– Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...
Девиз истинного менеджера:
«Лучше работать завтра, чем сегодня!»
Менеджер – своему приятелю:
– Проснувшись утром, я подумал:
«А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...
Начальник звонит домой одному из менеджеров:
– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?
– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.
Шеф – своему менеджеру:
– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.
– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.
Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:
«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».
Директор французской фирмы собрал менеджеров:
– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.
Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:
– У меня есть идея!
– Прошу!
– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!
– Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.
– Конечно, но он вернется только через полчаса.
– А куда же он пошел?
– Проститься с семьей!
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет:
– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.
Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!
Парикмахер:
– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?
– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?
– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!
– А вам известно, что я – ваш новый начальник?
– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?
– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Директор фирмы принимает грузина на работу.
В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.
Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»
Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».
Во второй день опаздывает на 2 часа.
Н: «Сколько это будет повторятся?»
Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».
На третий день опаздывает на 5 часов.
Н: «Еще раз, – и уволю».
Г: «Не поверишь. Захожу я в лифт, а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК, НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!»
Мужик заходит в банк и просит менеджера снять все деньги со своего счета, до последний копейки.
Менеджер, выполняя операцию, спрашивает: «Никак прикупили что-нибудь?»
На что мужик отвечает: «Ага! Двух тузов на мизере!»
Биография одного менеджера:
«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»
Из обращения подчиненного к начальнику...
– Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:
– Что, гимн голубых слушаете?
Hа что я отвечаю:
– То-то вы, Петр Иванович, стоите...
Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.
Начальник спрашивает:
– Какая у вас скорость печати на машинке?
– 1000 ударов в минуту... но такая ерунда получается...
Секретарша говорит своей знакомой:
– Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
– Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
– Словарь.
Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла...
– Вы почему опоздали на работу?
– Я поздно вышел из дома...
– Почему же вы не вышли раньше?
– Уже было поздно выходить раньше...
Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:
– Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
– К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.
– В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:
– Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
– Это вы... – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть...
Один начальник спрашивает у другого:
– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
– Ну не знаю, не знаю...
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
– Вам все понятно, есть ли вопросы?
– Все понятно, только какая будет зарплата?
– Ну, долларов сто.
– Маловато.
– Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.
– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
– А кто это тебе сказал, милая???
– Гинеколог и адвокат!!!
Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
– Где вы держите все бумаги?
– В надежном сейфе.
– А действительно ли он надежный?
– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.