Сколько мыслей было в тот момент в моей голове и сколько чувств в давно уже умершем сердце. На какой-то момент я вновь почувствовала себя живой. Только живые могут питать к кому-то особые эмоции. Эмоции, не знакомые разуму.
Пока я стояла у окна и тревожно смотрела на улицу, мысли о ДжонгХене не покидали меня. Я думала о том, что он сейчас делает, куда смотрит, с кем говорит, где бродит. Я стала переживать за него еще острее, чем в момент разговора с Ароном. Во мне родилась тревога за юношу. Я всерьез испугалась. Я стала страшиться одной только мысли, что из-за меня он снова что-нибудь натворит.
Я боялась его потерять и не хотела, чтобы он нарвался на неприятности. ДжонгХен не заслуживал боли. Он столько всего привнес со своим появлением в мое бессмысленное существование! Я стала ждать его прихода, я стала играть еще усерднее, чтобы ему понравилось мое творчество. Я становилась более «живой» с помощью его слов. Он, сам того не подозревая, очень успокаивал меня, хотя я вроде и не была сильно встревожена. Мне было с ним уютно. Мне было с ним хорошо. Я начала походить на глупую влюбленную девочку, хотя не была ни девчонкой, ни тем более влюбленной в кого-то.
ДжонгХен просто заставил меня вспомнить о том, что пусть и очень давно, но я была живым человеком. Из-за прошедшего времени я стала забывать, что и по моим жилам текла горячая кровь, а сердце колотилось как ненормальное. Я забыла о солнце, которое ласкало мою кожу, оставляя на ней красный отпечаток. Я забыла о ветре, который трепал мои волосы. Только благодаря ДжонгХену я вспомнила, что тоже дышала. Я любила вдыхать аромат цветов. Предпочтительно это были ромашки – любимые цветы моей матушки. В детстве мы часто с ней гуляли по полю, собирая их в огромные и красивые букеты. Почему я стала это забывать? Эти воспоминания – самое дорогое для меня, но почему они решили оставить меня?
Но ДжонгХен не позволил им исчезнуть. Появившись в замке и узнав мою тайну, тайну замка Беркшир, он, сам того не подозревая, начал беспощадно копошиться в моей голове. Он вытаскивал из нее все, что попадалось ему на глаза, точно так же, как я, когда двести лет назад выбирала наряд в огромном шифоньере – я открывала его высокие деревянные дверцы и начинала устраивать беспорядок, вытаскивая абсолютно все вещи и находя те, про существование которых уже давно позабыла. ДжонгХен делал с моими воспоминаниями так же. Он вытаскивал их из меня. Он показывал их мне. Он напоминал мне о моем прошлом, словно крича: «Вот оно! Это происходило с тобой! Почему ты этого совсем не помнишь?»
Он копошился во мне, постоянно что-то выискивая. И делал это явно бессознательно. Руководствуясь лишь своим любопытством, он давал мне огромный толчок. Толчок к тому, чтобы я всегда помнила, что и у меня когда-то были горячие руки. Но правда была в том, что сейчас я могла лишь замораживать. После смерти я превратилась в настоящий айсберг, который одиноко стоял посреди океана и печальным взглядом провожал корабли.
Я отошла от окна и посмотрела на свои бледные руки, понимая, что они не в силах ничем помочь. Кажется, я еще никогда не испытывала такой горечи от своего бессмысленного существования, как в тот вечер. Кем я была? Никем. Пустым звуком, отголоском прошлого. Лишь доказательством того, что два века назад происходили те или иные события. А больше… кто я? Зачем я здесь нужна? Я давно умерла, мое тело истлело, кости покрылись ядовитой плесенью, а я все равно продолжала существовать, белой дымкой живя в замке и в памяти многих людей.
Устремив взгляд на серое полотно, которое закрывало от мира картину моей семьи, я подошла к нему ближе. Руки била мелкая дрожь, когда, дотянувшись до плотной ткани правой рукой, я сбросила ее на пол и посмотрела в свои же глаза. Только нарисованные. В отличие от настоящих, в них теплилась жизнь. Я не смотрела на картину больше ста пятидесяти лет. Мне было невмоготу вспоминать о жизни, которая у меня была, и которую так безбожно отняли. Мне было всего семнадцать… Самый расцвет жизненных сил, когда в голове гуляет ветер, но, в отличие от шестнадцати лет, он уже стремится выбрать себе точное направление.
Отец. Матушка. Брат. Господи, как же давно я не глядела в их чистые, добрые лица. Волна слез нахлынула на меня, и я упала перед картиной, рыдая до хрипоты. Я хотела к семье. Я безумно хотела туда, где вот уже много лет «жили» они. Какая глупость! Больше двухсот лет я убеждала себя, что привыкла к такому существованию, и оно совсем не тяготит меня. Самообман… Это был всего лишь самообман.