ПЕРЕСОЛИЛ
Крестьянин решил купить коня. К нему пришел продавец.
— У меня есть для вас отличный конь, — сказал он, — пять лет, силен, как тур, пробегает 20 километров, не останавливаясь ни на минуту.
— 20 километров? Он мне не подходит.
— Но почему?
— От моего дома до рынка 15 километров. Мне придется каждый раз пять километров возвращаться пешком.
ВЕРНОЕ СРЕДСТВО
Пациент жалуется хирургу на сильные боли в ноге.
— У вас вывих в колене. Как долго вы с этим ходите?
— Две недели.
— Две недели! Просто удивляюсь вашей выносливости! Почему вы не пришли ко мне сразу?
— Видите ли, как только у меня что-нибудь заболевает, жена говорит, что я должен бросить курить.
ДОБРЫЙ СОВЕТ
Доктор утешает пациента:
— Поверьте, что вам ничто не угрожает. Просто вам необходим свежий воздух. Я бы посоветовал побольше ходить. Кто вы по профессии?
— Почтальон.
СЛЕПОЙ
На тротуаре стоял понурый мужчина, рядом с ним, на поводке, — маленький песик. На шее у собаки висела табличка с надписью: «Помогите слепому». И тут же стояла тарелочка с мелкими монетами.
Прохожий бросил в тарелочку монету и сказал нищему:
— У меня нет мелких, я кладу пять злотых и беру три злотых сдачи.
— Какие там пять злотых! — закричал нищий. — Вы бросили два злотых.
— Ах, значит, вы видите! Это мошенничество!
— Никакого мошенничества! Это пес слепой, а не я…
ВСЕ УЧТЕНО
В небольшом ресторане кельнер подбежал к буфетном стойке и крикнул буфетчице:
— Быстро стопку водки и два бутерброда с селедкой для того типа, что сидит на веранде.
Буфетчица бросила опытный взгляд в указанном направлении.
— С него хватит и одного бутерброда. У него уже двоится в главах.
— Все учтено, — возразил кельнер. — Он заказал четыре.
У ПАРИКМАХЕРА
Постоянный клиент парикмахерской удобно устроился в кресле, парикмахер обернул вокруг его шеи белоснежную простыню и приступил к делу.
— А где пан Алоиз? — спросил клиент, оглядываясь. — Что-то я его не вижу. Он перешел в другую парикмахерскую?
— Так вы ничего не слышали? — воскликнул парикмахер. — Это печальная история. В последнее время он очень нервничал из-за скверных заработков. Большинство мужчин теперь бреются дома. Алоиз становился особенно нервозным, когда клиенты отказывались от предлагаемых им процедур. И вот однажды он спросил клиента; «Разрешите после бритья массаж?» А клиент отказался. Тогда Алоиз пришел в исступление и бритвой, которая была у него в руках, изуродовал клиенту физиономию.
— И что теперь с паном Алоизом?
— Увы, он в сумасшедшем доме. Разрешите после бритья массаж?
РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ
Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.
В ССОРЕ
Сержант раздавал солдатам письма от родных. Один солдат разорвал конверт и достал из него чистый лист бумаги.
— Что это? — спросил сержант.
— Письмо от жены.
— Какое же это письмо, — удивился сержант, — если в нем ничего не написано?
— Да, — пояснил солдат, — но дело в том, что мы с женой в ссоре и не разговариваем между собой.
ВОПРОС НЕКСТАТИ
Маленький Ясь спросил у отца:
— Папочка, почему ты женился на мамочке?
Отец обернулся к жене с торжествующей усмешкой:
— Видишь, — сказал он, — даже ребенок не может надивиться…
ОБЪЯСНЕНИЕ
— Почему вы бываете со своей женой только в ночных ресторанах?
— Потому что пока она соберется, все остальные уже закрываются.
РОГОНОСЕЦ
Во время таможенного досмотра чиновник обратил внимание на большую клетку.
— Кто ее владелец? — спросил он.
— Я, — ответил элегантный мужчина.
— Что в ней?
— Пес.
— Будьте любезны открыть клетку.
Мужчина нехотя исполнил приказание. В клетке оказался баран с красивой длинной шерстью.
— У вашего пса, оказывается, рога, — усмехнулся таможенный чиновник.
— Прошу прощения, — многозначительно возразил владелец клетки, — но личная жизнь моего пса вас не касается.