— Скажи ему, что невеста — это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.
НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Разговаривают два работника универмага.
— Боровский совсем оглох. Я думаю перевести его на пенсию.
— Что вы! Гораздо лучше в отдел жалоб покупателей.
УХАЖЕР
На вечеринке молодого человека познакомили с двумя девушками. Танцуя с одной из них, он спросил:
— Кто эта отвратительная уродка, которая была с вами?
— Это моя сестра.
— О, простите, я сразу не разглядел сходства!
МОДА
Жена, рассматривая журнал мод, говорит мужу:
— В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
— Подумать только! — отвечает муж. — Значит, я уже 15 лет модно одет.
МЕЛОМАНЫ
— Что вы слышали вчера в филармонии?
— Ковальские развелись, Софья покрасила волосы, а Ганна вернулась с курорта…
ДИАГНОЗ
— Я не могу сейчас установить диагноз, — говорит врач больному, — мне кажется, что виновна здесь водка.
— Что поделать, — вздыхает больной. — Приду к вам в следующий раз, когда вы будете трезвы.
ПРИБЫЛЬ
С некоторых пор Джон стал писать стихи и посылать их в редакции.
— Ну и как? — спросила подруга у жены Джона. — Вы уже получили какую-нибудь прибыль от этого занятия?
— О да! — ответила та. — Недавно Джон послал в редакцию восемь стихотворений, а вернули ему девять.
НЕУДОБСТВО
— На что жалуетесь? — спросил врач у пациента.
— Я разговариваю во сне.
— Вы женаты? — спросил врач.
— Нет.
— Ну, если вы не женаты, ваш недостаток никому не мешает.
— Это, конечно, так, — согласился пациент, — но наш директор всегда обращает на меня внимание на собраниях.
ГДЕ ДЕНЬГИ?
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, прошипел:
— Сейчас же говорите, где деньги, иначе я вас убью!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Клянусь!
— Деньги в сберкассе…
ОШИБКИ НЕ БЫЛО
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Дюбарри. Через несколько дней покупатель пришел к антиквару с претензией.
— Вы продали мне кровать, — сказал он, — в которой, по вашему утверждению, спала мадам Дюбарри. Однако в изголовье кровати я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
— Почему же вы думаете, что мадам Дюбарри не спала в этой кровати?
У ПСИХИАТРА
В кабинет к врачу-психиатру вошла очень взволнованная женщина.
— Доктор! — воскликнула она. — Вы должны заняться моим мужем. С ним случилось нечто невероятное.
— Что именно? — заинтересовался врач.
— Ему кажется, что он — это я.
— Это очень интересно, — сказал психиатр, — прошу вас привести его ко мне.
— Зачем приводить! — удивилась женщина. — Я и есть мой муж…
АТТРАКЦИОН
В провинциальном луна-парке конферансье зазывал зрителей на аттракцион:
— Будьте любезны! Заходите! У нас настоящая сенсация! Полуторагодовалое дитя, которое читает. Оно умеет читать самые мудрые книги мира. Прошу зайти и убедиться. Вход — только 2 злотых.
Группа зрителей, заинтересовавшись аттракционом, вошла в балаган. Внутри действительно оказался крохотный ребенок, который сидел над книжкой. Посмотрев с минуту, кто-то из зрителей сказал:
— Ну, хорошо, мы это видим, но ничего не слышим.
— Увы, — возразил конферансье, — дитя умеет читать, но говорить оно еще не научилось.
ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ
Милиционер задержал на улице автомашину.
— Почему вы ездите без номера? — строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулем.
— О, не беспокойтесь, — ответила она, — я помню его наизусть.
НОВОЕ РУКОВОДСТВО
В маленьком ресторанчике висит плакат: «У нас новое руководство».
Постоянный посетитель спрашивает у буфетчика:
— Что означает это объявление? Я вижу, что директор у вас тот же самый.