Ещё и ещё раз курю и думаю о своих нежных чувствах к Алке. Это мои чувства. Неужели она их не видит, неужели не видит, как я ее люблю? Понимает ли она меня? Ведь я до сих пор ей не признался.
Интересное место. Так, стоп. Давай-ка ещё раз затянемся. Так. Стоп. Не признался, говоришь? А что помешало? Или я действительно сухарь? Но у меня до неё не было опыта таких признаваний. Как это делается? Когда это делается? Зачем и почему это делается?
Мне с ней хорошо. Ей со мной хорошо. Нам вместе быть хорошо, ходить в кино, театр, гулять, за речку ходить, по полям шляться, цветочки собирать.
Хорошо обоим. Зачем ещё признаваться? Неужели ей не ясно?
А так как у меня не было опыта отношений с девчонками, то и признаваться я не спешу? В чем признаваться если и так все ясно? Или я правда сухарь? И поэтому слишком сдержан?
И всегда ли я внимателен к ее чувствам?
Если чувства дают главное наслаждение жизни, так может и жить человек должен одними чувствами? Говорил же Достоевский: «Надо любить жизнь, больше, чем смысл ее».
Хорошо Чехов сказал про ружье на стене. Это надо учесть.
Я думаю, всегда лучше пройти через заблуждение или сделать ошибку, чем не допускать этой ошибки.
А вечером с Алкой пошли в музей. На выставку картин местных художников. Понравилось только несколько вещей И.Широких. Одна из них названа - «Групповой портрет».
На старом диване полусидит - полулежит, выставив колено, с папиросой в руке старый седой уже человек и, прищурив глаза, пристально смотрит на вас.
Чуть впереди его мальчик, подросток с большими синими чистыми глазами. Н, знающий ещё всех пакостей жизни, спокойно смотрит на вас с лёгким оттенком то ли презрения, то ли равнодушия.
А рядом, в ногах у старика, такой же синеглазый, но уже мрачный юноша. Угловатый широкой кости смотрит на вас подозрительно, недоверчиво. В руках его книга. Но, похоже, не интересная ему.
Три персонажа. Три характера. Три разных взгляда на жизнь.
Да, жизнь она такая штука сложная. Постоянно какие-то новые проблемы и все время не покидает ощущение, что все, что вокруг, все, что происходит, все это что-то не то, не то, о чем мечталось, не то, о чем так красиво написано в книгах. Как-то все примитивно, просто, некрасиво.
Почему меня не покидает это ощущение неудовлетворённости собой, окружающим миром, почему постоянно хочется чего-то лучшего, чего-то большего?
Снова весело играли в волейбол. Гоготали. Я тоже, особенно когда удачно принимал мяч, или неудачно делал подачу, смеялся вместе со всеми.
А в перерывах все думал. А правильно ли я поступаю, что так часто встречаюсь с Алкой? Езжу к ней на работу. Встречаю с работы. Уже все подружки ее знают обо мне. И почему я до сих пор ничего не сказал ей, что я ее люблю?
Не пойму только, зачем говорить об этом?
А раз я хожу к ней, мы гуляем, ходим в кино и мне с ней хорошо и просто, разве этого мало, и она не видит, что я влюблён.
Зачем говорить об этом? Я не понимаю. Ну и что из того, что я не сказал ей ни слова о том, что я ее люблю?
Я всегда успею сказать об этом. Нам же хорошо просто быть рядом. Ну мне, по крайней мере.
Признаться всегда успею!
Опять удар пропустил. Ну погоди, Славик! Витек, мне короткий пас дай, короткий! Никакой блок не поможет. Я ему сейчас кол в самый угол площадки! Пас. дай пас! Дай пас, придурок!
Сегодня во сне пел песню «Звёздочка моя ясная». Да так пел. Лучше самоцветов. «Облако тебя трогает, хочет от меня увести. Чистая моя, строгая, как же я хочу рядом быть». Так здорово пел. Сам себя не узнавал. С чувством. Красиво. Точно лучше «Самоцветов»! Такой у меня голос во сне чистый, красивый баритон был.
А вот все вспоминаю и вспомнить никак не могу: «О ком же и для кого я так красиво пел»?
Танцев вчера не было. Около 9 часов вечера я вышел из дома. На улице пусто. И уже, что нам полюбившим летнее солнце, ещё непривычно. Этот первый знак осени. В 9 темнеет. Иду один. У переезда догоняет парень, которого я знаю, по заводу, по-моему, работает в техлаборатории, по танцах все знакомые, видались, здоровались, а как зовут не знаю. Да, какая разница. Поравнялись.