Повернувшись ко мне спиной, в мусорном баке ковырялся какой-то бедолага в сером оборванном жилете и перчатках без пальцев. Отлично! Пускай я менталист всего лишь третьего уровня, всё равно стоит попробовать! Чтобы принудить человека делать то, что мне нужно, придётся слить все свои силы. Возможно даже мне будет очень плохо, но я всё равно попытаюсь.
Без проблем проникнув в голову к бродяге, я схватился за самую верхнюю мыслестрочку и полностью переписал её. Прямо вот подчистую. Не словами, конечно, но посыл её теперь был примерно такой: «Господин бомж, вы бык в посудной лавке. Посудная лавка за углом. Идите и устройте там хаос и разрушения».
Получилось. Мыслестрочка зафиксировалась в изменённом состоянии, а бродяга вдруг встрепенулся и медленно обернулся на меня. Уставился немигающим взглядом и почесал лицо. Я поднажал. Бродяга шмыгнул носом. Я поднажал ещё и тут.
«Слышь, парень» — услышал я голос в голове. — «Ты бы не делал так, а? А то ведь пупок развяжется. Дурень малолетний…»
Глава 8
Алхимическая лавка «Бахметев и СынЪ»
В иной день в алхимической лавке «Бахметев и СынЪ» могло не случиться вообще ни одного посетителя. Если уж честно, то это место существовало сугубо для маркетингового престижа, а основные продажи осуществлялись онлайн-доставкой. Прошли те времена, когда аристократы устраивали себе променад по центральным улицам и скуки ради заходили поглазеть на новинки алхимической отрасли.
Однако сегодня что-то случилось. Свистящий рак спикировал с горы и грохнул последнего медведя. Второй посетитель за полчаса.
Прозвенел колокольчик на входной двери, консультант Гоша тяжко вздохнул, отложил телефон с недолопанными шариками три-в-ряд и пошёл встречать клиента. Однако, — цок-цок-цок, — навстречу ему выбежала собачка.
Маленькая такая, ниже колена. Белая, с несколькими рыжими пятнами, висячими ушками и блестящим чёрным шнобелем. Собака села, завиляла хвостом и заинтересованно уставилась на Гошу.
— М-м-м-м, — протянул консультант, натянув на лицо дежурную улыбку и крикнул: — Здравствуйте! Прошу прощения, но у нас нельзя с питомцами!
А в ответ тишина.
— Здравствуйте! — повторил Гоша, по широкой дуге минул собаку и пошёл искать таинственного посетителя. — Ау!
Тут никого и там никого, однако слева вдруг послышалось какое-то шебуршание. Теряя терпение, консультант забежал за стеллаж и увидел… его. Вроде бомж, а вроде и нет. Взрослый мужчина в серой рваной жилетке поверх такой же серой футболки, абстрактных просторных штанах и перчатках без пальцев. Грязный, но без перебора, — скорее пыльный. Неаккуратная борода с проседью свалена клоками так же, как и длинные волосы.
Вроде бы не зима, чтобы бродяги залезали в лавку погреться, но факт оставался фактом. Мужчина держал в руке один из эликсиров премиального уровня и рассматривал его содержимое на свет.
— Эй! — рявкнул Гоша. — Положи!
Если с тем пацаном, который заходил сюда чуть раньше он ещё попытался соблюдать какие-то рамки приличий, то с грязным бомжарой у консультанта разговор будет коротким.
— Пошёл вон отсюда!!!
— М-м-м? — бродяга заметил Гошу и перевёл на него взгляд внезапно очень ярких, голубых, прямо-таки аквамариновых глаз.
— Я говорю «пошёл вон»!
— Какого цвета море? — внезапно спросил бродяга.
«Ну класс!» — подумал Гоша: «Он ещё и сумасшедший!», а вслух переспросил:
— Чего?
— Какого цвета море? — повторил бомж, а потом вдруг запел: — Какого цве-Т-тта не-е-ебо⁈ — подкинул эликсир прямо под потолок и двинулся куда-то дальше, за стеллажи.
— Э-э-э-эээ! — Гоша вытянулся во вратарском прыжке вдоль пола и кое-как успел подхватить склянку в самый последний момент.
— Какого цвет-Т-та ска-а-алы⁈ — услышал он пение бомжары из-за угла. — Какого цвет-Т-та кра-а-абы⁈
Вскочив на ноги, консультант Гоша поставил эликсир на место и рванул за негодяем, а тот… тот повторил свою шутейку, но на сей раз сразу же с двумя склянками.
— Ух! — Гоша поймал первую. — Ы-ы-ых! — и кое-как вторую.
Сам от себя не ожидал такой прыти и ловкости, однако вот ведь — смог. Воистину способности человеческого тела безграничны! Особенно когда речь идёт о неустойке, которую придётся платить за разбитые эликсиры.
— Какого цве-Т-та гу-у-у-убы⁈ — продолжал тем временем бомжара. — Какого цве-Т-та ло-о-оконы у милой⁈