Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.
Он: Поедете получать новые СНиПы.
Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.
Он: Хорошо, с вами поедет Кран.
Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?
* * *В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
– Нет, не интересуют.
– Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
– Да, интересуют.
– Свободны!
Наконец заходит третий:
– Вас интересуют порносайты в Интернете?
– А что такое Интернет?
– Оформляйтесь на работу!
* * *Новый начальник отдела собрал коллектив:
– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
* * *Служащий обращается к своему начальнику:
– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
– И что же это за организации?
– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
* * *– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
– А что еще вы умеете делать?
* * *– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да, а что он такого тебе сказал?
– «Ты уволен!»
* * *Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну, тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну а что же тогда?
– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
* * *Менеджер – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
* * *Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал:
– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
* * *Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
– Что он здесь делает?
– Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.
* * *– За что тебя уволили?
– За неполное служебное соответствие.
– А почему неполное?
– А я работал неполный рабочий день.
* * *Разговаривают два менеджера:
– У меня соседка – удивительная женщина.
– Почему?
– А у нее 25 детей!
– Она что, Мать-героиня, да?
– Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
* * *Встречаются два менеджера.
– Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
– Еще бы! Я же в банке работаю!
* * *Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:
– Ты должен был быть в девять часов утра!
– Да? А что случилось?
* * *Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
* * *Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
* * *– Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.
* * *Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:
– Директор – козел!
Хозяин побелел, директор покраснел:
– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!
Хозяин:
– Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.
– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.
Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.
– И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.
Вдруг из кухни:
– Говорил я тебе, что директор – козел!
* * *В крупной фирме:
– Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.
– А откуда он пришел?
– Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил...
* * *Разговор двух менеджеров:
– Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?
– КАК?!!
– Двумя руками!
* * *Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину: