- СЕРЁГА, ТЫ ДОМА??? Ты ушёл, что ли, без меня?! Я ща как обижусь не по-детски!!!
Как так произошло, что я (Седрик Диггори, лорд Гонт, подающий большие надежды Целитель, перерожденец во втором поколении, блондин и просто красавчик) сейчас пытаюсь изобразить некую птицу с мускулистыми ляжками и длинной шеей, пряча голову под подушку? Вам интересно? Тогда я начинаю дозволенные речи...
Всё началось с похищения Гриндевальда. Хоть он и не женщина, но получил свободу в честь восьмого марта. Это отчего-то очень-очень взволновало общественность в лице Волан-де-Морта, которого теперь можно называть по-всякому. В итоге, спустя один год и две недели, аккурат на Остару, я получил доступ не только к пасхальным, но и к законно-супружниным яичкам.
Свадьба была потрясающей! В том смысле, что мы всех потрясли (до дёргающегося глаза у Марволо и заикания у министра) А нечего с такими слабыми нервами идти в политику.
Планировать свадьбу мне не разрешили. Милорд похмыкал и ехидно заметил, что мне надо отдохнуть от хаоса. (О чём это он?) В общем, это дело доверили леди Малфой и леди Лестрейндж. Эти две дамы быстро спелись с Элис, и застрочили пулемёты, выкашивая наши ряды.
Мужчины прятались в окопах, пытались дезертировать с линии фронта, притворялись почти смертельно ранеными.
Не-По-Мо-Га-Ет...
Их вылавливали/вытаскивали/подкарауливали и заставляли:
Бесконечно примерять костюмы.
Пробовать и выбирать начинку
свадебного торта.
Ругаться и угрожать круциатусом поставщикам свежих устриц.
Выбирать самый прелестный оттенок скатерти из двадцати подобных.
Решать, какая шершавость бумаги допустимо прилична для свадебных приглашений.
И решать ещё многие-многие-многие другие не менее важные вопросы.
Милорда, естественно, не трогали после одного общего “Одобрямс”. Я был прикрыт его сиянием и недостижим для цепких дамских лапок (восемнадцать примерок свадебного костюма – это просто пффф...).
Дамы за год еле успели всё подготовить, и вот, 21 марта я входил в алтарный зал Гонт-холла.
Церемония магического брака очень красива со всех точек зрения. Много волшебных цветов; парящие в воздухе золотистые свечи; пульсирующий мягким светом алтарь; женихи в ритуальных мантиях, окружённые коконом сияющих нитей, которые на последних словах катрена превращаются в золотые татуировки на запястьях. Все присутствующие чувствуют прикосновение живой Магии, а свидетели получают благословение и родственную нить с супругами. Теперь они становятся почти братьями.
С моей стороны, после долгих раздумий, шафером был приглашён Невилл. Никаких обид со стороны остальной компании не было, все понимали, что гербологу эта роль чем-то да аукнется.
Со стороны Милорда шафером был назначен Долохов. Именно так. Вошёл в кабинет в неудачный момент и получил: “А вас, Антонин, я попрошу быть моим шафером”. И контрольным в голову: “Можете звать меня просто Марволо”. После этого бедняга бухал с братьями Лестрейнджами всю ночь напролёт, обсуждая величину удачи, упавшей на незащищённую каской голову.
После церемонии нас быстро переодели в первый парадный костюм и отправили на фуршет в саду. Цветочные аллеи, деревья в магических огоньках, классическая музыка, услужливые официанты, сияющие дамы, Ближний Круг в парадных мантиях.
Ровно в пять часов вечера все разошлись по домам, чтобы освежиться и передохнуть. В восемь часов мы уже стояли в парадном зале Министерства, в костюмах номер два, и принимали поздравления гостей.
Нескончаемая вереница тянулась и тянулась, лица сливались в одно бледное пятно, щёки болели от улыбки, рука немела от пожатий. Наконец, мне позволили присесть.
Еда. Как же я тебя люблю. Целые ряды тарталеток, канапе, шпажек, соусниц и блюд под серебряными крышками. И всё это под аккомпанемент струнного оркестра и бесконечных разговоров ни о чём.
Обожемой... Как политики не умирают от скуки во время всех этих приёмов/заседаний/конференций.
Краем глаза я заметил знакомое шевеление на левом фланге. Ну-ка, ну-ка... Есть! Моя компания плюс Долохов о чём-то жарко шепталась над столом с напитками. Я, используя крабью технику, бочком-бочком улизнул от Марволо и приблизился к своим. Более высокие товарищи тут же скрыли меня в центре компании от внимательных алых глаз. Фууу....
Чем занимаются мои друзья с примкнувшим к ним шафером милорда? Конечно же, пьют вино и рассказывают о наших подвигах.
На пятом фужере Долохов повышает градус. Настоящие мужчины (Эммет, Эдвард, Альбус, Геллерт, Антонин, Карлайл, Невилл, Гарри и я) начинают пить водку.
С третьей рюмки все научились пить по-гусарски с локтя и закусывать икрой без хлеба. С седьмой рюмки стали звать Долохова – Тохой, а с десятой я превратился в Серёгу.
Как понимаете, на этом официальная часть программы была завершена.
Далее начался {Джонни, сделай “монтаж”}
Марволо направляется к нашей хихикающей компании /чик/
Тоха на сцене под Сонорусом поёт “Рюмку водки на столе” под аккомпанемент арфистки /чик/
Невилл танцует вальс с Геллертом /чик/
Гарри, на глазах у главы Аврората и ДМП, превращается в незарегистрированного кота-анимага и бросается на шляпу-грифа Августы Лонгботтом /чик/
Альбус прыгает в фонтан “Содружества” со скульптуры кентавра /чик/
Эдвард танцует танго с розой в зубах, властно прогибая Макнейра в килте
/чик/
Эммет кружит по залу двухсотлетнюю Гризельду Марчбэнкс, вспоминая события их молодости /чик/
Карлайл начинает свою любимую песню на староанглийском и, пока он не дошёл до матерного припева, Эсми вырубает его и выносит из зала /чик/
Я вишу на супруге и уговариваю его немедленно приказать Снейпу создать зелье для мужской беременности /чик/
Лицо милорда поутру меня пугает...
И почему Тоха с Невом вышли из одной спальни???
====== Как выжить в родовом маноре ======
Комментарий к Как выжить в родовом маноре Жду имена новых “жертв” Седрика. Он всех заставит быть счастливыми. Да и слишком толстая книга холостых Пожирателей)
Тяжела жизнь аристократа. И это я не к тому “Дорогой, почему на завтрак была осетровая икра вместо белужьей? Прости, дорогая, мы разорены, скоро придётся перейти на севрюжью. О, нет, я этого не вынесу!”
Я к тому, что маноры просто огромные. Вы же наверняка бывали в Эрмитаже или Третьяковке, так вот, представьте, что вы там живёте каждый день и аппарация внутри поместья запрещена.
Начнём с того, что мы с милордом живём в разных крыльях дома (славатехосспади... выносить этот алый осуждающий взгляд реально стрёмно).
Мы бы могли не встречаться месяцами, но Марволо желает трапезничать за одним столом каждый день хотя бы по одному разу.
Поэтому я выхожу из своей спальни и, как тот самый господин хоббит, отправляюсь в Большое путешествие, так как за полёты на метле по коридорам на меня тоже недовольно ворчат (сбил всего-то две люстры и пять картин. Ах, это основатель Рода? Пусть идёт висеть в галерею на пятом этаже).
Итак, от двери спальни, я иду по коридору ровно сто тридцать метров на юго-запад; спускаюсь на третий этаж и по застеклённой галерее направляюсь в центральное крыло; через семьдесят пять метров вхожу в анфиладу приёмных покоев; спустя пятьдесят метров (голубой, лиловый, зимний, янтарный, малахитовый зал) я выхожу на финишную прямую к малой столовой. Там меня ожидает любимый супруг и не более десяти членов Ближнего Круга, за милым домашним завтраком.
Аргххх....
Примерно через месяц я купил себе гироскутер. Дорога сократилась всего до пяти минут. У дверей столовой я быстро перекидывал его дежурному эльфу и чинно входил внутрь. Пффф...
Милорду понравилась хайповая вещь и пришлось заказать ему такую же модель абсолютно чёрного цвета. Имидж – наше всё. Но мне нравится наблюдать, как муж несётся по коридору на двух колёсах, заложив руки за спину. Мантия развевается за его спиной, лицо выражает вселенскую уверенность. Если подарить ему шляпу с широкими полями, будет одно лицо с супер-селезнем Кряком Лапчатым.