— Да, — отвечает буфетчик, — но он пять дней назад женился.
БЛИЗОРУКОСТЬ
— Бедняга Калиновский, он так близорук, что в результате заработается насмерть.
— А какое отношение близорукость имеет к его работе?
— Ну как же! Он никогда не видит, смотрит на него начальник или нет.
ЛИНИЯ
На шоссе два милиционера задержали шофера, который в нетрезвом виде вел машину.
— Вы пьяны! — сказали ему.
— Ничего подобного! — возразил шофер.
Одного из милиционеров осенило, как проверить шофера. Он указал на белую линию, разделявшую шоссе на две половины, и сказал:
— Если вы не пьяны, поезжайте по этой линии.
— Пара пустяков! — сказал шофер. — Только я прошу вас обоих взять линию за два конца и натянуть, чтобы она не извивалась.
В СУДЕ
— Да, граждане судьи, я присвоил эти четыре миллиона двести семьдесят две тысячи, но я был голоден, граждане судьи, голоден!
УРОК ПЛАВАНИЯ
Отец учит маленького сына плавать. Сынок висит у него на руке. Через некоторое время он с трудом поднимает голову из воды.
— Папа, — хнычет он, — с меня хватит. Я больше не хочу пить…
МОЛИТВА
Ксендз замечает в костеле мужчину, который больше двух часов горячо молится. Он подходит к нему и говорит растроганно:
— Сын мой, я вижу, что ты набожный человек. Я уверен, что молитва твоя будет услышана.
— Увы, я не уверен, что просьба моя будет исполнена.
— А о чем ты просишь господа бога?
— Я прошу, чтобы у меня всегда была работа и чтобы я мог обеспечить существование своей семье.
— Будь спокоен. Я также помолюсь за тебя. А кто ты по профессии?
— Я палач…
О ВОЖДЕНИИ АВТОМОБИЛЯ
Жена получила водительские права и села за руль автомобиля. Едва машина выехала на шумную улицу, она растерялась.
— Боже! Что же я должна делать теперь! — крикнула она мужу, сидящему на сиденье рядом.
— Представь себе, что это я сижу за рулем, — крикнул в ответ муж, — и тебе сразу все станет ясно.
БРАДОБРЕЙ
Произошло это в очень маленьком местечке. Я приехал туда на один день. Мне надо было побриться, и я спросил первого встречного, как найти парикмахера.
— Парикмахер? — удивился он. — В нашем местечке нет парикмахера.
— А кто у вас бреет и стрижет?
— Старый Петр.
— А где живет старый Петр?
— Идите прямо, пока не дойдете до старого домика из серого кирпича.
Я сделал, как сказал мне прохожий. На окраине местечка я обнаружил указанный домик. Старый Петр согласился меня побрить. Немножко удивился, но согласился. Он велел мне лечь на длинный стол, намылил лицо и довольно ловко побрил. Я похвалил его за хорошую работу.
— Да, это совсем не плохо получилось, особенно если учесть, что я в первый раз брею живого клиента…
ОТКРЫТИЕ
Профессор изучает блоху — кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха прыгает.
Профессор отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:
— Прыгай!
Блоха не прыгает.
Профессор записывает в свою будущую диссертацию: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».
РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Во время спиритического сеанса жена вызывает дух своего покойного мужа.
— Это ты, Михаль? — спрашивает она.
— Я, любимая.
— Где ты сейчас находишься?
— На прекрасном лугу, полном коров.
— Бедный! Тебе, наверное, ужасно скучно!
— О, нет, моя дорогая! Ведь я теперь бык.
СУЩЕСТВЕННАЯ РАЗНИЦА
— Какая разница между биографией и автобиографией? — спросили филолога.
— Биография, — ответил он, — показывает человека таким, каким он был. Автобиография — таким, каким он себя представлял.
ПСИХОЛОГИЯ
В отеле поселяются старый мужчина и молодая девушка.
Портье с сожалением разводит руками.
— Увы, как ни печально, но в связи с большим съездом гостей я вынужден поселить вас и вашу дочку в одном номере.
— Я всегда раньше думал, — откликается приезжий, — что портье в отелях хорошие психологи. Оказывается, я ошибся. Если вы призадумаетесь, то поймете, что я слитком стар, чтобы иметь такую молодую дочь. Это моя жена.