ВОПРОС И ОТВЕТ
В отдел писем одного еженедельника пришло письмо такого содержания:
«Мне 19 лет. В воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать учинила мне страшный скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?»
Редакция ответила: «Попробуйте припомнить…»
ЗАЯЦ
Восьмилетний Ясь вернулся из школы.
— Ты приехал трамваем? — спросила мама.
— Да, но кондуктор все время смотрел на меня так, будто у меня не было билета.
— А ты?
— А я смотрел на него так, будто у меня был билет.
ЗНАТОКИ КИНО
Гид сопровождает группу американских туристов.
— Прошу обратить внимание, — говорит он, — справа перед вами восхитительный средневековый замок…
— А для какого фильма он был построен? — спрашивает один из туристов.
— Да что вы! Этот замок построен в XIV веке!
— Вот это здорово! Оказывается, уже тогда существовало кино.
ЕЩЕ О ПОПУГАЯХ
— Я могу купить у вас говорящего попугая?
— Только двух.
— Почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.
ПОСТОЯНСТВО
В кондитерской раздается телефонный звонок. В трубке слышен мужской голос.
— Алло, это говорит Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
— Сколько свечек?
— Двадцать девять, как всегда…
НАЕЗДНИК
Лорд демонстрирует в клубе свою фотографию, сделанную, когда он принимал участие в скаковых состязаниях.
— Для моментальной фотографии это совсем не плохо, — говорит один из приятелей.
— Почему вы называете эту фотографию моментальной? — удивился лорд.
— Так ведь вы еще сидите в седле.
ВСЕ ДЕЛО В ЭТОМ
Один англичанин спрашивает другого:
— Скажите, когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Еще как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы ее, наверно, не выкручиваете.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ВЕЩЬ
Мальчик пришел с урока зоологии и спрашивает у отца:
— Как называется конь-папа?
— Жеребец.
— А конь-мама?
— Кобыла.
— А конь-детка?
— Жеребенок.
— Какой же конь называется просто конь? — с удивлением спросил мальчик.
АНГЛИЙСКАЯ НЕВОЗМУТИМОСТЬ
На великосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда.
Лорд спокойно повернулся к лакею.
— Вы думаете, это мне поможет?
ПРОДУКТИВНОСТЬ
Две коровы встретились на лугу.
— Ты знаешь, — сказала одна, — за последний месяц моя продуктивность выросла на семь литров в сутки.
— Как ты это делаешь? — удивилась вторая.
— А это не я, это мой хозяин.
НУ И СЕМЕЙКА!
У супругов Костьолек семеро детей. Все шумят, кричат, дерутся между собой.
На днях, когда папа Костьолек пришел домой, жена пожаловалась ему:
— Сегодня я думала, что сойду с ума! Ты не можешь себе представить, что они вытворяют! Особенно хулиганит Зигмусь.
— Зигмусь? — удивился отец. — Оказывается, у нас есть и Зигмусь!
ГОЛУБАЯ МЕЧТА
Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.
— О чем ты задумался, Зигмусь? — спрашивает мать.
— Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.
— Но почему, сыночек? — удивляется мать. — Ведь там очень холодно.
— Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз из-за холодов там отменяют занятия в школе!..
ГРИМАСЫ ЖИЗНИ
Мистер Браун пришел в бар грустный и подавленный. Сел на высокий стул у стойки и заказал молочный коктейль.
— Что с тобой? — спросил приятель, с недоумением покосившись на белую жидкость в бокале.
— Ах! — безнадежно махнул рукой мистер Браун. — Человек никогда не знает полного счастья. Когда он достигает чего-то и может позволить себе некоторые радости, сейчас же доктор прописывает ему на завтрак стакан молока с сухарем.
И НА СТАРУХУ ПРОРУХА
В полицию прибежал встревоженный человек.
— Господа! Очень прошу вас, у нас в доме случилась кража. Срочно пошлите сыскную собаку.
— К сожалению, это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы и за это сидят под арестом.