Под нарциссизмом понимается такой характер личности, при котором человек может оказаться очень токсичным для ближайшего окружения. И чем меньше между родителем и ребенком горизонтального общения, тем более токсичным становится «нарцисс». Вертикальные отношения между родителем и ребенком, разумеется, неизбежны, так как родитель имеет больше опыта, мудрости, а ребенок полностью зависит от него. Главное для родителя – не заиграться в вертикальные отношения. Чем старше становится ребенок, тем выше необходимость вводить в общение с ним горизонтальный формат, в котором уважаются его личные границы и его выбор, даже если он кажется вам неправильным. В процессе взросления ребенка нужно постепенно позволять ему брать ответственность за свои решения, не бросая его при этом, находясь рядом и поддерживая его в проживании последствий своих действий. Все чаще и чаще нужно советоваться с ребенком по разным вопросам, например: «ту или эту одежду тебе купить?», интересоваться его мнением: «как ты собираешься поступить?»
Предупреждения о последствиях действий, конечно, необходимы. Запреты родителей важны только в случае опасности. Но в большинстве случаев ребенок сам должен пройти путь от свободного выбора до принятия за него ответственности; начинать нужно с маленьких и простых вещей. Задача родителя – находиться рядом с ребенком, быть для него надежным тылом и дать ему ощущение безопасности.
Власть родитель должен проявлять только в случае, если ребенок собирается навредить своему или чужому здоровью, а также при возможной угрозе жизни. Здесь важно выйти в вертикальную плоскость с ребенком, при этом не забывая использовать «я-сообщения», просьбы и методы убеждения, минуя эмоциональное насилие в виде упреков, осуждения и шантажа.
Кстати, «ты меня упрекаешь» – это тоже упрек, а «я воспринимаю это как упрек; пожалуйста, переделай это в просьбу» – уже не упрек, а просьба.
Давайте закрепим новые знания.
Просьба предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек не предполагает отказа, так как за отказом всегда «приходит» вина.
Мы не чувствуем себя виноватыми, если отказываем в просьбе и проявляем свой здоровый эгоизм. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Поэтому главное – не превратить просьбу в насилие. Если вам сказали «нет», то оставьте человека в покое и прекратите давить на него. Право на отказ есть у всех людей, и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать на своей просьбе, на выполнении вашего желания другим человеком, даже если этот человек совсем маленький, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только затем, чтобы лишить другого человека права отказать нам. Так мы манипулируем на его чувстве вины и страхе разрыва контакта, ведь на отказ многие люди обижаются, как дети.
Упрек превращает любые отношения в рабство
Елена Евгеньевна делает небольшую паузу. Мамы обсуждают тему в кругу. Они удивлены, что можно заменить упреки и критику на просьбы и «я-сообщения». Каждая из них признается, что общение с упреками применялось к ним в детстве, и они поступают так же в своих семьях. Но как воспитывать этих непослушных детей, ведь они могут игнорировать просьбы, упираться? Что, если просьбы и «я-сообщения» не сработают и дети выйдут из-под контроля? Мамы сомневаются. Но психолог непреклонна. Она настаивает на том, что многократное использование в диалоге с ребенком «я-сообщений» и просьб в конце концов сформируют у него привычку откликаться на здоровые формы общения. Ведь точно так же формировались привычки общаться упреками. Да, упреки – это проще и легче. Они точно попадают в цель, экономят силы и время родителей. Но в результате такого воспитания вырастает больная личность, у которой, кроме избыточного чувства вины, могут возникнуть различные психологические и физические отклонения. Психические расстройства и психосоматические заболевания произрастают на поле, засеянном семенами упреков, оскорблений, замечаний, осуждения, критики, насмешек и прочих форм эмоционального насилия.