— Нет ли у кого-нибудь перочинного ножика? Я сегодня надел другой костюм и забыл вынуть ножик из кармана.
Ни у кого при себе перочинного ножика не оказалось.
Тогда рассыльный протянул начальнику свой.
— Вы неоценимый человек, — сказал начальник, — у вас всегда все при себе.
— Это очень просто, — ответил рассыльный. — У меня только один костюм.
ЛЕКЦИЯ
Муж учит жену водить автомобиль. Жена усаживается за руль и спрашивает:
— Ну? Что я должна делать?
— Это все очень просто, — объясняет муж, — если светофор зеленый, ты едешь, если светофор красный, ты ждешь, а если я бледный, ты тормозишь.
ДИЕТА
Мама уговаривает дочку:
— Ты обязательно должна съесть суп. Ты знаешь, что получается из девочек, которые не едят супа?
— Знаю. Манекенщицы.
ДЕТИ XX ВЕКА
В музее два мальчика рассматривают мумию и обращают внимание на табличку, на которой написано: «2450 л. до Р. X.».
— Что это значит? — спрашивает один.
— Эх ты! — презрительно восклицает другой. — Простых вещей не знаешь! Это номер автомашины, которая его переехала.
НОВЫЙ БРАТИШКА
Маленький Ясь пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть нового братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
— Посмотри, папочка, — говорит маленький Ясь, — он совсем новый. Даже цену еще не сняли.
СОВЕТ
Супружеская пара выходит из ресторана. Муж неуверенным шагом направляется к стоящему у тротуара автомобилю.
К нему подходит швейцар.
— Прошу прощения, что я вмешиваюсь, — говорит он, — но я позволю себе заметить, что в вашем состоянии было бы лучше, если бы за руль села ваша супруга.
— О нет! — возражает муж. — Я, конечно, пьян, но не до такой степени.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
В кино во время сеанса один из зрителей встает со своего места, пробирается вдоль ряда и выходит из зала. Через несколько минут он возвращается и спрашивает у мужчины, сидящего в начале ряда:
— Это я вам наступил на ногу, когда выходил?
— Да, но прошу не огорчаться.
— О нет, я только хотел удостовериться, что я действительно попал в свой ряд.
СИЛА КОСМЕТИКИ
Институт красоты в Лос-Анжелосе вывесил на своей витрине следующий плакат:
«Не пытайся завести флирт с красавицей, выходящей из нашего института! Вполне возможно, что это твоя собственная бабушка».
НАДБАВКА
Большой Джек из Техаса избил жену и тещу. После слушания дела председатель объявил приговор:
— Подсудимый присуждается к уплате штрафа в размере 1020 долларов.
— Я не совсем понимаю, — удивился Большой Джек, — почему такая странная сумма. Почему не тысяча долларов, а тысяча двадцать?
— Двадцать долларов, — объяснили ему, — это предусмотренный законом нашего штата налог за развлечение.
ПАМЯТЬ
Голливудскую кинозвезду как-то спросили:
— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
— О! Это память о моих мужьях.
— О мужьях?
— Да! Ведь ожерелье сделано из обручальных колец.
СВИДЕТЕЛЬ
На бракоразводном процессе судья спрашивает у свидетеля:
— Вы действительно присутствовали при недоразумении, которое довело супругов до развода?
— Да.
— Когда и где это было?
— Пять лет назад, на их свадьбе.
ЗВАНЫЙ ОБЕД
Встречаются два приятеля.
— Послушай, — говорит один, — приходи к нам завтра обедать.
— С удовольствием, но если ты не возражаешь, я лучше приду послезавтра.
— Пожалуйста, как тебе удобно. Но почему не завтра?
— Дело в том, что на завтра меня пригласила к вам на обед твоя жена.
ДЕЛО НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ
Официант приносит отбивную. Поглядев на нее, посетитель спрашивает:
— Не кажется ли вам, что эта котлета очень маленькая?
— О, не беспокойтесь! — восклицает официант. — Вы ее будете есть дольше, чем любую большую!
РЕКЛАМАЦИЯ
Фирма, экспортирующая новый вид машин, получила телеграмму:
«Ваша машина не работает. Пришлите специалиста».
Через некоторое время фирма получила еще одну телеграмму:
«Специалист молодой, пришлите постарше».