Записки адвоката. Магические казусы
Глава 1
Глава 1. Север.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. (Антон Павлович Чехов)
Новый год... ах, сколько в этой фразе! Ёлки, шампанское, судорожные поиски подарков, безделье с утра до вечера, старые любимые фильмы... А заодно лишние килограммы, опустевший кошелек и гудящая от выпитого голова... Впрочем, оно того стоит – почти всегда.
После праздников на меня навалилась куча дел: клиенты рыдали в трубку и молили о помощи; в доме случилась авария водопровода; некстати обнаружилось, что пора сдавать ежегодные отчеты в налоговую, и т.д. и т.п.
События и лица мелькали, как в калейдоскопе, почти не оставляя в памяти деталей.
Я устала, как собака, зато у меня не оставалось времени рыдать о Шемитте. Конечно, нельзя бесконечно отмахиваться от собственных чувств, однако многочисленные дела давали столь необходимую передышку.
Шемитт не давал о себе знать, и это было к лучшему. Я отнюдь не малолетняя дурочка, чтобы верить, что "ради меня он изменится". Пожалуй, это самая сладкая и самая несбыточная сказка из всех, которыми тешат себя великовозрастные девочки. Чудеса случаются, но крайне редко, и я вполне здраво оценивала шансы на подобное чудо. И глупо рассуждать, что могло бы быть, повернись события иначе. Я для себя все решила, так что довольно думать о Шемитте. В жизни, помимо любви, есть немало вещей, которые мне дороги. Все пройдет. И эта боль, острыми когтями полосующая сердце, тоже когда-нибудь пройдет...
Очередное дежурство меня нисколько не радовало. Выйдя из дому, я обнаружила, что за ночь заметно потеплело. Подтаявший снег, смешанный с грязью, мусором и собачьими метками, противно хлюпал под ногами. Я тоскливо посмотрела на любимые замшевые сапожки, принявшие совсем грустный вид, вздохнула и, решив, что терять уже все равно нечего, бульдозером двинулась сквозь мокрые сугробы.
Добравшись до консультации, я поскорее разулась, включила электрокамин и поставила чайник. Но выпить горячего чаю (со смородиной и вишневым листом!) не удалось: толпой повалили клиенты.
Я с трудом удерживала невозмутимое выражение лица, пряча под столом босые ноги, трогательно синюшные в тонких колготках. О чем я думала, когда собиралась на работу?!
Клиенты как сговорились окончательно меня доконать, и к середине дня барометр моего настроения показывал отметку "не подходи - укушу".
Не понимаю, зачем ходить к адвокату, если уверен, что сам все знаешь?
ОБДС - великая вещь! Это не название сексуального извращения, и даже не специфический юридический термин. ОБДС - нежно и трепетно любимый многими клиентами (и не менее ненавидимый адвокатами) принцип "одна бабка другой сказала". Мол, неправильно я объясняю! У знакомых клиента лет двадцать назад был очень похожий случай, и решили его совсем иначе. И плевать, что законодательство за прошедшие годы кардинально изменилось, не говоря уже о том, что есть множество моментов и нюансов, которые существенно меняют трактовку «похожей» ситуации...
Попадаются также всезнайки, которые презрительно хмыкают и говорят, что читали в кодексе совсем другое, в подтверждение чего приводят вырванную из контекста цитату. И бывает нелегко втолковать, что в данном случае законодатель подразумевал совсем иное.
Кроме того, закон и практика его применения - совершенно разные вещи. Существуют официальные трактовки положений законов, к примеру, в постановлениях Пленума Верховного Суда. В общем, разобраться в этом не так-то просто.
Тут очень важна золотая середина. Чтобы не наломать дров, граждане должны иметь четкое представление о своих правах и методах их защиты, а вот детали и конкретные приемы лучше оставлять юристам-практикам. Нужно ведь еще знать, в какой момент подать возражения или заявить ходатайство, какие вопросы задать свидетелям и т.д. и т.п.
Клиенты склонны бросаться вперед сломя голову, с криком: «Наше дело – правое!». А потом лежат на поле судебного боя и недоумевают, почему справедливый Тюр от них отвернулся... К сожалению, покровителем современных судов скорее является коварный обманщик Локи, чем прямолинейный Тюр.
Вначале некая госпожа доказывала, что совместно приобретенная с мужем квартира должна делиться на четыре части - то есть на супругов и детей, хотя закон считает иначе. Купленное в браке жилье принадлежит именно супругам, а не всем членам семьи, можно лишь немного увеличить долю жены, если с ней остаются проживать несовершеннолетние дети.
- Вы неграмотная! – орала клиентка, в исступлении колотя бумагами по столу. – Вы берете деньги ни за что!
- Возможно, закон и несправедлив, но это закон! – пожав плечами, ответила я несколько видоизмененной цитатой. Хорошо, хоть скандальная клиентка не заподозрила меня в сговоре с ее драгоценным супругом!
После ее ухода я выпила таблетку от головной боли, но спокойно дождаться, пока она подействует, мне не дали.
Дверь распахнулась с такой силой, что ударилась о стену.
- Вы! – с порога заорала гоблинша средних лет, потрясая над головой какой-то бумагой. – Это вы – адвокат Орлова?
- Я, - пришлось признаться мне. – Что вы хотели?
В лицо она была мне совершенно незнакома.
- Как у вас совести хватило? – патетически возопила она, сунув мне под нос бумагу, при ближайшем рассмотрении оказавшуюся исковым заявлением. – Вы написали моему муженьку это... этот!
Она задохнулась, а я поморщилась. Быть может, ее муж и в самом деле редкостный свинтус. Но причем здесь я? Моя работа – защищать интересы клиентов, а не добиваться справедливости. Я даже не проверяю сообщенные клиентами сведения, это дело суда!
С трудом выставив за дверь нервную посетительницу, я прикрыла глаза и помассировала виски. Голова болела все сильнее...
Тут в дверь снова постучали. Я чуть не застонала - честно говоря, я уже подумывала сбежать с дежурства, отговорившись срочным судебным заседанием.
Но делать было нечего, и я крикнула. - Войдите!
Дверь отворилась, и в нее бочком протиснулся весьма упитанный гном.
- Дозвольте, госпожа? - поинтересовался он.
Я, вздохнув, предложила клиенту проходить и присаживаться.
Гном уселся, пригладил бороду и степенно заговорил:
- Я, Горванд Берссон, владею магазином модной женской одежды, где продаются самые модные новинки. Конечно, и цены немаленькие, - хитро усмехнулся он, - но мой товар того стоит. И вот, извольте взглянуть, какие писульки я получил.
Гном протянул мне стопку бумаги. Я взяла заявления и быстро просмотрела. Всего заявлений набралось одиннадцать, и суть их была одинакова - заявители просили обменять товар, не подошедший им по цвету, фасону и размеру. При этом составлено все вполне грамотно, не подкопаешься.
- И что мне делать? У меня качественный товар, так чего же я должен его обратно принимать? - Возмущался тем временем почтенный владелец магазина.
- Скажите, а о каком именно товаре идет речь? - уточнила я.
- Да разный. Платья нарядные, костюмы. - Ответствовал гном. - И вроде приличные все девушки, студентки вроде. А такое безобразие творят!
Я с трудом скрыла усмешку. По всей видимости, студентки юрфака хорошо повеселились на зимних праздниках в купленных эффектных нарядах, а потом решили обменять их на что-то более практичное.
Закон о защите прав потребителей четко говорит, что даже вполне качественный товар (кроме товаров, перечисленных в отдельном списке) можно заменить в течение четырнадцати дней после приобретения, если он не подошел по цвету, фасону или размеру. Разумеется, понятие "не подошел" слишком абстрактно, чтобы продавец смог это проконтролировать. Единственное, товар не должен быть в эксплуатации, а товарный вид и упаковку следует сохранить. В данном случае, конечно, наряды раз или два надевали, но ведь по ним это не слишком заметно! Разве что растяпа-покупатель посадит пятно.
Об этом я и сообщила раздосадованному гному, посоветовав обдумать на будущее, каким образом прикрепить этикетки так, чтобы они бросались в глаза и нельзя было прикрепить их обратно...