САМ ВИНОВАТ
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее еще в прошлую среду, а вы отказались.
НАСМОРК
В тюремной камере отбывают наказание два арестанта.
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Это как так из-за насморка?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
ДАЛЬНОВИДНОСТЬ
— Что тебе больше всего нравится в женихе Гени?
— Дальновидность. Он еще не женился, а уже откладывает деньги на развод.
ГАРАНТИЯ
Красивая девушка останавливает на шоссе автомобиль и просит ее подвезти.
— Это можно, только сперва покажите левую ладонь, — говорит владелец автомобиля.
Девушка показывает, водитель внимательно всматривается в линии руки и наконец говорит:
— Линия жизни у вас длинная, пожалуйста, садитесь.
Автомобиль трогается с места, а удивленная пассажирка спрашивает:
— Почему вы интересовались моей линией жизни?
— Потому что у моего автомобиля испорчены тормоза.
КТО ЕСТЬ КТО
Больница для умалишенных. Разговаривают между собою двое больных.
— Ты кто такой? — спрашивает один.
— Я папа Римский, — отвечает второй.
— А кто тебе сказал, что ты папа?
— Сам господь бог.
В разговор вмешивается третий больной:
— Он все врет. Я никогда ему этого не говорил.
ТОЧНЫЙ АДРЕС
Возвратившись от врача, жена рассказала мужу:
— Доктор рекомендовал мне в этом году обязательно отдохнуть где-нибудь у Черного моря. Как ты думаешь, куда мне направиться?
— К другому доктору.
ПЛОХАЯ ПАМЯТЬ
В аптеку входит маленький мальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь с ноги на ногу, молчит.
— Что тебе, мальчик? — спрашивает наконец провизор.
— Мне нужно лекарство, но я забыл, как оно называется. Знаю только, что в него входит медитиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
ПЛАТЬЕ
Тяжелобольная женщина говорит мужу:
— Поклянись мне, что, если после моей смерти ты женишься во второй раз, ты не позволишь своей новой жене носить мои платья.
— Ну, это конечно, — отвечает рассерженный муж, — ведь у нее совершенно другая фигура.
МЕТАМОРФОЗА
— Пан Ковальский, что с вами стало? Вы были такой толстый, а стали такой худой! Были такой высокий, а стали такой низкий!
— Извините, но я вовсе не Ковальский!
— Что?! Так вы уже и не Ковальский?
ПРИЯТНОЕ ЗАВЕРЕНИЕ
Узнав, что дочь собирается замуж, отец стал ее упрекать:
— Как же так можно? Почему ты не сказала своему поклоннику, чтобы он, прежде чем просить твоей руки, повидался со мной?
— Я ему сказала, но он меня заверил, что видел тебя не раз и, несмотря на это, хочет на мне жениться…
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Журналистка знакомится с условиями жизни заключенных в тюрьме. Она обращает внимание на молодого арестанта.
— Вероятно, вас привела сюда слишком большая тяга к водке?
— Откуда?! — восклицает заключенный. — Неужели вы думаете, что здесь можно достать хоть одну каплю?
НЕНАДОЛГО
В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
— Я к вам ненадолго. Только на две недели.
— На две недели? А за что?
— Убил будущего тестя и сжег невесту.
— И за все это всего на две недели?
— Да. Через две недели меня повесят.
УВЫ!
Некий заядлый игрок всегда крупно выигрывал в карты, а потом все выигранные деньги проигрывал на бегах.
Один из друзей однажды спросил его, отчего так происходит.
— Увы! — ответил игрок. — Если бы я мог на бегах тасовать лошадей!..
ИСКУССТВО ТОРГОВЛИ
Магазин обуви в Париже. Хозяин инструктирует новую продавщицу:
— Если покупательница спросит туфли номер 37, вы должны воскликнуть: «Что вы! У вас такая маленькая ножка, что номер 35 будет вам в самую пору».
— И я должна дать ей туфли номер 35?