ой… — А ты сейчас ею не являешься? — Дракон развернулся и посмотрел мне в глаза. Я задумалась, и он сделал первый шаг в признаниях: — Вот я с тобой настоящий, пусть непостоянный и переменчивый, но я не притворяюсь. И мне легко, просто и легко с тобой, потому что не нужно задумываться о каждом слове, о поступках. Что бы я ни сделал, что бы ни сказал, ты поймёшь верно или, по крайней мере, постараешься понять. Захочешь меня понять. Как дорого стоят люди, которые пытаются нас понять, а не шлют на хер со всеми нашими причудами! — Ты ведь тоже никогда не выбрасывал меня за мои убеждения, за мою веру, — подумав, принялась отвечать я, — да, ты тоже всегда меня принимал. Пытался переубедить, или не пытался, а объяснял свою точку зрения. Но слушал мою, давал высказаться, позволял объяснять и, что самое важное — слышал. Да, наверное, я не чувствую себя изменившейся с тобой или притворяющейся. Я настоящая рядом с тобой. Такая, какая есть, и это поистине неописуемо, понимать, что можешь отчебучить что угодно, и всё равно останешься любимой… — А я вот думаю, не погорячился ли я с верой в твоего Бога? — хмыкнул Джиён. — У тебя либидо от такого меня не упало? — Я улыбнулась, подняв руку и погладив его по волосам. — Тут замкнутый круг выходит. Ты поверил на эту ночь в моего Бога, а на эту ночь моим Богом стал ты. Что же странного в том, чтобы Дракон верил исключительно в самого себя? — Он потушил сигарету, не отводя от моих глаз взора, и с необъятным глубоким обожанием привлёк меня к себе, целуя и обнимая. Мы почти занялись любовью в третий раз, но какими-то сверхъестественными усилиями остановили себя, чтобы не забыться и не увлечься. Определённую трудность составляло отличать занятие любовью от незанятия. Мы физически стали так близки через души, что каждый наш вздох и взгляд был действием любви, поэтому то, как касаться друг друга, проникать друг в друга и как сливаться — было без разницы. Акт любви совершался беспрестанно. Мы просто не замечали, как далеко заходили, потому что для нас невозможно было зайти далеко — дна чувствам не было, из них нельзя было выйти, из состояния их ощущения, в котором потерялось ощущение самих себя. Я стала окончательно понимать, почему мы не должны оставаться вместе. Джиён может молчать и не говорить, но что-то мне подсказывало, что он пересёк границу, за которой пожертвует собой ради меня, а это значит, что он при опасности способен за меня умереть. А мне этого не нужно. Я не желаю его смерти, я не хочу быть её причиной, и я не хочу потерять его. Если для сохранности его жизни нужно отдалиться, то я сделаю это. Буду так далеко, как нужно, пусть только с ним ничего не случится. Мы должны потерять друг друга, чтобы жить. Вся эта система, этот новый догмат, разрушал моё прежнее понимание христианского вида, не нужно даже было и насмешек с аргументами от сингапурского короля. В православии я знала, что ради любви жертвуют собой и всем, чем могут. Так было правильно. Любовь выражалась в отдаче. А Сингапур вдруг открыл мне, что любовь может выразиться в спасении самого себя. Оказывается, приносить себя в жертву не обязательно, напротив, можно позаботиться о себе, и тем ты продемонстрируешь любовь. Речь, конечно, что теперь, что прежде, идёт о физической нашей оболочке. Я до сих пор до конца не очень понимала, что произошло со мной внутренней, какая я там и куда попаду после смерти. А что, если Дракон прав, и нас просто расщепляет на атомы? — Что же ты со мной сделала… что ты со мной делаешь? — держа моё лицо, целовал его Джиён, морщась от ударяющего в нас времени, от условий судьбы и от рвущейся изнутри борьбы, сопровождаемой болью. — А ты? Ты ничего со мной не сделал? — шёпотом, без упрёка спросила я. — И хочу делать ещё. Я хочу делать с тобой всё. В пределах разумного. — Да ладно? — улыбнулась я, кое-как прервав череду поцелуев и удержав Джиёна, запустив пальцы в его волосы. — Это ты-то, да чтобы остановился в каких-то пределах? — Ненавижу, — отталкивая меня от себя медленно, кусал губы Дракон, — я тебя так люблю, что ненавижу, я ненавижу тебя за то, что не могу привести в лад друг с другом мозги и сердце. Мне некомфортно из-за тебя с собой самим, мне тошно, как будто я неделю бухал, но хочу пить дальше. Собирайся, пожалуйста, собирайся и поедем, я не могу больше выносить это. — Ты можешь всё, — сказала я ему, отстраняясь и отпуская руки. — Но не всё хочу. Я разорвала наш взгляд и, отвернувшись и пойдя на выход, слышала за спиной, как Джиён разбивает что-то вдребезги на кухне, как сыплются осколки и рушится, ломаясь, даже не посуда или мебель, а чёрная душа Дракона, устремившаяся наружу, не умещающаяся больше в его неприметном теле. Только на втором этаже, где я умылась и причесалась, звон перестал быть слышен. Когда я спустилась вниз, он уже был спокоен и ждал меня у двери. Я оставила свадебное платье у него в спальне, не став одеваться так кричаще и празднично. Вряд ли я останусь незамеченной в нём в автобусе. Поэтому я осталась в футболке и шортах Джиёна. В его вещах. Я не стала доставать что-то из одежды, когда-то купленной мне им, и которая до сих пор валялась в шкафу в моей бывшей опочивальне. Я хочу быть в его одежде, в его шкуре. Мы не разговаривали, пока ехали. Утро вступило в свои права, было очень светло и становилось жарко. Дракон остановился у ближайшей остановки, где почти не было людей, на некотором расстоянии. Я вздохнула, взявшись за ручку дверцы. Не сумев перебороть себя, я посмотрела на Джиёна, упрямо не поворачивающегося ко мне никак, кроме как в профиль. — Поцелуешь? — Нет, — отрезал он. — Тогда… до встречи. Не забудь про Мино. — Не забуду. Иди. — Попросил он тоном, сдерживающим приказ. Кивнув самой себе, я вышла и побрела на остановку. Сингапур мне уже был отлично знаком, так что не грозило заблудиться и оказаться неизвестно где. В кармане шорт Джиёна лежали деньги, которые он мне сунул на дорогу. И я почти впервые здесь не почувствовала, что меня оскорбляет или порочит сование мне валюты. Меня не задабривали, мне не заплатили за секс. Меня обеспечили необходимым ресурсом, чтобы я добралась до места назначения. Простившись с Джиёном, я почувствовала отсутствие сил, отсутствие нормального сна уже два дня и, когда подъехал транспорт, я села на сиденье, на котором едва не уснула. Переборов дремоту, я добралась до своего района, вышла и побрела, как выжатый лимон, до подъезда. Единственное, что у меня было с собой, напоминающее о свадьбе, это белоснежный со стразами клатч, в котором лежал телефон, ключи, косметика. Лифт поднял меня на наш этаж, я повернула замок и вошла в квартиру. Её уже тоже залило солнце, жёлтое, горячее. Тишина стояла неприятная. Не одиночество, а отчуждённость наполняли её. Безмолвие ведь тоже бывает разное. Бывает насыщенное любовью, где слова и не нужны, а бывает пресытившееся непониманием, где слова и не помогут. Издалека выглянула Хадича, уже одевшаяся и, видимо, собравшаяся готовить завтрак. Я приложила палец к губам, призывая её не нарушать беззвучного покоя. Она понимающе опустила глаза, и шмыгнула обратно к себе. Я разулась и прошествовала в супружескую спальню. Со вчерашнего дня она супружеская, альков законной пары. Сынри, в костюме, по-прежнему спал на кровати, с которой даже не убрали покрывала. Я ждала, что когда увижу его, то мне станет гадко или невыносимо, но ничего не произошло. Присев возле него, я тщательно вглядывалась в его черты, лицо, сомкнутые веки, слегка приоткрытые губы. Муж. Боже мой, ведь это, на самом деле, мой муж! Я жена ему, а не любовница. И не невеста уже, а именно жена. Сынри, наверное, должен был стать мне роднее и ближе после этого. Но единственное, что я ощутила — это лёгкий стыд. Совсем лёгкий, потому что не считала зазорным изменять там, где настоящая любовь, тому, который никогда ни о какой любви со мной знать не хотел. И всё же, поступки Сынри вполне однозначно намекали на то, что он испытывает ко мне нечто серьёзное. Но он спал и не знал… Ничего не знал, ни о событиях ночи, ни о моих чувствах, ни о том, что, возможно, мог бы предотвратить что-либо. Что? Измену? Ах да, я изменила ему впервые ещё позавчера. Но следуя его же логике, то не считалось, ведь я была выпившая, и это была просто похоть. Так, кажется, объясняют мужчины своё распутство? Инстинктом и полигамией. Но Сынри проснётся, и тогда с ним всё равно придётся выполнять супружеский долг. А вот как изменить Джиёну? Изменить тому, кого любишь, с тем, который тебе всего лишь муж. Дилемма. Я должна избавиться от необходимости спать с ним. Я больше не смогу. Нет, не хочу Сынри с собой, в себе, на себе. Сняв одежду Джиёна и положив поглубже на свою полку, я вернулась обнажённая в постель и забралась под одеяло. В голове стал намечаться план, как поступить дальше. Избавление от порочной связи без любви необходимо. И это можно попытаться совместить с достижением конечной цели — оказаться как можно дальше от Дракона. Я почти придумала, как поступлю в стремительно приближающемся будущем и как развяжу этот запутанный узел. Но энергия закончилась и сознание померкло. Сон погрузил меня в глухую черноту. — Даша! Даша? Котёнок, просыпайся. — Я вздрогнула от поцелуя в щёку и подскочила, стараясь избежать повторения подобного. Приходя в себя, я опознала голос Сынри, сладко-ласковый, каким бывал крайне редко, когда эгоизм чудесным образом распластывался под тяжестью чего-то другого, и его руку, соскочи