— On s’y croirait, dit la visiteuse, gênée.
— Invivable ! renchéris-je du même ton.
Bon, et voilà que ça se tasse. Bientôt la tornade de la chasse marque la fin de cette reconstitution historique. On va pouvoir reprendre.
Moi, cette épisode de la dernière guerre m’a récupéré les esprits. Et je me dis, in petto : tu ne vas pas commencer ta journée en limant cette rombière grand luxe, quoi, merde, t’as autre chose à foutre sur ce barlu. Loncher, toujours loncher, c’est vacancier comme système. Ça porte au farniente. Coussins, narghilé, ronflette. À force de forcener du radaduche, tu vas devenir flanelle, gars. Liquéfier de l’épinière. Marcher en « X » majuscule. Tes facultés mentales vont s’en ressentir. Donner de la bande, comme diraient les passagers. Cette très véry délicatous enquête, tu vas finir par la conduire depuis ta cabine, en petit calbute Cardin, si trognon, si mignon.
— Madame, fais-je, je suis navré de vous avoir infligé un spectacle aussi osé, l’amour qui est si simple quand nous y participons, devient scabreux, lorsque nous ne sommes plus que spectateur.
Elle chuchote :
— Grand fou, c’était merveilleux. Inoubliable. Cette façon noble, ardente, triomphale dont vous avez pris cette petite est un acte de seigneur du sexe.
— Vos compliments me vont droit au… au cœur, madame.
— Ne m’appelez donc pas madame, mon prénom est Paméla.
— Américaine ? m’empressé-je de dévier.
— D’origine. Née à Philadelphie, venue en France dans les langes. Je ne parle même pas l’anglais, mon cher. Par coquetterie. En hommage à ce pays fabuleux où ma vie s’est merveilleusement épanouie. Mais laissons là mes souvenirs…
Je manque d’ajouter : « Oui, on en aurait pour trop longtemps. » Elle avance vers mon pyjama de soie bleu nuit (parbleu) une main de virtuose, légère, pianoteuse, fourmillante et qui, malgré les dispositifs d’alerte, commence à faner aux jointures. Je voudrais reculer. Mais si je recule, je tombe, étant assis à l’extrémité du lit. Me reste la solution de me lever. Je vais pour. Trop tard ! Tel le serpent longtemps immobile qui, dans une fulgurance, plonge sur sa proie, sa dextre vient de m’emparer l’Antonio. Hop ! Et alors, ben mon vieux, je vais te dire, cette personne possède une technique, dans son genre plus poussée que celle de la marquise sicilienne, dont j’espère que Dieu a l’âme, qu’autrement c’eût été dommage de la laisser perdre, non ? Parce qu’enfin, une âme de marquise, ça ne court pas les purgatoires.
La manière fougueuse, précise, péremptoire qu’elle m’extrapole, m’extrait Popaul, me farandole les muqueuses inférieures ! Et la force dont elle démontre, viens-y un peu ! Elle est karatéka, garatémiche ! La violatil pas qui me culbute sur le page-muche, me fait une cabriole sur le buffet pour me maintenir dans la position renversée. Me dagoberte le scoube. Poum ! Vive Mozart ! Elle me bloque les bras le long du corps avec ses genoux en étau. D’un geste, elle a relevé sa sortie de bain. Et tu veux que je t’esplique bien tout comme il faut, sans omission ni pudeur ? Eh ben son maillot de bain, enfin, la culotte du maillot de bain, est fendue par-dessous très complètement, sur trente centimètres. Et elle vient me dire bonjour du frifri, commak, à bout portant, que je n’y vois plus rien, mon pauvre. Que tout s’obscurcit, comme si je viens de tomber, tête première, dans une touffe de fougères. Oui. Et qu’elle trémousse scientifiquement, cette chère madame. Juste ce qui faut pour que je peux reprendre ma respiration, qu’il serait dommage de compromettre à cet instant car alors ça irait où, tout ça ? Tu vois ? Ah, c’est une existence à part, la mienne. J’ai rien du bléchu d’hachélèmes qui passe sa vie entre sa téloche, son turbin et le cul de sa voisine de palier que son mari fait équipe de nuit. Moi, c’est le grand sport. J’ sus la Ferrari du genre humain, je reconnais volontiers, sans chichis et fausses pudeurs. Il m’arrive des choses pas monnaie courante, quoi. Fadées, juteuses, électriques. J’aime bien, ça pimente. Le temps passe mieux, tu meurs plus confortable. Légèrement moins conventionnellement.
Tu sais qu’elle a la chattoune sympa, la dame ? Comestible tout plein. D’une rare délicatesse. C’est une triple zéro, même chose les belons de luxe. Franchement, quand tu lui passes à table, tu ne te fais pas prier. C’est la délectance de l’amateur éclairé. Le grand cul classé. Le grand cru casé. Du nectar. Goodissime. Suprême. L’aubaine d’une vie pour un minoucheur instructeur. C’est le numismate qui découvre l’écu de saint Louis dans un lot de vieilles mornifles, aux puces. L’écu de cette personne, crois-m’en-z’en, constitue le clou d’une collection. Elle a été bien inspirée de venir, cette belle mémé. Dire que sinon j’eusse navigué auprès d’un trésor pareil sans le déguster ! J’en frémis pendant ma tyrolienne à cadence variable, d’évoquer cette perspective. Ça me flanque du regain d’allant. De l’enthousiasme dans la menteuse. Je me fais claironnant de la glotte. J’ai la gloupe en bataille. Le grand hypoglosse qui s’innerve[2] ; la membrane à pébroque qui tuméfie. Et madame humecte à tout va. Passe-moi la Spontex, sed lex !
Le tout dans un parfait silence. T’entendrais voler une mouche. Juste le bruit léger de nos souffles bien accordés et celui, de source, de nos débordements. On tropleinte du geiser. Suave !
Moi, perdu dans mes touffeurs délicieuses, envapé complet, je file à la vitesse d’un nœud-seconde sur la mer des félicités. Alors j’entends pas toquer à ma lourde, avec sur les portugaises des écouteurs comme les cuisses à madame. Et pourtant on toque. Et comme personne répond, on ouvre. Une voix écrie, sur le mode pressant :
— Vite, vite, il y a quelqu’un ?
Cette fois, je perçois. Abandonne mon centre linguistique, repte quelque peu pour dégager ma bouille de l’étau. J’avise l’officier de police Pastaga, hagard.
Il s’avance.
— Ah, vous êtes là, monsieur le… Bonjour.
— Bonjour, que je lui réponds, d’entre les jambes et touffes de mon aimable violeuse.
Il s’avise à peine de ma position, tant il est bouleversé.
— Vous pouvez venir tout de suite ? il implore.
— C’est que, comme vous pouvez le constater, je suis assez occupé pour l’instant, objecté-je.
Il regarde notre scène d’un œil un tantisoit plus lucide.
La politesse étant, il dit à ma compagne, laquelle continue de s’activer autour de mon basidiomycète :
— Mes hommages, madame.
— … aour… e’sieur ! dépompe-t-elle tant mal que bien.
Puis, Pastaga ajoute :
— Cela urge terriblement, vous savez…
— Bon, j’y vais.
La dame, pincée, me libère.
— Je vous attends dans la coursive, balbutie Pastaga, pardonnez-moi, mais je… heu… n’avais pas remarqué que vous étiez en conservation avec madame. Le moment n’est pas au porteur, je m’en doute. Pourtant, il y a une telle résurgence…
— Ça va, ça va, je vous rejoins.
— C’est gai, en pleine volupté… Vous me la copierez ! grince ma partenaire, meurtrie dans ses sens et son orgueil.
C’est à cet instant que la porte de la salle de bains s’ouvre. Un paf monumental surgit, immédiatement suivi de Béru.
— Si c’te p’tite dame voudrait, je pourrais la finir ? propose mon dévoué collaborateur.
CHAPITRE VI
DANS LEQUEL
JE TRINGLE UNE BERGÈRE
— Eh bien, Pastaga, qu’est-ce qui motive cette surexcitation ? questionné-je, assez mécontent, tu comprendras, d’avoir été interrompu en plein banquet.
Il est tout galipoteux, le collègue. Il grabouille vilain, tu le verrais… Les chailles qu’entrechoquent, à glagla, comme une bonniche bretonne dans le train fantôme de la Foire du Trône.
2
Ohé, les imprimeurs et correcteurs ! Me mettez pas « énerve ». J’écris « innerve ». Qu’est-ce que le lecteur en rate, des feintes à cause de la conscience professionnelle de ces messieurs ! Des fois, tu comprends, ils tombent sur une connerie. La trouvent trop conne ou trop obscure, se disent : « C’est pas possible “il” a pas pu aller aussi bas, aussi loin, c’est une erreur, un lapsus, une coquille. » Alors ils rectifient. Je les pardonne, l’essentiel c’est qu’en reste, hein ?