— Здра-с-с-сь!
— Ёпт! — я чуть не подпрыгнул от неожиданности.
Прямо перед нами возникла молодая деваха в сером пиджаке и очочках. С тугой дулей волос, ручкой в одной руке и планшетом в другой — ну явно администраторша. Ну явно администрировать чего-то собралась.
— Экий вы пугливый, — сказала барышня и хохотнула: — Хы-хы. Так… вы кто у меня будете?
— Паб «ПодBEERёзовик», — мгновенно нашёлся я.
— Отлично, — барышня поставила у себя в планшете галочку. — Вы шеф?
— Шеф, — кивнул я.
— Ещё лучше! Какое блюдо заявляете на конкурс?
А вот хрен его знает, какое блюдо мы заявляем на конкурс. Во-первых и в в-главных срать я хотел на этот конкурс. А во-вторых, я ведь ещё даже продуктов не видел, и не знаю, что могу. Так что надо, наверное, что-то универсальное ляпнуть.
Например:
— Ризотто.
— Ризотто? — переспросила админша. — Ризотто с чем?
— Просто ризотто, — ответил я, чуть подумал и добавил: — По-мытищински. Старинный русский рецепт шестнадцатого века, от бабушки достался. Патриоты мы. До мозга, блин, костей.
— Да! — поддакнул Агафоныч.
— Похвально-похвально, — покивала барышня, записывая мой ответ в планшет, и вроде бы уже двинулась дальше, но тут: — Кстати! Подготовьте на случай победы чистый китель.
— Зачем?
— Ну как зачем? Хы-хы. Вы же не пойдёте на сцену к губернатору в грязном?
Оп-па! Стоять! На сцену, говорите⁈ К губернатору⁈ В случае победы⁈
— И что, даже микрофон дадут?
— Дадут-дадут. Хы-хы…
А вот это мне надо! Это мне очень надо! Флаеры — хорошо. Сарафанка — классно. Реклама — двигатель торговли, и всё такое прочее. Но обратиться ко всему городу и пригласить людей на «El Baion Party» прямо со сцены — это же бесценно. Такой шанс просто нельзя упускать и…
Что ж. Придётся теперь мне выигрывать кубок губернатора с ризотто по-мытищински.
Как-то вдруг резко позабыв обо всех спецслужбах мира и высоко подбрасывая колени, я ломанулся обратно, к своему шатру. Ворвался, аки вихрь, и с порога затребовал у ребят список продуктов, которыми мы располагаем.
— Свининка есть, — начал лениво перечислять Санюшка. — Огурка, помидорка, баклажан…
— Рис есть⁈
— Есть.
— Какой⁈
— Пропаренный длиннозёрный есть пачка, чуть жасмина, чуть сушильного…
— Арборио есть⁈
— И арборио тоже есть, — кивнул Санюшка.
Тут у меня от жопы отлегло, и я вдруг понял, что морды лица у моих поваров уж больно какие-то хитрые. Что-то они такое интересное презентовать мне собираются.
— А ещё, — улыбаясь во все тридцать два сказал Мишаня, вылезая из-за холодоса. — Есть немножечко запрещёнки, — и передал мне небольшую гастроймкость. — Аномальной…
А я посмотрел внутрь и… н-да… даже не знаю, радоваться мне или плакать. Из всего бесчисленного ассортимента аномальных продуктов, — реально ведь бесчисленного, — мне сегодня досталось именно это.
— А оно не опасно?
— Хрен знает, — развёл руками Мишаня.
Что ж… Так вот ты какое, ризотто по-мытищински…
Глава 17
— Вж-ж-ж-ж! — я сделал вид, что вилка — это самолёт, который заходит на посадку прямо Санюшке в лицо. — Ну давай же, открывай рот.
— Не-а.
— Санюшка, так надо.
— Я боюсь.
— Санюшка, это ведь для общего дела.
— Но почему я⁈ — завопил рыжий и в тот же самый момент я изловчился воткнуть вилку ему в рот.
Продукт остался внутри. Дальше мы всей толпой следили за тем, чтобы Санюшка ничего не сплюнул. Долго следили. Спустя пару минут у меня уже появилась мысль погладить ему горло, как непослушной собаке, однако он наконец-таки смирился со своей судьбой, проглотил и даже показал язык в подтверждение.
— Съел! — нахмурившись крикнул Санюшка. — Теперь вы довольны⁈
— Теперь довольны, — кивнул я.
Так вот. О чём речь вообще? Помнится, в прошлой жизни по детству у меня не было ни Денди, ни Сеги. Как-то так вышло, что я сразу же стал счастливым обладателем первой Сони Плейстейшн, — один раз взялся за ум и провёл всё лето, хватаясь за любую доступную ребёнку работу. Сам заработал, короче говоря. От гордости чуть не лопнул.
Но! Приставки прошлых поколений один хрен навсегда остались в моём сердце. Помню, как напрашивался в гости к соседу по лестничной клетке и задрачивал игру про итальянского сантехника, спасителя принцесс. Кирпичи, монетки, хищные цветы, черепашки и… грибы. Обычные, если память не отшибло, просто добавляли тебе жизнь. А вот зелёные превращали Марио в Супер-Марио.
И вот: именно такие же грибы теперь лежали прямо передо мной на разделочной доске. Зелёные, блин, мухоморы. Яркого такого, кислотного цвета, каким в мультиках обычно обозначают радиоактивные отходы.