учебникам не прикоснусь! Быть такой, как Райка! Фу!
Выпалив последнюю фразу, повеселевшая Люсенька повернулась на одной ноге и распахнула дверь в свою квартиру.
– Бабулечка, – зазвенел ее приторно-ласковый голосок. – Я получила четверку по географишу!
– Как ты отвратительно разговариваешь, – донеслось в ответ, – слова «географиш» нет! Есть география! Нормальный человек не коверкает речь, он произносит слова четко и правильно.
Люсенька обернулась, подмигнула мне и одними губами сказала:
– Жаба!
Я невольно кивнул, девочка прыснула и захлопнула дверь.
Весьма недовольный собой, я вызвал лифт. Детей следует воспитывать, показывать им хороший пример, учить правильным манерам, давать образование. Как все педагоги, Лидия Семеновна, мать Евгения, слегка занудна, но она желает внучке добра, мне не следовало соглашаться со словом «жаба». Хотя, если честно, пожилая дама сильно смахивает на земноводное. Не далее как позавчера она сделала мне замечание:
– Не смейте дымить в лифте.
Я никогда не грубил женщинам, поэтому спокойно ответил:
– В моих руках нет сигареты.
– Воняет табачищем, – насупилась Лидия Семеновна.
– Я курил на улице, вот запах и остался.
– Омерзительно, – скривилась она, – людей, имеющих вредные привычки, следует расстреливать. Если курильщик даст потомство, оно будет больным! Человечество страдает от таких особ. Ваши дети небось страдают астмой и гастритом!
– Я не обременен отпрысками, – мирно ответил я.
– Вот! – торжественно подняла указательный палец Лидия Семеновна. – Паразит на теле общества. Проводит жизнь в наслаждении, не понимая основной задачи человечества. Какова она? Трудиться и рожать детей! Вам, молодым, все пиво бы пить и в компьютер играть! Состаритесь, сядете на шею государству. Разве справедливо, что на вас станут работать чужие дети?
Слава богу, в этот момент подъемник остановился, Лидия Семеновна вышла, не забыв сказать:
– Подумайте над моими словами, молодой человек, и срочно исправьтесь.
И все равно не следовало кивать, услышав из уст шебутной Люсеньки правду о бабушке.
Я вышел из лифта и увидел охранника Алексея.
– Здрассти, Иван Павлович, – вежливо сказал парень.
– Добрый день. Вы вновь на дежурстве?
– Да, сменщик в отпуске.
– Вам придется тяжело, – из чистой вежливости поддержал я беседу.
– Зато денег больше получу.
– Верно, во всем плохом есть свое хорошее.
– А если кроссворд разгадаю, то еще и приз отожму.
– Желаю удачи.
– Иван Павлович, вы были не правы.
Я взялся за ручку двери.
– В чем?
– Ну спрашивал вас, помните, о средстве для закапывания.
– Да, да, я ответил: лопата.
– Не подходит, – грустно констатировал Алексей.
– Неужели?
– Никак! Может, еще чего в голову придет?
– Попробуйте совок.
– О! Точно! Образованного человека всегда видно, – похвалил меня он и нырнул в свою каморку.
Я наконец-то вышел во двор. Сегодня погода радовала душу, редкий для Москвы теплый, но не жаркий солнечный денек, дождя, похоже, не предвидится, на небе ни облачка. Хорошо, что на Нору напал альтруизм и она неожиданно дала мне выходной. И чем заняться? Дама, с которой на данном этапе я связан амурными отношениями, отдыхает с супругом в Испании, поэтому никаких плотских утех не предвидится. Я брезглив и не люблю случайных связей. В молодости, впрочем, бывало разное, но сейчас я уже не готов к бесшабашным приключениям. Лучше поеду в книжный магазин «Молодая гвардия», я там постоянный покупатель, затем загляну в парикмахерскую, потом пообедаю – короче, проведу день, как светский персонаж, в замечательном безделии. Только вечером в отличие от профессионального тусовщика я не отправлюсь на вечеринку, а удобно устроюсь в кресле с новыми книгами. Жизнь прекрасна.
– Вот сукин сын! – рявкнули над ухом.
Я обернулся и увидел отца Люсеньки Евгения, стоящего около своего нового «Бентли».
– Привет, Ваня, – помахал мне соседушка, – глянь, я машину вчера купил!
– Замечательный автомобиль, – одобрил я.
– Небось ты тоже хочешь такой, а лавэ нет, – заржал Евгений.
Я еще раз посмотрел на чудовищно дорогую иномарку. Не надо думать, что Евгений хотел унизить или обидеть меня. Сосед просто не обременен воспитанием, у него менталитет пятилетнего ребенка: получив новую игрушку, малыш всегда желает похвастаться и убедиться – его автомобиль самый лучший.
– Вам любой позавидует, – кивнул я.
Евгений счастливо заулыбался:
– Вот стерва!
– Вы о ком?
Сосед ткнул пальцем в дерево:
– Давно за ним смотрю.
Я прищурился.
– Не видишь? – удивился отец Люсеньки и прислонил к «Бентли» бейсбольную биту. – Во, дрянь, упала. Ты, Ваня, с собой такую возишь?
– Аксессуар для бейсбола? Нет, не увлекаюсь им, я не спортивный человек.
Евгений заржал:
– Ваня! Битой хорошо по морде метелить, если на дороге разборка случается.
– В смысле драться? – растерялся я.
– Ага, – закивал сосед, – ни один мент не привяжется, поскольку это не оружие. Начнет приматываться, а ты спокойно ответишь: «А че, ты при…я мне, че, в бейсбол играть низзя?» Хочешь подарю биту? У меня еще есть!
– Большое спасибо, – поспешил отказаться я, – предпочитаю разрешать конфликты вербально.
– Кто бы мог подумать, что ты этим владеешь, – изумился Евгений, – потом покажешь?
– Что? – осторожно спросил я.
– Ну приемы из вербально, – простодушно пояснил сосед. – Оно как самбо или вроде дзюдо? Вот сучара!
– Кто?
– Да кот на дереве!
Я задрал голову и увидел среди зеленой листвы ярко-рыжее пятно.
– Он в гнездо полез, – засмеялся Евгений, – яичек захотел. Ну ща ему мало не покажется, за разбой срок дают. Гля, Вань, хозяева прилетели, ща пойдет разбор.
На ветку, где затаился наглый вор, сели вороны. Одна из птиц с возмущением закаркала, вторая, недолго раздумывая, клюнула кота в хвост. Рыжий разбойник отчаянно замяукал и попытался удрать, но толстое тело соскользнуло с ветки, и кошак повис, зацепившись за нее когтями. Ворона долбанула беднягу в голову, вторая подлетела сзади и тюкнула в спину.
– Мяу-мяу-мяу, – разнеслось над двором.
Мне стало жаль бедное животное, и я замахал руками:
– Кыш, улетайте прочь!
– Не мешай, Ваня, – недовольно остановил меня Евгений.
5
Козьма Прутков – под этим коллективным псевдонимом писали в 50 – 60-х годах XIX века А.К. Толстой и братья Жемчужниковы.