Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:
– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
– За «Спартак»!
– Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
– За «Динамо»!
– Свободны!
Спрашивают третьего:
– Ну, а вы за кого болеете?
– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!
– Совершенно справедливо!
Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!...
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!... А тут – ад?!
– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг...
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:
– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.
– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.
– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!
Встречаются двое менеджеров:
– Ну как дела?
– Да работаю помаленьку.
– Место-то доходное?
– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!
За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны...
Из диалога менеджера с подчиненным:
– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...
Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.
... А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
– В том, что он очень медленно шел.
– Ну пусть ваш менеджер войдет в наше положение...
– Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
Босс заходит в рабочее помещение:
– Я же сказал: во время работы не курить!
Один из менеджеров, сплевывая на пол:
– А кто работает?
Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
– Кто проиграет, тот будет его делать.
Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?
– Да, конечно.
– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:
– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководители департаментов вызывают своих замов:
– Так, если наш самый большой Босс т...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
– Срочно. Если наш самый главный Босс е...ет свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.
– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
H. О.:
– Через 10 минут!
Менеджер: – Тогда развлечение.
H. О.:
– Почему?
Менеджер:
– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из соседнего кабинета некого менеджера доносится крик. Иностранцы спрашивают:
– Что он так кричит?
– С Москвой разговаривает!
– А что, по телефону нельзя?
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав отделом кадров:
– Принесите мне десять дел менеджеров!
– Каких?
– Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
– Уволить всех!
– За что?!
– Hе люблю неудачников.
В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:
– Сколько будет дважды два?
Первая отвечает:
– Четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:
– А сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:
– 79!!!
Начальство: как так?
Девушка:
– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
Вопрос в анкете для менеджера: – выезжали ли вы за границу, и если да, то почему вернулись?
– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Hy как вам сказать... Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет.
НР заваливается к менеджеру одной фирмы на работу (Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс.) Менеджера нет на месте. Его коллеги предлагают: «Вы телефончик оставьте, он позвонит». НР: «Да вы че, идиоты, попутались?! Труба тыщу баков стоит!»
Разговор двух менеджеров:
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
На собрании менеджеров:
– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
– Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Собеседование при найме на работу на должность менеджера по рекламе:
– Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?
– Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.
Менеджер одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
– Вам это действительно необходимо? Но зачем?
– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!