– Давайте попробуем составить «я-сообщение» для этой ситуации. Это может быть такой вариант: «Я очень устала после работы, и меня сильно раздражает (угнетает) беспорядок дома и громкие звуки. Пожалуйста, помой после себя посуду, и я очень тебя прошу, слушай, пожалуйста, музыку в наушниках», – предлагает Елена Евгеньевна.
– А если он не среагирует на это и будет продолжать слушать свою музыку? – засомневалась Светлана. – Что тогда?
– Если ваш ребенок уже привык к упрекам, не слышит ничего, кроме них, и реагирует только на угрозы, крик и манипуляции, вам может оказаться не так просто переучить его слышать «я-сообщения», но это стоит того. Необходимо несколько раз повторить «я-сообщение», и желательно это делать, подойдя к ребенку, посмотрев ему в глаза и обратившись к нему по имени. Если же и это не поможет, тогда нужно осознать, что он уже привык к упрекам, и отдельно поговорить с ним о его чувствах и злости на вас.
– Как это – поговорить о его злости на нас? – удивилась Виктория.
– Если ребенок не слышит и игнорирует ваши просьбы, значит, где-то вы не слышите и игнорируете его потребности и злоупотребляете родительской властью. За это ребенок неосознанно может обижаться, злиться и вести себя таким образом, что вам будет казаться, будто он действует назло вам. Вам нужно будет открыто поговорить с ним о его личных границах, о его чувствах.
Ирина насмешливо спрашивает психолога:
– А вы не преувеличиваете ли, называя упрек и критику эмоциональным насилием?
– И у меня этот вопрос вертится в голове, – поддакивает Вероника.
– Да, да, всех так воспитывали и воспитывают, и ничего, все выросли нормальными людьми, – повторяет расхожую фразу Ольга.
– Так ли уж нормальными? – впервые задает вопрос Светлана, ставя под сомнение убеждения мам в собственной непогрешимости.
– Света, если ты считаешь себя не совсем нормальной, то это не означает, что все остальные думают о себе так же. Нужно любить себя. Слышала? Все психологи пишут и говорят: люби себя, – парирует Виктория.
– Мне кажется, нужно адекватно себя оценивать, видеть свои ошибки и понимать, как тебе нужно меняться и развиваться. Проще всего думать, что ты идеал и тебе не надо над собой работать, – прерывает спор женщин Юлия.
– Юля права, – поддерживает разговор Наталья. – Идеальных мам не бывает. Во время практики я поняла свои чувства, когда в детстве стояла в углу. Там, в прошлом, когда меня ругали и упрекали, я была маленькая и одинокая, и мне стало жаль себя. Наверное, моя дочь чувствует себя так же, когда ее отец наказывает и ставит в угол. А я не могу защитить ее. Мне стало больно и за себя, и за дочь. Я не могла сдержать слез. Нет, упреки и обвинение ребенка, а тем более наказание – это точно насилие.
– Да, я согласна, – присоединяется к обсуждению Юлия, – только это невидимое насилие. Эмоционально жестокий родитель бьет сильно, а следов на теле нет. Так и с упреками: они бьют больно и незаметно, а последствия сказываются через десятилетия жизни, в далеком будущем.
– Вы, Юлия, затронули очень важную тему: как отношение родителей к детям влияет на их судьбу, когда они вырастают, – подхватывает Елена Евгеньевна, дав всем женщинам понемногу высказаться, поделиться своим мнением и переживаниями.
– Ну и как же? – вновь звучит скептический вопрос Ирины.
– Да, Елена Евгеньевна, расскажите, как упрек влияет на будущее ребенка? – присоединяются к Ирине остальные женщины.
– Упрек дает скрытое послание ребенку: «Ты плохой. Такого, как ты, нельзя любить. Мы не принимаем тебя с твоими потребностями, чувствами, интересами, мнением. С тобой что-то не так», – разъясняет психолог. – Если человеку много раз повторять подобные слова, то он укрепится в уверенности, что с ним и в самом деле что-то не так, он плохой и не заслуживает любви. Ребенок верит всем посланиям родителя. Он привыкает ощущать себя виноватым и плохим. Это вынуждает ребенка избегать чувства вины, заслуживать любовь, принося себя в жертву. С такой моделью поведения человек вступает во взрослую жизнь. Чувство вины заставляет его оправдываться и наказывать себя саморазрушительным поведением: алкоголем, наркотиками, катастрофами, драмами, в том числе и психосоматическими заболеваниями. Ведь ощущение вины требует наказания и, как правило, находит его. Мы бессознательно выбираем то, что нам привычно. Обида, вина и наказание встраиваются в жизненный сценарий и заставляют человека ходить по кругу страданий. Из десяти возможных партнеров для близких отношений мы неосознанно выберем того, кто соответствует нашим детским травмам и той модели, которая нам с детства хорошо знакома. И если нас часто упрекали, мы найдем партнера, который постоянно будет манипулировать на нашем чувстве вины или которого мы сами будем постоянно обвинять в рамках хорошо знакомой модели взаимоотношений с родителями. Мы не знаем, как избавиться от чувства вины и обиды, если нас в детстве постоянно упрекали. В семьях, где разговаривают на языке упреков, дети часто страдают болезнями. Вырастая, они сохраняют эту модель и опираются на нее в попытках построить свою взрослую жизнь. Это вновь и вновь приводит их к хорошо знакомому эмоциональному страданию.