ЗДОРОВЫЙ КЛИМАТ
Турист, остановившийся в маленьком городке, спросил у администратора отеля:
— Это правда, что в ваших местах здоровый климат?
— У нас самый здоровый климат на свете. Здесь никто не умирает.
— Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны.
— А, это владелец похоронного бюро. Он умер с голоду.
ЛЮБОВЬ К ПОЭЗИИ
— Я сказала отцу, что ты поэт.
— И как он это принял?
— Ему очень понравилось.
— Я очень рад.
— Не подумай, что папа любит поэзию.
— А что же?
— Просто последний мой жених, которого папа пытался выбросить за дверь, оказался боксером.
ЗАЛОГ
В ресторане посетитель собрался заплатить за обед и обнаружил, что оставил бумажник дома.
— Мне очень неприятно, — сказал он, — но я забыл деньги дома. Я пойду за ними, а пока оставлю у вас свою жену.
— А нет ли у вас случайно часов или какого-нибудь колечка в залог?
— Неужели моя жена — недостаточная гарантия того, что я вернусь?
— Конечно, но видите ли, если вы почему-либо не возвратитесь… так ведь у меня одна жена уже есть дома.
В ТАМОЖНЕ
На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.
— Это ваш попугай? — спросил он. — Если ваш, придется платить высокую пошлину.
— Почему?
— Закон гласит, что только за мертвого попугая, например в виде чучела, пошлина не взимается.
Путешественник на минуту задумался, на его лице отразилось колебание, и в этот момент послышался голос попугая из клетки:
— Только без глупостей! Платите пошлину!
ПОДРУГИ
Две подруги судачат о третьей:
— Интересно, почему она до сих пор не вышла замуж?
— Потому, что она достаточно умна, чтобы не выйти за мужчину, который настолько глуп, чтобы на ней жениться.
ЛОВКАЧ
Маленький мальчик заходит с отцом в бакалейную лавку. Хозяин лавки наклоняется к мальчику:
— Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
— Дайте лучше папочке.
— Ах ты хороший! Ты так любишь папочку?
— Нет, у папочки ручки больше.
ВОТ ЭТО НЕУДАЧА!
В тюремной камере заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.
— Это все ерунда! — говорит наконец один. — Вот меня преследуют неудачи, так это неудачи. Представляете себе, задумал я обворовать одну виллу. Целый месяц кормил колбасой сторожевого пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью, без особого труда, проник внутрь виллы… А когда я был уже в передней, наступил коту на хвост!..
ПИСЬМО И ОТВЕТ
Один еженедельник получил от своего читателя письмо следующего содержания:
«Так как у вас имеются специалисты по всем вопросам, прошу дать мне квалифицированную консультацию — почему девушки закрывают глаза, когда целуются?»
Ответ редакции гласил:
«Пришлите нам свою фотографию без ретуши. Тогда мы, возможно, сумеем это вам объяснить».
НАХОДЧИВЫЙ МАЛЬЧИК
Старшая дочь не любила рано вставать. Мать сетовала, но ничего не могла поделать. Младший сынок решил прийти на помощь и изобрел способ. Через некоторое время мать хвасталась соседям:
— Мой сын нашел замечательное средство. Теперь дочка вскакивает чуть свет.
— Какое же это средство?
— Рано утром он пускает к ней в постель кошку.
— И это помогает?
— Еще бы! Ведь дочка имеет привычку спать с собакой.
ХОРОШИЙ ПАЦИЕНТ
Молодой врач хвалится перед коллегами:
— У меня появился такой пациент, какого ни у кого из вас еще не было.
— Чем он страдает?
— Раздвоением личности.
— Что же здесь особенного?
— За каждый визит он платит двойной гонорар.
ДЕЛО НЕ В ЦВЕТЕ
Жену охватило сентиментальное настроение, и она спросила у мужа:
— Скажи, милый, а ты будешь меня любить, когда мои волосы станут седыми?
— Почему бы и нет? — ответил муж, не отрываясь от газеты. — Ведь я же любил тебя, когда они были черные, русые, рыжие, фиолетовые…
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ
На автомобильной стоянке встречаются две подруги, владелицы малолитражных «запорожцев».
Первая поднимает капот своей машины и испуганно восклицает:
— Посмотри, у меня украли мотор!
— Не волнуйся, — отвечает другая, — минуту назад я заглядывала в багажник своей машины и увидела, что мой заботливый супруг поставил туда запасной мотор. Я с удовольствием тебе его одолжу.