— Нет, с удобствами рядом.
— А какие там удобства?
— Там есть капкан для мышей.
КНИГА ЖАЛОБ
В ресторане посетитель подзывает официанта и просит принести книгу жалоб.
Взволнованный директор спрашивает у официанта:
— Что он написал?
— Ничего.
— Зачем же он просил книгу жалоб?
— Он прилепил к ней шницель.
РИСКОВАННО
Агент страхового общества пытается застраховать клиента.
— Летаете ли вы самолетами? — спрашивает он.
— Нет.
— Ездите на автомобиле?
— Нет.
— На велосипеде?
— Нет.
— В таком случае прошу меня извинить. Пешеходов мы не страхуем — это слишком рискованно.
ДЖЕНТЛЬМЕН
Молодой человек был приглашен провести воскресенье на прекрасной загородной вилле. Владелец виллы оказался отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец отправил молодому человеку телеграмму:
«Вы соблазнили мою дочь точка если вы джентльмен женитесь».
Соблазнитель ответил:
«Я джентльмен точка на которой я должен жениться?»
ПРИЧИНА ПОДОРОЖАНИЯ
В зоомагазине покупатель заинтересовался жирным сиамским котом.
— Сколько он стоит?
— 800 злотых.
— Вот те на! — возмутился покупатель. — Неделю назад он стоил наполовину дешевле.
— Да, — подтвердил продавец. — Но за эту неделю он съел двух самых дорогих попугаев.
ХОРОШИЙ ВЕТЕРИНАР
Два льва в клетке разглядывают содержимое аптечки и роговые очки с толстыми стеклами.
— Это был хороший ветеринар, — говорит первый лев.
— Да, — соглашается второй. — Жаль, что не осталось ни кусочка.
ПРИЗНАК СИМПАТИИ
Уже спустя несколько дней работы в учреждении новый руководитель заметил, что сотрудники относятся к нему без симпатии.
— Чем это объяснить? — спросил он у одного служащего. — Просто не пойму, почему меня здесь невзлюбили? Когда я уходил с прежнего места, подчиненные преподнесли мне серебряный портсигар.
— Серебряный?! — воскликнул служащий. — Мы бы вам преподнесли золотой.
СРЕДИ МОДНИЦ
Элегантная дамочка рассказывает подруге:
— О, какой ужас! Сегодня мне снилось, что я иду по главной улице совершенно голая, только в большой шляпе с цветами.
— Это действительно ужасно, — сочувствует подруга, — в этом году никто не носит больших шляп.
КАК МУРАВЬИ
Внук, занимавшийся авиационным спортом, решил прокатить свою бабушку в авиетке. С трудом бабка уселась на заднем сиденье. Внук завел мотор.
— Ну как? — спросил он. — Как ты себя чувствуешь?
— Прекрасно! — воскликнула бабушка. — Это поистине удивительно! Через окно люди кажутся обыкновенными муравьями.
— Ох, бабушка, — рассмеялся пилот, — это же и вправду муравьи. Мы еще не поднялись в воздух.
ПОЗДНО
Старый холостяк женился и жалуется другу:
— Пока я был холостяком, я никогда не думал о сбережениях.
— А теперь?
— Теперь я только и думаю о том, сколько бы денег я сберег, если бы оставался холостяком.
НОВИНКА
На одной из улиц города появился новый автомат: говорящие весы. Однажды на платформу весов взобралась дама, весящая 120 килограммов. Автомат несколько секунд молчал, а потом произнес:
— Вдвоем прошу не становиться, только по одному!
РАСПРИ
Взволнованный сосед прибежал с криком:
— Ваш сын подрался с моим!
— Я говорил вам уже не раз, что не стану вмешиваться в распри детей.
— Это как вам будет угодно, — пожал плечами сосед, — но вашего сына увезла скорая помощь.
КТО ВЫПИЛ
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
— Прошу прощения, — сухо ответил муж, — но я выпил только одну рюмку.
— Да, мой дорогой, — подтвердила жена, — это я выпила пять.
РАЗГОВОР ПО СУЩЕСТВУ
— Сегодня мой муж поехал на рыбную ловлю, так что у нас будет много времени. А что ты сказал своей жене?
— Что еду на рыбную ловлю.