— Неужели, о достопочтенный конгрессмен, ты и впрямь думаешь, что я, Соколиный Клюв, не смог бы хозяйствовать на клочке земли?
— Я говорил о среднем индейце. Твое племя послало тебя к нам в конгресс, наверно, потому, что ты умнейший.
— Ты ошибаешься, о конгрессмен! Мы, индейцы, давно научились от наших белых братьев не посылать в конгресс людей умнейших.
ЭЛЕКТРОННЫЙ МОЗГ
На одном из нью-йоркских вокзалов установлен робот с электронным мозгом. В инструкции, вывешенной рядом, сказано, что, если опустить в отверстие для монет 5 центов, можно узнать все о себе.
Какой-то любознательный пассажир очень заинтересовался роботом. Он опустил в отверстие пятицентовую монету, и действительно, из автомата выпала бумажка. В ней значилось следующее:
«Ваша фамилия Дюран, имя Жан, вы француз, у вас трое детей и жена, вы всегда уезжаете с нашего вокзала поездом в 5.30».
Пассажир не удержался от восклицания:
— Это просто невероятно!
В этот момент к роботу подошел индеец и тоже бросил в отверстие 5 центов. На выпавшей бумажке было написано:
«Вы Черный Бизон из Оклахомы. У вас семеро детей, вы отъезжаете поездом в 6.30».
— Послушайте, — обратился к индейцу мосье Дюран, — давайте подшутим, я переоденусь в ваш костюм и снова брошу 5 центов. Интересно, что мозг ответит.
Так и сделали. Мосье Дюран в костюме индейца бросил в отверстие монетку.
Выпавшая бумажка гласила:
«Ваша фамилия по-прежнему Дюран, и у вас, как и раньше, трое детей, но, пока вы занимались дурацкими выходками, ваш поезд ушел!»
ВЕРНЫЙ СПОСОБ
Одного священника спросили, какой он знает верный способ, чтобы попасть в рай.
— Самый верный способ, — не задумываясь, ответил тот, — это резко тормозить на крутом скользком повороте.
ДЛЯ ЧЕГО МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ
В Англии, потому что страна ждет, чтобы он исполнил свой долг.
Во Франции, чтобы иметь французскую кухню в доме.
В Голливуде, чтобы иметь с кем развестись.
ЖЕРТВА МОДЫ
К врачу приходит пациент, жалуется на общую слабость. Осмотрев его, врач говорит:
— Прежде всего вам нужно много спать.
— Увы, это невозможно, — сокрушается пациент.
— Почему?
— У меня дома современная мебель.
ЛИХАЯ ЕЗДА
Парижанин, в стельку пьяный, влезает в такси на площади Согласия и говорит шоферу:
— Пожалуйста, на площадь Согласия.
Шофер отвечает:
— Мы на площади Согласия.
Пассажир достает из кармана бумажник и укоризненно покачивает головой:
— Получите, но в другой раз не сходите с ума и не ездите так быстро.
СВИДАНИЕ ПО-ГРЕНЛАНДСКИ
Гренландия. У стойбища ожидает молодой человек, укутанный в меха. Очень холодно, идет снег, свирепствует ветер. Молодой человек нервно поглядывает на термометр, зажатый в руке, и наконец, вздохнув, говорит:
— Все! Если она не придет до сорока градусов, я ухожу домой.
СЛЫШЕН ЗВОН
На приеме у миссис Браун собралось самое шикарное общество города. Был даже один генерал, увешанный тремя рядами орденов и медалей.
Вдруг в гостиную вбежал лакей.
— Вы звонили? — спросил он у хозяйки.
— О нет, Патрик, — ответила миссис Браун. — Это господин генерал чихнул.
ЛОРД
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
— Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
— И что было дальше?
— Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
МАГНЕТИЗМ
В одном из чикагских салонов хозяин дома, развлекая гостей, рассказывал им, как он и его жена стали жертвами гангстерского нападения.
— Представьте себе, гангстер прицелился из револьвера в мою жену, но тут я заметил, что он нервничает и спешит. Тогда я собрал всю свою волю и посмотрел ему глубоко в глаза, мысленно повторяя: «Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену! Ты не застрелишь мою жену!» И представьте себе — он ее не застрелил.
В этот момент в салон вошла жена хозяина дома. Один из гостей с минуту внимательно ее разглядывал, потом наклонился к рассказчику и спросил его шепотом:
— А почему, собственно, вы не захотели, чтобы он ее застрелил?
ОГОРЧЕНИЕ ЗВЕЗДЫ