Елена Евгеньевна читает вводную лекцию:
– Начнем сегодня с упреков. Ими пользуются в каждой семье. Замечаете ли вы, как много людей разговаривает на языке упреков?
– Да, а что в этом такого страшного? – возражает рыжеволосая красавица Ирина, тридцативосьмилетняя мама троих детей. – Меня тоже родители упрекали и даже били, и ничего, нормальная выросла, как видите. Я не бью своих детей. Ну а замечания делать – нас всех так воспитывали, и других способов у нас нет.
– Поддерживаю, – подхватывает протестную волну Ирины тридцатипятилетняя стильно одетая Вероника. Она взметнула на Елену Евгеньевну слегка прищуренные карие глаза.
– Ира, помолчи, ты такая же нормальная, как и все остальные, не бьешь детей, но только почему-то твоя старшая дочь не хочет с тобой общаться. Давай лучше послушаем психолога, – спокойно остановила спор Юлия, стройная, спортивного телосложения женщина лет тридцати пяти.
– Вы знакомы? – обращается Елена Евгеньевна к Юлии и Ирине.
– Да, мы с Юлей были подругами. Только теперь она не на моей стороне, и я догадываюсь, по какой причине: у меня сейчас с мужем бракоразводный процесс, – Ирина многозначительно прищурилась, давая понять, что подруга неравнодушна к ее мужу.
– Девочки, а можете потом разобраться со своими мужьями? Пусть психолог продолжит занятие. Вы сюда учиться пришли? Или сплетничать друг про друга? – недовольны остальные участницы группы.
– Даже здесь, в этом небольшом конфликте, прозвучало множество упреков за короткое время. Вы обратили внимание? – продолжает психолог. – Возникло серьезное напряжение, и, как легко заметить, это ни к чему ни привело. Вы зашли в тупик. Так ни один конфликт не решается. Потому что, когда мы упрекаем или осуждаем другого человека, вся его энергия уходит на то, чтобы избежать чувства вины и стыда. А ведь эту энергию можно направить на решение проблемы. Точно так же и ваши детки, когда вы их упрекаете, пытаются защититься и оправдаться, а не исправить ситуацию. То же самое происходит между вами и вашими партнерами по браку.
Я думаю, это уже стало практически нормой общения. Многие люди почти не замечают, как упрекают других. И конечно, это вызывает ответную агрессию. Упрек – это конфликт, возникший там, где его можно было избежать и разрешить ситуацию более конструктивным путем.
– И каким же, расскажите нам, – почти хором просят женщины.
– Не торопитесь, все еще впереди. Дело в том, что, когда упреки стали нормой и привычкой, их очень сложно заметить в своей и чужой речи, идентифицировать как косвенную деструктивную агрессию, как атаку на другого человека, как угрозу конфликта. Все думают, что упреками и замечаниями можно решить проблему, но на деле выходит как раз наоборот: проблема лишь усугубляется.
Именно упреки суть наиболее распространенная форма «невидимого» психоэмоционального насилия одного человека над другим. Многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания насилии, воспитывают в нем своих детей, общаются таким образом на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная в социуме из поколения в поколение.
– Так что же делать, если что-то не устраивает или не нравится? – спрашивает Ольга, женщина лет тридцати семи, которая до сих пор сидела молча и выглядела скованной и немного отстраненной. – Как тогда обсуждать проблемы в отношениях?
– Вы все узнаете и научитесь делать без упреков. А пока попробуем понять, что же такое упрек. Упрек – это обвинение, укор, замечание, претензия. И у того, кому он высказан, возникают чувство вины и желание обороняться, оправдываться. Естественно, человек начинает защищаться, упрекая в ответ.
Отношения, окрашенные виной, рано или поздно становятся токсичными, невыносимыми. Они ограничивают человека в его выборе и решениях. Так как у людей есть осознанный (или неосознанный) страх оказаться виноватыми или покинутыми, то большинство человеческих поступков направлены на избегание этих негативных переживаний.
– И как понять, что тебя упрекают? Почти каждую фразу можно интерпретировать как упрек. Тогда получается, что людям вообще никак нельзя общаться? – спрашивает с легким сарказмом Ирина. Видно было, что она еще не отошла от пикировки с подругой Юлией. Елена Евгеньевна отметила для себя слегка агрессивно-защитный тон вопросов Ирины, но виду не подала.
– Хорошо, давайте обсудим ситуацию, – невозмутимо продолжала она. – Вы приходите домой уставшая и, возможно, даже несколько раздраженная от стресса на работе, вам хотелось бы тишины и покоя, а ваш пятилетний ребенок решил поиграть в шумную игру. Он громко поет песни, издает не совсем приятные звуки. Он вовлекает вас в свою игру, пристает к вам, и это еще сильнее вас раздражает, что вполне естественно. Скажите, пожалуйста, каким привычным для вас образом вы отреагируете на этот шум? Что вы скажете ребенку?